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只为认真做自己

20则幽默:我叫你的名字,你敢答应吗?

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1、上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍?第一个同学说:不加倍,第二个同学也说:不加倍,轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

2、我跟你们讲啊,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子……

3、晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说:“这个班还不错,不像刚才那个班一样!”全班同学顿时都把课本挡在面前……

4、周末陪老婆看中国最强音,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮,还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。沉着过招,躲过一劫……

5、饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

6、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我X你大爷!起来!你不是能喝吗!X你大爷起来呀!X你大爷!”王小走过去说紧张地说:“姑娘,我、我、我就是他大爷。”

7、就在刚刚,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤,在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”,一边掰开潮男的双腿坐了下去。

8、本人体育老师一枚。昨天下雨,遂让学生室内下棋,班里有些吵乱。无聊中便和二货媳妇聊了几句短信,突然有个学生大喊一句:班主任来了!我吓得一紧,敏捷的把手机塞到了兜里!哎……

9、取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。

10、在社康中心上洗手间,只有一格,不分男女。蹲得正爽的时候,突然有人敲门,就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说:宝宝要忍一下啰,里面有人!GC是这位妈妈又对宝宝说:宝宝,我们来给叔叔加油!小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着:加油!加油!……这还怎么蹲下去啊?!

11、一个女同学9月9号结婚,她的扣扣签名是这样的:亲爱的同学朋友亲戚,姐姐我9月9号卖身,地点:XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场!谢谢……瞬间觉得亮瞎了!

12、刚微信摇一摇,摇到个照片特漂亮的女的,就开始加了,顺利成功。没聊多久,她就说你怎么不问我多大,我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧,我发几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题,我就写好了发给她。那货用语音发来,奶声奶气的说:谢谢哥哥帮我做题,这招真管用。

13、收到前女友信息:过几天我结婚,你来吗?默默回了三个字:下次去。

14、去楼下买个方便面,看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走,你说你走就走嘛,手还被那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的,说老一句让老子抽搐到现在的话:不是说好要一直当对方的天使么……我真的……天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去!

15、和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手问:叔叔,你的手怎么了?我本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:是我不听话,让我妈打的。小男孩说:我也不听话,我妈都不打我,你是后妈吧?

16、弟弟被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头。到了办公室以后,弟弟说:“老师,这是我爷爷!”果断被揍。老师边揍边说:“这是我爸!”GC是老爷子直拉架,边拉边说:“别打了,我都收人小孩20块钱了……”

17、同事在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双,然后把实体店的退了。我跟同事说,网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事,我把网上买的退给实体店了……

18、少年登五台山与老和尚喝茶。少年说:我放不下一些事情,放不下一些人。他说:没什么东西是放不下的。少年说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗?就递给我一个杯子然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上……警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫我的!

19、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃!”孩子你让我怎么往下吃啊……

20、朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:妈妈妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?她妈妈说:这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:八婆!哎哟,一顿毒打啊……



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