1、女友最近迷上微信的飞机大战，她说后面高分飞机多、速度快的时候，打起来实在太爽了！于是我最近有了个新活儿：她玩的时候我就另一只手机打前面无趣的30万分，然后暂停，等她挂了再递过去给她玩……
2、院里有个小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：我走了！不要忘了我！
3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他调成了制暖模式……
4、轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来。连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
5、别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”
6、突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练。女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术。”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术。”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢……
7、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。我忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：我可以作证，你就是个善变的贱人！小两口愣住了。我接着骂道：你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次Wifi密码了？！
8、帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住！神回复：大爷，来玩呗~
9、某新年前夕，见一哥们个性签名：哥保持了20年处男之身，今晚终于要……遂一帮禽兽围观询问。整点过后，此君签名为：突破21了……
10、刚才五号线上，一个姑娘拿出iPad玩保卫萝卜，身后一个屌丝看了三分钟，然后拿出手机打开游戏，就搭讪姑娘特诚恳的说：你能教我这关怎么过吗？现在两人一起下车了，坐在站台上玩游戏……
11、晚上和男友在公园散步，打闹中，路过一家饭店，冲出一小孩，叉腰指着男友说：不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！妹纸我那个激动啊！还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了，一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！！还嫌不够啊！！
12、女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you …the number…
13、重庆某大学一同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤……
14、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
15、朋友在外面跑客户，热的化了，发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。
16、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：哥们，我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……
17、再一次发现了汉语的强大——冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
18、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。
19、一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然后，她就笑了……
20、要是问我，异地恋是什么感觉的，我想说：“就像在手机里养了只宠物。”