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只为认真做自己

20则幽默:姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞

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1、LZ女,怀孕7个月了。一天晚上翻来覆去睡不踏实,身旁2货老公迷迷糊糊的问我怎么了,我没好气的说:你儿子还没睡呢!老公没说话,过了一会突然说到:他应该知道要出来了,在里面收拾行李呢……

2、两年前,移动公司营业厅妹子充错一笔话费给别人,LZ当时也大度,发信息跟那人说,帮你充了50元话费,不要还了,当作缘分吧。缘分是个奇妙的东西,聊了几句发现两人上班的地方离的不远,后来两人见面了。现在这货是我老婆,每次这货最讨厌别人问我俩怎么认识的,我就会说,充50元话费送的。

3、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊!”“为什么?”禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康、年轻和智慧,你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!”

4、如果不是十多年前错拿妹妹的皮包,我现在还是一个不良少年。那是一个明媚的下午,我们小学洪兴帮的兄弟们去打架,兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀,奥特曼剑,霹雳大锤。最后轮到我,从皮包里拿出巴拉拉小魔杖,瞬间感到我这个老大没法当了!

5、有天去银行,正好遇到押运员来银行取钱,两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太,在两人中间来回踱步,嘴里还在念叨:给我玩会儿呗,给我玩会儿呗……

6、女神失恋了,约小李一起喝酒。到了酒吧,女神端着酒杯却不喝,只是哭啊哭。小李看不下去了,“需要安慰你吗?”女神看了看他,点了点头。小李拿起酒杯,喝了一口酒,猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了,好久才想起来推开他,“你干嘛!”“俺喂你啊。”“噗~”就这样,小李恋爱了……

7、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。小正太:你怎么惹妈妈生气了?父亲:别问了,你想晚上吃泡面吗?小正太:不想!父亲:那就听爸的,到了姥姥家,见到妈妈你就抱着她腿哭!你妈不跟我们回家,你就别松开……小正太:哦,知道了。爸,那你干嘛?父亲犹豫片刻:我抱住另外一条腿哭……车里人都忍不住笑了。

8、昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒。

9、在路上看到一个美女,热裤,长发,大白腿。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着。就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。她越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在她生命中曾经发生过什么,要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我抹掉泪水,发现是她的人字拖断了。

10、下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:走,爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!

11、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭,就在宿舍里吵个不停,都说自己的女朋友比对方的强,争得不可开交。我实在看不下去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。

12、初中的时候,班上一哥们成立了个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组……各种坑啊有木有!

13、在火车上和乘务员说:给我来瓶可乐,多少钱?乘务员:8块。我:多大一瓶的?乘务员:就是外面卖3块钱的那种……瞬间一节车厢憋的内伤。

14、幼儿园晚饭时,一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,我就问:“你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝,以迅雷不及掩耳盗铃之势,将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上,并告诉我:“他就是这样掉的。”我:……

15、刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中……

16、午睡时,小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗……”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了!”“谢谢舅!”

17、今天在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币,兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱,就为吃一顿快餐,别拉我回去!救命阿!救命阿!她妈脸都绿了,果断一顿暴打!

18、早上的时候比较冷,我只穿了一件短袖去学校。这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给我说:“赶快带走,不然你上课睡觉会被冻醒……”

19、我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问我妈说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我妈一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……

20、姑娘,我给你讲黄色笑话,是想看你害羞,我是在调戏你啊!不是让你讲一个更黄的给我听啊!请尊重一下流氓这个行业好吗!



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