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只为认真做自己

4个相亲小故事:法医和尸体化妆师谈恋爱,瘆人不?

读到4个相亲小故事,让人喷饭。原来法医和尸体化妆师谈恋爱,这都不算瘆人,还有更厉害的……

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大概是年纪到了,周围的亲戚朋友都参与到了相亲大军的队伍里。挑挑拣拣几件事儿,有的是自己身边的朋友,有的是朋友的朋友口耳相传。总之不具有代表性。

1.我一个中国刑事警察学院的朋友,我喊他老赵,学的是法医学专业。毕业之后到了地方的警队里,一般来说干法医这一行的,工资还行,就是职业不太好说出口。老赵28岁,职业稳定,父母也都是公务员,车房都有衣食无忧,唯一的缺憾是没找着好对象。

他爹妈着急,也找人介绍了好几个。老头儿老太太也知道自己儿子这个专业听起来不是特别舒服,所以拜托别人的时候,都说儿子的职业是警察。反正法医专业毕业后是考司法系统的公务员(听老赵说,男生低于170还不收),所以平时穿的也是警服,当然真正研究尸体或者检查死因还要换专业的衣物。

一开始介绍的都很顺利,老赵人不错,长得帅,家庭条件也好,姑娘们觉得挺好。可是相处深了,难免会问具体的工作,到底是交警、重案、经济、未成年犯罪,还是什么?老赵一开始搪塞支支吾吾,说就是一普通民警。可是对于法医来说,案件死因处理报告或者相关材料并不是一定就能在局里完成,难免要带回家里加班。有时候包里也得随身带着与案件有关的照片资料。家里放着的也有什么尸体昆虫学,毒物学等等书籍。短期内藏着掖着可以,但是谎话说久了,总有漏嘴的时候,时间一长,老赵从事法医职业的事儿就暴露了。

无一例外,姑娘们选择了分手。当然,理由是五花八门的,有的直接说觉得法医这个职业不太好。有的是说,相处以后觉得不太合适。还有一位说,老赵之前不该骗她,如果不骗她,其实她觉得法医这个职业也还不错。老赵说,那我现在不骗你,你自己不也说法医还不错么,你还和我一起么。

姑娘说,呵呵。

老赵经历了数次相亲失败后,决定破罐子破摔赤膊上阵,让负责的牵线的直接爆自己是法医,这样固然会吓退一大批人,但是依然愿意来和老赵接触的,就不会觉得法医职业是个大障碍了。

老赵的想法很好,但是却不太切中实际。自从他把自己是法医的职业信息先暴露后,一连半年都没有人来,他也就这么晃晃荡荡的走到了二十八岁的关卡。

不过他的恋爱还是有所转机,后来真的有一个姑娘送上门来。

老赵给我看过照片,长发,带黑框眼镜,眼睛大皮肤白,挺漂亮,年龄大概是26,27的样子。我说老赵,这姑娘不错啊,人家真不嫌弃你是干法医这一行?你丫天天拿着脑子心脏什么的乱摆弄。这姑娘还真是人格高尚。

老赵说,见面的时候我就和她挑明了,说自己是法医。这姑娘说,没事儿,法医其实就和医生一样呗,而且还富有正义感,人也勇敢。

我说,你总算遇到识货的了。

老赵也问过姑娘的职业,姑娘说自己是搞美容这一行的。

老赵好不容易遇到一个不嫌弃自己职业的,赶紧拍马屁说怪不得皮肤这么好。

俩人就这么正式开始恋爱了,时间有了三四个月,互相感觉都还不错,预估着再看半年,尽量在老赵三十岁之前把婚事办了。

不过老赵也发现姑娘有些地方稍稍反常。比如老赵自己就是一个经常洗手的人,好像许多法医或是医生,在清洁方面都略微有强迫症的倾向。每次洗手都要是三分钟以上,每天至少洗澡两次。但是老赵发现姑娘洗手和洗澡比自己还勤。或许是搞美容的也比较重视清洁。

老赵毕竟是待在局里的人,还是有些观察力的。他去姑娘家里做客,姑娘的房间里从来没有化妆的面部妆容杂志或者资料,就连化妆的工具也都很少。

虽然有点儿奇怪,但是老赵也没想着细问,毕竟人家都不说自己法医奇怪,这点儿奇怪的地方都不算事儿。

只不过有一次老赵开玩笑,彻底把事儿捅出来了。

老赵和他女朋友说,你不是搞美容么,过两天能帮我妈美美不?她老觉得自己皮肤长斑不好看。

姑娘一听这话,有点儿支支吾吾起来,过了半天才和老赵说,我要是和你说了真话,你可别生气。我实际上是搞尸体化妆的。有些尸体因为出于意外,所面部保持的比较糟糕,我主要就是负责修复工作。

老赵一听这话,愣了。

姑娘一见老赵表情不对,也急了,眼泪哗哗的就流。

过了几分钟,老赵点点头说,得嘞,咱俩谁也别嫌弃谁。

一法医,一尸体化妆师,虽说从事的职业瘆人了点儿,但好在双方父母也都开明,彼此之间也不嫌弃。今年他俩就准备结婚了。

2.我把老赵的事儿和我一个远方亲戚说了。

她说和法医谈恋爱算什么事儿啊,我自己就遇到过更厉害的。

她爸的朋友给她介绍的一个小伙儿。俩人在咖啡馆见面了,聊了聊,觉得小伙子很文静,说话声音不大,长相也不错。问在哪儿工作,小伙子说是在民政局,工资能拿一万多。她一听,觉得有点儿震惊,现在公务员怎么可能拿这么多工资啊!

不过看这小伙的样子也不像是一个说假话的人。

人还行,于是俩人就开始交往。小伙子出手的确大方,看得出来是很有经济实力的。无论是约会还是去她家里拜访,礼物都配备得很周到。

只不过唯一有点儿遗憾的是,这位男士经常一接到电话就要有事情,最开始她也觉得奇怪,怎么会事情这么多。她也问过小伙子,小伙子有时候就和她说,是朋友喊他一起去吃羊肉串。她就说要不一起去吧,小伙子说还是算了,都是男人,就你一个姑娘,去了不太合适。

但是后来她发现,几乎每一天都有电话打过来,一接电话,他就得走,就连周六周日都不例外。羊肉串也不可能天天吃啊,民政局上班也不可能周六周日也去啊!

她就追问小伙子到底是干嘛,是不是还有其他女人和他有联系。

小伙子看实在躲不过去了,只好说实话。

他的确是在民政局上班,但属于归民政局管的殡仪馆。

他的确能拿一万多,是因为他属于殡葬人员,负责烧骨灰收敛尸体。

姑娘一听,浑身一哆嗦,回家之后把事儿和她爸讲了。她老爹怒不可遏,找到牵线的朋友就是一顿臭骂,禁止她再继续和那小伙儿交往。

后来她对我说,在咖啡馆见面,觉得小伙儿文静。后来越想越觉得,那不是文静,是阴气太重。

另外她还补充,说从那以后自己再也不吃羊肉串了。

那小伙儿去殡仪馆,借口说是吃羊肉串,现在想想,也真是个奇葩。

接下来她又和我讲了一个她大学同学的亲身经历。

姑娘二十好几了,一直没找着合适的对象。当然这和姑娘自己也有点儿关系,这位同学性子实在是有点儿混不吝。上初高中那会儿,男女关系就有点儿糟糕。到了大学稍微收敛一点儿,结果一毕业,又开始乱七八糟了。

也实在是耐不下性子,基本上都是谈了个把月就分手的那种。

眼瞅着这姑娘都要奔三了,家里想着,那就找人介绍相亲吧。而且下了死命令,必须得去见面,半路逃跑就把腿打断。

结果第一次相亲就出事儿了。

姑娘到了地方,和相亲的男士见面。先是问了姓名,小伙说自己姓李,后来俩人又聊了二三十分钟。突然姑娘开口问,你原来不是姓李吧?你姓周。

小伙子很奇怪,问你怎么知道?我爸妈离婚之后,我就跟着我妈姓了。

姑娘站起身,上来就是一个大嘴巴,把小伙儿抽的一愣。

你说我怎么知道,初二那会儿,就是因为你,所以我怀孕了。十多年过去了,人都长变了,我开始还没敢认,后来发现还真是你!你这终于落在我手里了。

说完,热茶就是一泼。

对方这也是一个泼皮不要脸的主,反手就是给姑娘一大嘴巴,说当年你情我愿,怪得了谁?

后来场面就乱了,周围不明真相的群众就瞅着一姑娘和一小伙儿打成一团,到最后连警察都过来了,把俩人都铐局子里了。

我那远方亲戚问我,你猜怎么着?

我说不知道。

她说,最后这俩还真成了,我他妈算是服气了,真是应了那句话,婊子配狗,天长地久。

3.再说一个我知道的事儿。

一个朋友,属性和力宏一样。

快三十的人了,只有男朋友,没有女朋友。

可是他老娘愁啊,而且不知道她儿子实际上是宇宙第一大直男,所以总想着让丫找一个对象,好好安定下来结婚过日子。所以他老妈就给他安排了相亲。

自古基友孝顺两难全,得嘞,那就老老实实去吧,大不了找个借口推辞得了。

这小伙儿和自己的男友说了要去相亲的事儿,结果男友不高兴了,非说要一起去。一起就一起吧,反正相亲拉伴儿的事情也正常。

正好去了见面的地方一看,姑娘那边也拉了一个闺蜜过来。

四个人就开始聊,相亲的俩主角倒是也觉得聊得还挺投缘,虽然第一次没往深了想,但是就当交朋友了呗。中途聊着,姑娘和闺蜜去厕所,剩下俩基友坐着。

结果小伙儿的男朋友吃醋了,说小伙儿你是不是真的变心了。

小伙儿就说,这怎么可能啊,你别瞎想。

正吵吵着,姑娘和闺蜜回来了。

姑娘开口说,你俩~盖世英雄吧。(这话不解释了啊,力宏唱了歌 gay是英雄)

小伙儿没想到姑娘眼睛这么毒,想搪塞,最后还是承认了,说自己并不想骗她,只是因为母命难违。

姑娘说,没事儿,我是拉。咱们四个凑成两对儿得了,这样四家爹妈都省心。

后来……后来他们就两两拿了结婚证,只不过平时男男一家,女女一家,逢年过节都是四个人一起出现,不知道的人还以为这四人关系太好了。

问朋友,说干嘛四个人一起出现。

他说这样好歹节假日自己喜欢的人也能来拜访爸妈了,虽然真实身份,爸妈并不知道。但是心意传达到了。

4.我一大英帝国读PHD的哥们儿,回国相亲,爹妈安排了一位在美国读PHD的女性。

俩人聊了一下午,气氛热烈。

回去他妈问他,谈的怎么样。

他很兴奋的说,谈了一下午量子化学,她比我研究的透彻。(来源



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 殡仪工作其实还是不错的啊。不要那么排斥人家嘛!谁最后还不得走人家那里啊!

    (3) (0)

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