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只为认真做自己

20则幽默:儿子,抓你老爹爽不?老妈举报的

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1、和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然,这二货猛的扇了我一巴掌,大喊:流氓!齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了,这二货笑疯一般跑过来:“我聪明吧!刚小偷偷你钱包!”我顿时凌乱了,一定要这样吗?

2、在酒吧玩真心话大冒险,好吧,我承认输得很惨,让几个女的欺负了,让俺去卫生间门囗鼓掌去……次奥,鼓掌去,还得大声喊囗号:您尿得真好,欢迎再来!

3、去办公室途中路过一间教室,老师正在点名,进去帮一个没来的答了个到,举手之劳,我们能做的还有很多……

4、在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样!然后全场人都安静了……

5、他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期的走进科学——后门玻璃外的一张脸。

6、今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子……这个故事告诉我们:请善待员工!

7、如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我……反正我也不改,你再憋出个好歹来……

8、中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。
A:刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了!周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他!
B:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。

9、下午两点半,晴天白日骤变狂风暴雨,楼主去开会,要求三点到。因为一直打雷,我怕出事,就把手机关机了……就在我冒着生命危险,全身湿透的到达会场时,办公室紧锁大门……我郁闷的打开手机,新信息“因暴雨,会议推迟到明天上午!”

10、一个00后,QQ签名档上愕然写着:那繁华落尽,留下的只有遍地忧伤……(尼玛她才十岁啊!!忧伤个P啊她!!!) 我十岁的时候签名档还是:我是最棒的~耶~

11、看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当……

12、为什么我们会围在一起讨论高考作文,而不是数学或物理?网友神回复:因为,这是我们现在唯一还看得懂的东西~~~

13、接到10086客服电话,客服妹纸甜美的告诉俺,说俺跟一158xxxxxxxx号码联系比较密切,是否要跟他加入情侣号省话费,每月只要5元任意打。俺纳闷不记得这号码是谁呀,但一想肯定也是熟人那就办个情侣号吧。办理后查了一下这个号码,申通快递员……

14、学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的水平,基本考不上大专,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学妹学弟愿意高考完,抽空来帮我考一下英语……

15、数学课本五大奇人:
第五名:匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;
第四名:分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;
第三名:一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;
第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;
第一名:早早出门、却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。

16、老板,剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够,身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着……

17、高中是全封闭的,不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的,学校各种查,让班主任轮流值班。我跟哥们嘴馋,买了两个鸡腿。刚拿听见班主任大吼:“你们干嘛呢!?”不敢回话。卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”说完就走了,留我们跟班主任凌乱。

18、本人老婆吃货一枚。一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,华丽丽地砍到我手上了,事后缝了10多针。吃货老婆事后说:我只是想多吃一点……

19、今天去充会员卡,一个二十多女的在办卡,交了照片,办卡的说:“你这个照片太小了!”那女的满脸迷茫的说:“不小啊,也是一寸的。”我一看,尼玛,还戴着红领巾呢!

20、晚上接到任务,有人举报在城郊有人赌博,我们迅速赶到现场破门而入,次奥,老爹!我当时脸上这个火啊!这还不是高潮,灰溜溜的给老爹做完笔录交了罚款带回家,我老妈进门就冲我一顿阴笑:儿子,抓你老爹爽不?是我举报的,给你这活爹长长记性……我的亲妈啊,您这是要闹哪样?



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