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只为认真做自己

20则幽默:不查都是焦裕禄,一查都是雷正富

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1、凌晨五点,创业者张先森从公司下班时,天边已露微白,张先森踌躇满志豪气干云,不禁大笑一声:我的竞争对手们,你们知道凌晨五点的城市是什么模样么?突然,背后传来一个低沉的声音:打劫!这个故事教育我们,永远不要怀疑在这个世界上有比我们更努力的人。

2、今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤!后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子,目测188的身高,奶茶色的头发,碧眼,完美无瑕的皮肤,一直盯着我笑,笑容中透着温柔。回过神来的时候,我对外面喊,还能再上两个!再挤挤啊!

3、以后反应一个人床上功夫好不好,就不要用“器大活好”这种明显的短语来形容,太不内涵。都改用“茴”这个字得了,艹完回头还想再来,言简意赅,意味深远。

4、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。

5、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说:“毕业啦!以后不用读书啦!”

6、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”“好嘞。”

7、我有一些漂亮又受过教育的姐妹,本来有机会嫁给官富二代,但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引,觉得人家上进又有潜力。五六年后,她们悔得肠子都青了。

8、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”

9、今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名!

10、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

11、今天,我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架,原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

12、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下……

13、第一次去女朋友家,他妈给我单独收拾了一个房间,女友九点还在我房间,她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家,吃过晚饭,我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结:都是亲妈。

14、自从流行把艹字头单独扒出来之后,我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。

15、我听过最扯的分手原因是,因为男方用的是Chrome浏览器,而女方用的是360。男方说:如果用IE也就算了,勉强能接受,可是她居然用360,倒也不是因此就不喜欢她了,只是每次一想到这一点,心里就会对她有一种轻视,就不能人事……不……能……人……事……

16、每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”

17、记者采访一老农:您觉得现在和旧社会有什么变化?老农说:旧社会的生活真是猪狗不如啊。“那现在呢?”“如了。”

18、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

19、每次生病我都去输液,然后故意问护士姐姐,绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊,就为了听一声“压脉带”……

20、不查都是焦裕禄,一查都是雷正富。



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