【欢迎关注佳人官方微信】佳人官方微信出炉啦,点这里扫一扫,即可第一时间免费获取文章更新~
只为认真做自己

20则幽默:异地恋,就像在手机里养了只宠物

original_wPgU_4d5b00005156125d

1、女友最近迷上微信的飞机大战,她说后面高分飞机多、速度快的时候,打起来实在太爽了!于是我最近有了个新活儿:她玩的时候我就另一只手机打前面无趣的30万分,然后暂停,等她挂了再递过去给她玩……

2、院里有个小女孩儿,上了半年幼儿园了,每天早上还是赖着不走,一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫,然后经常就碰见她,眼泪哗哗的坐在自行车后座上,和遇到的每个邻居使劲的挥手道别,嘴里喊着:我走了!不要忘了我!

3、空调只要是同品牌的遥控板都能通用,我刚刚把我家的空调遥控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些开空调都给他调成了制暖模式……

4、轮到老婆做饭了,老婆说自己不舒服,没有一点儿食欲。我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老婆就蹿了过来。连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”

5、别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

6、突然想起高中军训的事了,大热天,没人想训练。女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术。”女生一听来精神了,队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破女子防身术。”我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢……

7、隔壁邻居小两口正在吵架,女的说男的不专一,是个善变的人,男的就极力否认。我忍不住了,敲开了他们家的门,指着男的鼻子说:我可以作证,你就是个善变的贱人!小两口愣住了。我接着骂道:你他妈的倒是说说,这个月你都改了多少次Wifi密码了?!

8、帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住!神回复:大爷,来玩呗~

9、某新年前夕,见一哥们个性签名:哥保持了20年处男之身,今晚终于要……遂一帮禽兽围观询问。整点过后,此君签名为:突破21了……

10、刚才五号线上,一个姑娘拿出iPad玩保卫萝卜,身后一个屌丝看了三分钟,然后拿出手机打开游戏,就搭讪姑娘特诚恳的说:你能教我这关怎么过吗?现在两人一起下车了,坐在站台上玩游戏……

11、晚上和男友在公园散步,打闹中,路过一家饭店,冲出一小孩,叉腰指着男友说:不准欺负女孩纸!再欺负她我就把你打成烧饼!妹纸我那个激动啊!还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了,一边揪着他耳朵一边吼:你这一天救多少个女的了啊!!还嫌不够啊!!

12、女朋友给她男友打电话,电话接通的那一刻,手机里竟然传出一句:对不起,您所拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音,所以没有挂断问:不是还有一句英文吗?对面支支吾吾:Sorry,you …the number…

13、重庆某大学一同学今天在操场上摔了一跤,最终被校医院确定为三级烫伤……

14、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

15、朋友在外面跑客户,热的化了,发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。

16、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!他说好。然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:哥们,我出去抽根烟,你帮我看着东西啊……

17、再一次发现了汉语的强大——冬天:能穿多少穿多少;夏天:能穿多少穿多少。

18、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,她是这么说的:我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。

19、一次惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后,她就笑了……

20、要是问我,异地恋是什么感觉的,我想说:“就像在手机里养了只宠物。”



标签:

 

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部