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只为认真做自己

你会交媾,但你是否会做爱?

我们的婚姻,因为他爱出去“玩蛋”而“完蛋”了。希望你们引以为戒,婚姻固若金汤。

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你会交媾,但你是否会做爱?

看中国的离异家庭,50%以上都是因为那点J8事儿解体。我们也不例外。

有很熟的朋友悄悄问我离婚的原因,我说:丈夫嫖娼。来人一副很诧异的模样,接着看了看我一脸清纯的模样,难免会产生以下的狐疑:你是不是没喂饱他?

我只能说,呵呵呵呵。

很好,那我来讲讲跟前男友的那些事儿,当然,倾诉对象得是不认识他的人,毕竟这种隐私若讲到他的圈子里,显得我太过没床品。我们在一起7年,志趣相投,关键是,到了快分手的时候,依然没有对彼此的身体感到厌倦,依然性和谐。他对我的评价是“going down”(够淫荡),具体的细节不愿意多讲,但车震、野合等这些疯狂的事情不是没试过,情趣用品也不是没用过。在性这个事情上玩新鲜感我很配合,但是,但是,我非常介意伴侣出轨。我不是大叔控,不是恋童癖,不搞三角恋,不搞外遇,不玩SM,不裸聊,不暴力,拒绝滥交和一夜情,谢绝任何有伴侣的男人跟我勾搭,所以实际上我认为自己三观很正、“口黄心专”。

我们在这一点上有难得的共识:两个人之间出任何性方面的问题都是两人的问题,是双方没有随着交往时间的增长而增加性交流深度和广度,认为人体是死的,敏感区敏感度一成不变,双方停止探索自己和对方,才会令人厌倦和疲劳,弃之不用。我们最终分手,用了一整年的时间才分成,因为吵架吵得再厉害,按床上来一发立马就好了。嗯,看到这里,你肯定想问,既然如此,为什么还分手?

是的,我不得不承认,是因为我“作”。举个例子,我会因为一言不合,直接挂断电话并关机,对方以为我遇到了不测,给我打了一夜电话又都关机,次日开车跑来我这里,看到我安然无恙之后,想掐死我的心都有,而我,居然会享受这种折磨他的快感。又比如,我看不得他不爱吃辣椒,他看不得我吃完大蒜以后只刷一次牙,然后我们彼此强迫对方改变。我们那会儿就是为了这些当时以为很重要现在觉得很无聊的事情吵架,打炮,和好,再吵架…..

事实上,我们跟除了对方之外的所有人都相处和谐,像吃不吃辣椒、刷牙与否等问题,总能做出极大的包容和让步,但若是发生在对方身上,就不行。我后来看一本关于心理学的书,说的是,当两个恋人契合度到达90%以后,总想更贪婪地消除那10%的差异,使对方彻底成为你自己。是的,我们的关系就终结于这百分之十。分手之后,我觉得疲惫万分,刚好前夫出现,我就一转头嫁给了前夫。而他,在得知我结婚之后,娶了一个中学老师。我最后一次联系他的时候,他对我彬彬有礼,始终克制着自己不越界,是的,他娶了他现在的妻子就得对她负责,所以,即便分手之后他让我哭了整整一年,我今天想到他,心里还是充满尊敬的。

第一段感情,不过是“在错的时间遇到了对的人”,上一段婚姻,却是在“对的时间遇到了错的人”。当然,中间也有过别的恋情插曲,只是自己投入不多,大可勿略不计,倒是发现了一个我自己总结出来的规律:越专一的男人,性能力越好。

在上一次婚姻里,我和前夫不可调和的一大矛盾点,就在于,我认为婚内可以继续男欢女爱,享受更加亲密真实的性爱,而前夫却认为,结婚就是完成一项任务,给父老乡亲一个交待,水到渠成再生个孩子,经济共同体,至于男欢女爱,老夫老妻又没什么新鲜感了,何必在意呢,又不耽误过好日子。

(文章有点长,为了增加阅读快感,配上这首歌边看边听吧,把每句话和每句词当成一种享受。Sorry Seems to Be the Hardest Word)

性这东西,就像蒸汽,你承不承认,它都存在,愣往下压制的结局,轻则令人泄气,怨气冲天,所以我脾气越来越暴躁,也越来越唠叨,说白了,就是性不和谐综合症。重则大爆炸,伤人又伤己。正确做法是承认正视它,管理疏导它,可是,每当我跟他聊这个问题,他就觉得我简直就是一个神经病。是的,对于一个玩每个女人都只玩不超过三次的男人而言,怎么可能理解我所说的这些。

玩女人,这话说得有些太贬低女性了。事实上,如果我是妓女,如果有他这样看起来斯文、帅气、干净、整洁、多金的顾客光顾,我会觉得自己赚了。妓女接的客人,有好大一部分是秃顶、凸肚甚至体味不佳的吧。所以,与其说是他嫖了她们,不如说是她们嫖了他。妓女爽了自己的同时,还不忘从他兜里拿一叠辛苦挣来的血汗钱。

我一个嫁去德国的朋友,她老公对亲子不确定性的看法是:“谁都不希望喜当爹,所以男人结婚后首先要尊重满足自己的老婆,才能减小喜当爹的概率。”再说粗俗点,你们中国男人一方面怕喜当爹,一方面却不操自己老婆,跑去操别人(未来)老婆操得起劲,或者就是冒着被染病的危险去嫖娼,还以此为荣,到处炫耀,一帮LOW逼。

性也是一种资源,类似于水。人类几千年来奉行的一夫一妻制不是没有道理的,在一个家里,水呈良性流动,才能阴阳调和。女人欲求不满,变得罗嗦、暴躁、自卑、不可理喻,受害的是男人自己,还会殃及孩子。

很多男人依然拎不清一个最基本的道理:夫妻双方是一荣俱荣,一损俱损的关系,男人满足了女人其实就是满足了自己。再说了,家里干涸的田你不浇,却撅着屁股上赶着花钱去浇灌外面的田,结果后院起火,妻离子散,这不是傻逼是什么?

离婚,我也有一半的过错,我的错误在于我把过去那段恋爱的经历,投射到了这段婚姻上,虽然我很少跟他讲起过去的事情,但不得不承认,我对这次婚姻寄予极大希望,总觉得我特立独行的个性能赋予婚姻不同的内容,给予丈夫不同的享受。为了打开对方思维,更懂我的思想,我曾通过艳词表达爱意,结果却像撞到棉花墙,对方即不反对也无反应,却总重复夫妻左手摸右手的亲情。

前夫也不坏,无暴力无赌博不吸毒脾气好,对我称得上温柔包容、慷慨大方,但,也正如所有中国式婚姻,是亲人式的好,没有情人般的妙。热恋时有过浪漫疯狂,婚后渐入平淡琐碎,我内心里的风情日益压抑无处可诉,无数次求欢被拒后我的自尊和自信完全坍塌,现在想来真是往事不堪回首。

它活生生把一个理智知性的女人逼成一个歇斯底里的唠叨婆、不可理喻的怨妇、一个自暴自弃觉得自己又丑又老又胖又臭的丑八怪以及失眠症患者。从这个角度来讲,即便我这一生注定要孤独终老,但因为离婚后不失眠了,那这婚也是离对了。

严格来讲,婚姻生活由两部分组成,一部分分帐单,一部分滚床单,也就是一部分分摊责任,一部分分享快乐。一个男人娶你,要么他在床下有能力让你像公主,要么他在床上有体力让你像女王。床下活得像女佣,床上活得像女尼,你跟他在一起,连性都得去乞讨,你为什么还不离婚,为了他妈的狗屁爱情吗?

我唯一牵挂的,是孩子,不过,正是为了给孩子示范一个健康家庭模式,我才更会坚定离婚决心,一个说谎的爸爸,远不及一个承认爱情失败的男人正面。所以,实际上,造成我们离婚的原因,不是他的淫乱,而是,他的说谎以及我跟他无法沟通。

离婚之后,他发了一通感慨,让我最哭笑不得的一句是:下次再婚,娶个没文化没工作的。我听了,在心里暗笑。是的,娶个没文化没工作的,即便你出去乱搞,她也会因为你养着她,而不敢让你付出妻离子散的代价。再说了,一个没有工作没文化的女人,眼界和心界慢慢会变低,不会跟像我一样缠着他,想跟他一起努力追求婚内和谐的性生活。

我们结婚以来,在床上他从未主动过,也未曾给我带来过什么性的快乐,当然,如果他有幸遇上一个非常爱钱、性冷淡且能容忍他偷腥的无工作无文化的贤妻良母,他们倒也是天作之合。

老夫老妻之间的激情靠的不是新鲜感,而是创造力。跟同一个人特别是情之所系的人共同谋求性的快乐,它给你、给那段关系、给婚姻家庭带来的滋养,绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。后者能带给你什么?当时的那一阵快感之后,你陷入空虚,你还得劳民伤财有染性病危险。

性对于低等动物是一个阶段性的冲动,生育结束后就消失了。但对于灵长动物——人来说是贯穿终生的一种独特的爱,当然啦,有好多男人,就跟低等动物一样,他们只会交媾,不会做爱,更没法理解高等动物的情感。

是我的欲望大于普通女人我才这么大放厥词吗?错! 我的欲望不高于常态,我只是比其她女人更诚实,更愿意面对自己身体的欲望,从年轻时我便知道自己每周需要一两次。欲望如此低,可前一段婚姻中,就这么点都没法得到满足,可见我活得有多么可笑。长达两年的无性婚姻让我百思不得其解,还以为丈夫身体出了问题,张罗着给他去挂泌尿外科的号,结果最后哭笑不得地发现,原来丈夫婚前婚后一直爱好嫖娼啊。

我是一个传统的女人,有着传统的价值观,所以不喜欢任何毫无感情的交配,“一二三四,二二三四,翻过身来,再来一次。”与这种机械的活塞运动所带来的快感相比,我更害怕高潮瞬间释放后的那种空虚,当欲望如潮水般退去,眼前一片灰白,只有你赤身裸体的仰在床上,翁动着腮,大口的喘着粗气,像不像一条搁浅濒死的鱼?

一个人在一种长期的生活状态下厌倦,这个很能理解,但同时也证明你没有吃过真正的亏。“长期”对每个人的概念不同,有的人是七年,有的人是三年,有的人是两年,而有的人,可能只需要三个月。

我理解的,你的生活平静、安稳、找不出具体的毛病,就是厌倦。你换一个人,换一种活法,相信“长期”了之后也会出现同样的情形。这个道理,有过来人已经提醒你了。有些人比你的情形严重得多,他们的生活岂止厌倦,是恐惧、忧愤、绝望、却又无法逃脱。大多家庭都是如此。每每这个时候,付出忍耐的往往是女人,而男人此时正意气风发,成熟诱人,在外面受到诱惑,有的扛住了,有的又陷入所谓真情了,有的随便寻花问柳了。

此时的妻子,感受到的是来自丈夫的阵阵凉意,想改变这种冷冷的家庭氛围,努力沟通挽救,但终究无力,心中是无尽的凄凉。男人都是在给自己找个冠冕堂皇的理由的同时,给老婆安个不解风情、不够温柔体贴的罪名,让自己感觉自己堕落得不那么可耻。可是,如果你心底里打算要去喜欢一个人,就算他是刺猬,你也会紧紧的搂在怀里;如果你心底里已经厌倦了一个人,就算是浑身喷满香水也是臭不可闻。

最终我发现你们都犯了同一个错误,就是把性的无趣归结于对方的无趣。那么你自己呢?在你们的性生活走向无趣的过程中,你是主犯还是从犯?不管是主犯还是从犯,你都没有起到积极的作用?

性不是人生的全部,夫妻恩爱、儿女绕膝的快乐也不是人生全部的快乐。你们是不是都把人生全部的快乐寄托在伴侣身上了呢?如果是这样,一个在床上多么有情趣的另一半,天天费劲心力让你开心,如果不能发现你积极的互动,总有一天,TA也会累。其实人生的快乐取决于自己。觉得生活沉闷了,就觉得是另一半出了问题,就想换女人。就算不是恶意,换掉以后你就拥有快乐的人生了吗?话越说越明,这么看来,是不可能的。因为,你是一个不快乐的人。

前些天女儿生了一场大病,看她被护士按住在床上打针的样子,我眼泪夺眶而出。那一瞬间,我忽然觉得,这世间,除了生死,有什么是不是闲事儿?我希望人都是脆弱的,脆弱使我们温柔,懂得珍惜,害怕失去。这个框框条条的社会,何尝不是我们脆弱的保护框,保护着我们日益凸显的脆弱和对于未知的恐惧。当我们相继老去时,何以为继……也许婚姻这一纸合约,几十年的守护,好好的待对方,只为最后这数十年的搀扶到老。

在我为无性婚姻苦恼的那一段,有闺蜜问我:假设你老公失去了性能力,你还会像现在这样爱他吗?我回答:这问题我很早以前就想过,男人失去性能力,就像失去双手,只要他思想胸怀依然保持乐观向上的精神,我会更爱他。是的,我嫁男人,又不是为了嫁一根J8,但是,但是,假如他有性能力却不干我,就像有双手却不干活,那我不客气,坚决远离这种健康残疾人。

我记得事发之后,朋友王医生跟我说:只是尺度问题,想想孩子,能不离就别离了吧。在我特别绝望无助的时候,我是曾经为自己离婚的决定后悔过,但也就是那一两天的时间。冷静下来以后,仔细想想:连嫖娼、一夜情都只能算是尺度问题,那等你们的老婆也给你们戴上这么几顶绿油油的帽子时,你再说服自己这只是尺度问题吧。

退一万步来讲,讲得难听点,不离婚,那是要我继续和一堆可能带有艾滋病毒的妓女共享一根JJ吗?而且她们都用够了还轮不到我用?全世界不是就他一个男人长了JJ,我不离婚是要搞对他的生殖器崇拜吗?

婚姻里,sex很重要,communication也同等重要。我以前有试图去跟他沟通,想找出他去嫖娼的根本原因,然后想从源头上解决性不和谐这个问题,但是,不管我说什么,怎么说,对方只一句话“我很忙,没时间跟你聊这个”。

结婚以来,我们中间出现很多个问题。每一个,我都着急想去解决,但是,他只有回避和漠视这一个态度。无性也就罢了,那么,在一个双方根本没法进行有效沟通的婚姻里,我待下去做什么。

他出轨,然后却说别的女人只是玩玩,他只爱我。我听了,冷笑,一个男人,在一个女人面前说另外一个女人只是他的玩物,这是得有多不尊重女性这个群体。他不是爱你,真爱我也不会宁肯去嫖娼也不愿意碰自己老婆,还随意挖苦我身体缺陷,而是,我最适合为他生儿育女、养老送终,别的女人适合跟他男欢女爱、郎情妾意。

丈夫背叛婚姻,大奶二房小三争宠,不管谁上位,赢的都是男人,真正改变女性从属地位的,不是教女人如何讨好,如何保住大房地位,如何击败小三,而是彻底改变这种游戏规则,彻底走出争风吃醋的奴婢性,省得孩子继承奴性。

毫无底线退缩隐忍的女性,造就的也是毫无底线退缩隐忍的民族,因为这种毫无底线退缩隐忍的精神通过母亲传承给孩子,无法造就高贵的追求平等自由的灵魂,只会从小接受既定等级限制和男尊女卑传统,那么,我们的女儿那一代,只会更加胆小怕事、卑躬屈膝,“人若犯我,我必磕头”。作为一个母亲,我要言传身教,不让女儿那一代继承这么悲惨的命运。

有一个嫁去澳洲的朋友。她和她老公在一起将近10年,生了三个混血儿,至今性爱和谐,感情甚笃。我的同事圈里,这样的婚姻也有不少,再凑合过的,也没有我的婚姻狗血。我永远没办法跟前夫去讲明白,为什么老婆生孩子的时候,丈夫陪产的作用别的人无法替代。为什么他出去玩到凌晨两三点他妈妈不会担心不会胡思乱想,但我会。

中国男人,大多数都在找妈,情人都去青楼里找。我们的婚姻失败,不是因为我在床上没情趣,而是他自己本身就有嫖娼的爱好,他根本不相信夫妻之间在性的问题上可以建立良好的互动模式。还在于,面对婚姻中的各种问题,他缺乏最起码的配合妻子解决的担当和能力。

西方人的婚姻出了问题,夫妻双方会共同去找心理咨询机构,寻求解决的办法,可中国呢,做这事儿的,只有女人,甚至连女人也不愿意去反省自己。而男人呢?他觉得自己有老婆了,还需要解决啥。你看,在大多数中国男人眼里,老婆只是被当成一种身份和资源,你有老婆就可以了,至于婚姻质量怎样,他们并不关心,因为在有些人的观念里,有钱才算是成功,家庭幸福不算。

丈夫起的作用都是至关重要的。首先,丈夫在照顾孩子上亲体力行减轻妻子负担,男女搭配,干活不累;其次,丈夫在精神上支持鼓励妻子,比如一如既往称妻子小心肝,小甜甜,妻子才有动力从琐碎中抽身重新展示女性魅力。丈夫对妻子像对老妈子,就别指望妻子像情人。

中国很多婆媳矛盾,实际上就是公公和男人没有做好丈夫的职责,公公对婆婆不够关爱,就会导致婆婆母性大发,把对情人的欲望投射到儿子身上,把儿媳妇当成了情敌,于是,两个女人互掐。如果做丈夫的依然不懂的这中间的厉害关系,自始至终奉行“老妈只有一个,老婆可以再娶”的傻逼哲学,那这样的家庭迟早玩儿完。

如果男人们不打算从婚姻中获得滋养和幸福,那就去出轨吧,看看你会得到无穷无尽的刺激还是会陷入无穷无尽的麻烦、纠结、空虚和迷茫。我只想说,生命只有一次,作为人,应该尽量活得有质量一点。当然,前提是,对钱的欲望小一点的话。

是的,这篇文章里,我讲的都是西方,而且我有意无意地回避掉了西方婚恋文化中糟粕部分。是的,无奈我生在中国,所以不得不说,在某种程度上,在当下的情境下,我对高质量的婚姻有着不切实际的追求。

离异女人在西方不会被视为“稻草”,但在中国就会被大幅贬值,离异带娃的女人更是处境艰难。即便有这些看起来前卫的思想,也许在当今社会,我依然会被撞得头破血流,那么,我能做的,就是在这中间找一个平衡点,安然地把自己的日子过下去。哪怕孤独终老,也给孩子树立一个自强自立的榜样。

人生很长,我不想“婚姻失败”成为伴随我一生的标签。哪怕将来前夫娶了年轻貌美、看起来知书达理的老婆,过上了表面上很令人艳羡的生活,我也没什么可嫉妒和后悔,感情如人饮水,冷暖自知。离婚不可怕,可怕的是没有成长。

有句老话说的是“三十年河东,三十年河西”,我总觉得,我现在吃苦总好过晚景凄凉。至于我理想中的婚姻生活,追求得到,我幸。追求不到,我命。把女儿教育好,让她成为不具奴性的女性,也算是我的造化。再说了,随着女性的日益觉悟,女儿她们那一代的社会风气一定会更好的。我相信。

经验谈不上,但教训一定是有的。就拿我来说,我几乎用了一个月的时间,反省自己在那段婚姻里做得不对的地方,例如刚结婚的时候,即便嫌他不好沟通,也大可不必用那么直接的方式来表达;例如常常被情绪冲昏头脑而无法冷静理智地跟他沟通;例如即便婆家伤害了我,我完全可以心平气和、不卑不亢去沟通……但是,一想到即便我都这么做了,我们的婚姻也一定会完蛋,我就释怀了。如果还有下一次结婚的机会,我一定会改正。

我们的婚姻,因为他爱出去“玩蛋”而“完蛋”了。希望你们引以为戒,婚姻固若金汤。(来源



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7 个评论 火速盖楼»

  1. 文章诚实可阅。观文如观人。

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  2. 说的太好了,只是看的人少

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  3. 你写的东西好难懂哦,可否直白简单一点。本人小学没毕业,基本没办法看懂和理解。【一段婚姻如果真的走到了尽头,那一定是夫妻双方两个人的责任,不完全就是某一个方面的问题。而且,如果有了小孩,作为女人,无论如何是不会先提出离婚的,就算要离也是被逼无奈的。我的一个好友,她老公愿意用100万现金加一套房产和一台价值十多万的新车换自由身,因为他已经跟另外一个年轻姑娘在一起N多年了,那女人要为他割腕自杀。没办法才同意离。而且这样的决定那女人也是考虑了近5年的时间才最终无奈地同意的。本文作者一看就是男性所写,要么他还没真正步入婚姻殿堂,要么他还没真正爱过一个人,真心爱过就会知道,女人/男人的爱情是绝对排它性的。真爱之下容不下第三个人。怎么可能容忍自己的另一半在外面乱搞,有一次就可以使婚姻解体(除非不知情)。就算不离婚女人也是完全为了儿女,因为女人的天性就是母爱,除非孩子不是她亲生的。】

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  4. 力顶!
    大爱。。。。。

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  5. 冷暖自知,和你什么毕业没有关系

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  6. 写的太好了,我感觉非常有道理,力顶!!

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  7. 嗯,很赞!楼主的前夫只是将结婚当成一种既定的模式去完成,根本没想投入多少精力和感情。为了婚姻能够经营得更幸福和谐,竟连最起码的沟通投入都不耐烦,最后还抱怨对方“事儿多”,令人无语至极。家里这么好的老婆不懂得珍惜疼爱,花钱去找那些出来卖的,还理所当然,真是呕心。这种人越早远离越好!希望楼主以后能够擦亮眼睛找到真正懂你欣赏你的那么人,幸福无忧一辈子!成长的路途注定不平坦,但只要我们自尊自爱自强独立,那就是傲娇的存在。永远支持看好楼主!加油哦!↖(^ω^)↗活出真实的快乐自己!不是给别人看,也无需证明什么,哪怕仅仅是想要对得起自己的存在。。。

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