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只为认真做自己

20则幽默:立军这一生是完整的,他完成了两件大事

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1、每次读王维的《使至塞上》:大漠孤烟直,长河落日圆。我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。

2、新技能Get!想要骂“他妈的”“TMD”,但是又怕别人说你没素质怎么办?没关系你可以说“挺萌的”,一个意思。

3、好多人反思毛蒋胜负原因,个人觉得核心的是毛掌握了农民心理:不要民主,也不要人权,只要有一明君为他们做主,让他们看到比自己混得好的人倒霉!

4、眼前浮现出一个老实巴交的中年男人,被他淫荡的妻子、狡猾的下属、贪婪的朋友、花天酒地的儿子玩弄于鼓掌之间。而他强忍屈辱寄情于工作、为人民办了一件又一件的好事……泪水模糊了我的双眼。

5、有人揭示单身女子穷游不安全,文艺女青年纷纷出来批判嘲讽表示自己去了平安回来了。这不是道德或意识问题,这是一个科学问题,一个统计学陷阱。因为死人不说话……

6、老婆路考挂了,我问:怎么了?考官怎么说的?老婆模仿考官粗声粗气的嗓音道:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!

7、下午一帮人在一起闲聊,很多蚊子!大家都被咬了很多包,唯独一胖哥哥没被咬。他淡定的说:“不被咬很正常,这都是我多年努力的结果,我胖油脂多血液也稠,蚊子都不敢咬我,怕咬了我等下连吸管都堵住了!到时它还不饿死!?”

8、列车上,一男士独处软卧,一女子推门进来并插上了门。敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然就喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写道:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了!

9、楼主:今天去吃米线,回来听人说米线是塑料袋做的,那我今天岂不是吃了好几个塑料袋……
神回复:天天吃那么多垃圾总得装装吧。

10、今早老弟起床,老妈叫他去厕所把内裤换下来她洗,老弟死活不肯,我不自觉的说道:“小葵花妈妈课堂提醒您,孩子起床不肯换内裤,多半是遗了。”然后,就被老妈诅咒嫁不出去了……

11、牧师:“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她,无论她贫困或者富有,健康或者疾病,直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二,就像从来没有分开过,你愿意吗?” 新郎:“我愿意!”

12、感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信:我感冒了……并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:开门!这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:多呼吸点新鲜空气,运动运动……

13、前几天逛商场出来,男友去停车场取车,LZ在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向LZ走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上……说时迟那时快,LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着:我的肚子,我的孩子……老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……不!颤!了!

14、街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话?”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”

15、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

16、在高速上,闲着无聊,正好前面有辆运猪的货车,就对老公说:哇!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说:尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?

17、同学刚结婚不久,跟公婆同住,今天找我诉苦,说她现在已经不跟家人一起吃饭了,因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心(想想就觉得是挺恶心的)……最后,她问我该怎么破?我说,不然你喂喂你老公公试试……

18、去超市买了瓶德国牛奶,结果拉肚子,我一看配料100%牛奶,太欺负人了,连个添加剂都没有,我的胃怎么受得了!

19、今天卖了个手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机,客人弱弱地说:“你这是要帮我开光吗?”

20、立军这一生是完整的,他完成了大多数人都希望完成的两件事情:一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。



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