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只为认真做自己

精神分裂症患者眼中的世界是什么样的?

海明威说,人不是生来就要被打败的。无论我爸爸,我妈妈,还是我,以及那些病人,其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此,SoSo。

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我妈妈五岁就认识了我爸爸,我爸那时候八岁,她们从小就是邻居,住在一个大院。

在我妈二十三岁的时候,我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆,说把你女儿嫁给我二儿子(我爸)吧,他一直喜欢她。

我外婆死活不同意,倒不是因为我奶奶家条件不好,我爷爷那个时候是正县级退休,我奶奶也是正局级的干部。而是我外婆嫌弃我爷爷奶奶太抠门(经常能看到我爷爷奶奶在困难时期,自己吃完所有好的,把残羹冷炙留给小孩)。所以我外婆坚决不同意,怕我妈嫁过去吃苦。

我妈那个时候就和我爸偷偷的恋爱,我妈妈年轻时很漂亮,人也很善良,我爸爸非常爱她,两个人正在热恋的时候,被我外婆外公发现了,他们开始坚决地反对他们交往。

一开始是口头警告,后来开始体罚,最后把我妈锁在家里。

我爸爸觉得这样好累,劝说几次无望之后,他离开了家里去了合肥工作。就在这个时候我妈妈第一次发病。

一开始是不停地哭,砸坏家里所有的东西,我外公不知道她生病了,以为她不听话,就骂她打她。后来我妈开始乱说话,幻想她怀了我爸的孩子,孩子是伟人投胎,然后又哭又笑。这个时候离我外公外婆把她关起来已经一个月,到此时外婆才发现不对劲,把我妈送到当地的精神病医院,吃了半个月的药,没有反应,又送到上海龙华医院,现在的精神卫生中心。

那个时候的医术没有现在那么发达,听我舅舅说,当时治疗阳性病人基本会使用的办法就是电击,直接电晕过去,使你不吵闹,然后打针喂药。那个时候诊断我妈妈为癔症。我外婆在上海的医院陪了她一个多月,慢慢恢复到没有幻想与攻击症状时,我外婆就把我妈接回家了。

这个时候我们那个小县城的人,基本都知道了我妈妈生病的事情,我爷爷奶奶对我妈的态度,一下子180度大转弯,不准我爸爸再去和我妈交往。我爸在这个时候没有丝毫的犹豫,他坚决要娶我妈。

我奶奶说娶她可以,我只说两点,1、我们不办婚礼,2、如果她再发病我们家人不会管,要管你自己管。

我爸说没问题,立即定在当年五月一日去民政局登记结婚。那一年是1982年。那天晚上,我妈妈去了我爸爸在我爷爷奶奶家的“新房”,看见我奶奶和我大妈(大伯的老婆)冷冰冰坐在床沿上,被子也没有铺,她们说,你们自己铺一下吧,就走了。没有婚宴,没有礼服,没有婚纱照(更搞的一件事,被我大妈有次和我奶奶闹矛盾时,被爆料出来:我爸爸从十几岁时每年存在我爷爷那边的钱,存了10年,大概五百多,在婚礼前想要过来,去买个礼物送给我妈,我爷爷说,丢了)。

再后来我妈怀孕了,虽然离我妈第一次生病不到半年,医生不建议要孩子,也需要她坚持吃药,可我妈太害怕失去来之不易的幸福了(幸福毛,辛酸吧)。她害怕肚子里的孩子受药物会影响发育,偷偷不吃药,扔掉药,每天吃好多补品啊啥的,于1983年3月26日生下了我。

我出生后只喝了半个月的母乳,我妈妈第二次发病,这次是产后抑郁症并发癔症。我外婆陪着她到上海,据我妈后来说,她觉得一切都没有意义,老觉得有人想害她。有一次她走到医院大院里看到一口深井,她就想跳下去。在跨出一步的时候,我外婆狠命拉了她一把,原来我外婆一直在后面跟着她。“要不是你外婆,我在你一个月的时候已经死了。”她后来这样跟我说。

这次住院住了三个月,回来后一直吃药吃了一年多,然后就是锻炼身体,每天坚持跑步。

所以从我记事开始,我从来都没觉得我妈有病。据我外公外婆说,我妈生病恢复后,与她之前的性格形成强烈的反差,我妈小时候很内向,基本属于三棍子打不出一个屁的那种闷子。生完病后,变成了一个喳喳呼呼的人,非常喜欢说话,超级热心。

后来慢慢地我家里的情况好了起来,因为我妈一直鼓励我爸爸要靠自己的实力,让所有人看得起他们,而不是要外人的同情。我爸爸是个很爱学习又超级聪明的人,他考了各种职称,啥高级工程师,造价营造师,经济师神马的,都是那种超级难考的。然后他在工作上也很积极努力,所以慢慢地,他在事业单位升的很快。

我妈却表现出了惊人的商业才智。她在89年就开始倒卖毛线(之前是个公立医院的护士),后来辞职,之后开过药店,卖过衣服。1994年和我舅舅一起合伙开了全县最大的饭店。最奇特的是,她做的生意,一项都没亏过钱,饭店赚了不少钱。

我妈的做生意就三个原则:产品和服务都要好,顾客不是傻逼;价格要公道,甚至比同行略低一点;笑脸迎人,任何时候。

97年的夏天的一个中午,我记得很清楚。我妈妈把我叫到她房间说,宝宝,你猜妈妈这几年赚了多少钱,我说不知道。她说六十六万,我们可以自己买套别墅了。她一直记得我小时候特别羡慕别人家大,楼上楼下电灯电话,她还记得我小时候去我大伯伯家玩,我大伯拿出存折给我看,说“我是万元户,你爸不是。”我特别屈辱。

我们搬进了别墅,养了大狗。我爸爸在旧城改造与城市建设招商引资几个项目上,做了很多贡献,到了2001年,他被升为市城市建设委员会主任。

故事说到这里,大家以为又是一个傻逼的炫耀帖,或者是一个励志故事。可是那个叫命运多舛的坏蛋一旦选中了你,你怎么可以逃得掉?2002年,我爸爸得了胃癌。

发现已是晚期,医生说早来半年,就还有希望,现在最多只有三个月生命。而半年前我爸在修几条通往乡镇的要道,胃已经很不舒服。他经过杭州的浙一医院,因排队时间太长耽误了施工会议,没有看病就直接回来了。

我妈停下手上所有生意。说只要有一线生机,砸锅卖铁也要看。那个时候我刚考到上海的大学。爸妈每晚和我通个电话,报平安我才能安心的睡去。那个时候经常做的梦就是,我爸没病,他得癌症才是我的梦。哎,如果真是梦,多好。

我妈陪他辗转了很多医院,把手上仅存了那些钱都用在了看病上。什么电疗放疗化疗中药灵芝癞蛤蟆什么药都用上了,我妈陪着我爸住院,有时候医院床位紧张,她就趴在他床边睡。第二天还打电话给我讲笑话:“哎呀,宝宝我跟你说啊,今天太搞笑了啊,我排队帮你爸挂号站着站着睡着了,居然没有倒诶。”

我爸爸是2005年4月25号去世的。距医生说他只能活三个月过去了两年多。在他去世前两天,有次我去医院看他,他低声跟我说:以后对你妈妈好一点,不要和她吵,她是个善良的人,她活得不容易。她以后无论生什么病,你都要好好照顾她。葬礼上我爸爸家那边的人又过来吵架,因为一些鸡毛蒜皮收丧葬费的事情。

这个时候我小舅舅跟我说,要注意你妈妈的睡眠与情绪,不要让她太过伤心。这个时候距离我妈妈上一次发病,已过去整整23年,没有人跟我提起过她得过精神病。

2006年的春节,第一次没有爸爸在家。大年初三后我妈开始有点反常,整晚哭泣,大笑,烧掉与我爸爸所有信件,拿着刀要自杀。我一闭上眼她就不让我睡,说有人要害我,不断地摇醒我。

我一整晚没睡,第二天把这个情况告诉了我舅舅,我两个舅舅和我,把我妈送到湖州精神病院。然后轮流来照顾她,我每晚都在那里,住了一个多月精神病院,认识了很多精神病人。

很多病人有个共同特性就是特别单纯善良,但特别敏感。老是放大对一个感知的感知,怀疑,惊恐,没安全感。那个时候正好是正月,外面烟花爆竹不断,有病人开始喊,开始杀人了,开始枪毙人了,所有病人都在喊,杀人了杀人了。我妈非常不安,一直跟我说,保护好你自己,保护好你弟弟妹妹(我舅舅的小孩),真的有人要杀你就别管我了,拿着我的床单结成绳子爬下去。

她在生病的时候,也还在想着怎么保护我。

大概住了一个月,我妈妈病基本痊愈了,当时吃的是利醅酮和安定,回来后继续服用。住院一个月,我认识了很多病人,也结交了很多朋友。有个小姑娘才19岁就生病了,她怀疑自己是苏格拉底,她每天晒太阳,说有情报局跟随她。我带我妈出院的时候,她送了我一个她用医院吊瓶的输液管编制的小鱼,编制的特别好。她说:一切自由不应该被觊觎。我觉得她是个诗人。

还有的病人很可怜,其实病已经好了,但是家里人不愿意接纳他们,觉得是负担,觉得社会会用异样的眼光,来看他们家庭。就每月放些钱在医院,让医院养着,她们每天都很失落。我带我妈出院临走的时候,一个六十多岁的老人还跟我说:我家里住浙江金华什么村多少号,你让我儿子周六接我回去,我想吃鱼了,求求你。

我立马就哭了,护士跟我眨眼,走到外面小声跟我说,我们找过他儿子很多次了,他儿子说是自己女儿准备高考,不想接他回去。

还有很多这样的病人,特别缺乏关爱,其实,精神病人非常脆弱,孤单。除了药物治疗外,亲人的爱是尤其重要的。而有些家庭选择的是排斥和恐惧,以致病人的病情不断恶性循环。

2006年陪我妈住院,我因此放弃了读研的打算,因为变故不断,不安全感接踵而至,我想自己去赚钱。

最早我去朋友介绍的小公司,帮人电脑录入传单,一个月1200。我觉得太少,而且学不到东西,我问别人现在最赚钱的是什么行业,很多人说房地产。可我对房地产一窍不通,我大学本科是学中文的,后来我灵机一动,我为啥不去房地产广告公司做策划文案呢。我在网吧里查到全国最好的房地产广告公司,然后去填写了简历了。一个月过后,我以为没戏了,可是那天电话响了。

面试的执创就问了一个问题:你写诗吗?我说写啊。他说背一句。我张口说:你脚踩的地狱只是天堂的倒影,我唇角的故事也是时间的灰烬。他说明天来上班了。

他哪知道,那就是我心境的写照啊:父死母疯。

刚开始工作只有1500,因为我啥也不会,但我相信这只是暂时。我每天回去疯狂地看书看杂志做笔记做简报,每周自己给自己出题做。到了08年初,我服务的项目已经从一个增加到四个,飞机稿大赛我也获得了冠军,工资涨到了五千多。

在那个期间我妈两地跑,和舅舅又开起了药店。但她的脾气大不如前,和顾客吵架和我舅妈争执。最终没法继续合作,把药店转给了我大舅舅。

而这个时期我冲得太猛,到08年底我已跳了三家大型房地产代理公司,工资涨到了一万多。而我为了赚取更多佣金疯狂地接私单,到了09年初我终于病倒了,医生给我妈下了我的病危通知书,因为我血小板降到6000,而正常人是十几万,医生怀疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知觉。当宣布结果是阴性的时候,我妈从椅子上跳了起来。

我家确实经不起折腾了。

我在家养了一年,终于痊愈,而我决定自己干。我开始四处找项目,有一天晚上我在浙江的小旅馆睡觉,手机响了,凌晨五点。是上海的警察局打来的,说有个人叫***,她只记得你一个人的电话,她从五楼摔了下来,腿断了。我急急忙忙从浙江赶到上海,我妈在医院,看见我来了说,你终于来了,我担心坏人会杀你,就出来找你,门口好像有敲门声,有人让我从窗子跳下来,我就慢慢沿着窗子爬,后来爬到三楼掉了下来。警察把她送到医院,医生说没死是万幸。可是,两病并发,腿骨折要马上手术,癔症又发了。

23岁以前,我觉得一切都理所当然的美好,以致于23岁之后,一切的措手不及都好像是理所当然的偿还。

我把前两年老家拆迁款在上海买的房子卖掉,花了七万给我妈做了手术,用了德国钢钉。她那个时候癔症还没好透,一直以为我装了个窃听器在她腿里,说,宝宝,你不能和医生一起联合起来骗妈妈害妈妈呀。我说不会的,你谁都可以不信,但你要信我。

这个期间我查阅了很多专业资料,利醅酮等药物必须坚持吃两年以上,而且配合中药安神,每天泡脚。每天出去锻炼。直到现在,她的一直状态很不错,我想我爸爸能够让我妈妈做23年幸福的正常人,交接棒到我手里,有什么理由推脱呢。

写了这么多,不是想说明多么大的人生哲理,生命教条,而是看到这个话题想到不如意与从中所得。海明威说,人不是生来就要被打败的。无论我爸爸,我妈妈,还是我,以及那些病人,其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此,SoSo。

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谢谢楼下所有人的祝福和鼓励,再多言谢都不能表达我此刻的感动。这不是什么杜撰的故事,谁也没有如此惊人的勇气与奇特的智商来杜撰它。它融入我的血液是我生命的一部分,所以也不见多少苦痛与愤懑,生命就是在停停走走中尽力而为。

另,给精神分裂症与癔症患者家属一些建议,我爸爸在世的时候,无论多少应酬再累再忙,必定晚上9点前回家,因为我妈每天10点一定会准时睡觉,第二天六七点出门跑步。良好的睡眠习惯与作息,对精神病人的养护很重要;还有就是不要制造紧张气氛,说话尽量以很轻松话题为主,吵吵架无所谓,记得道歉就好。

另,千万不要让精神病人觉得自己与正常人不同,平时多鼓励多沟通。 再次谢谢大家,引用下面一位知友的话:每个认真活着的人上天总会眷顾。精神不死,爱会永存。

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很多网友说我没有直接回答问题,任何世界观都有其精神属性和物理属性。我想千万个答案有千万个角度,我只不过回答了我母亲也许被投射到和感知到的外界世界,不仅为恐惧、惊悸和迷茫,也许还有那些生活零星的坚韧和美好。

如果你们需要一个功能属性的答案,我妈告诉我她发病时的感受:幻听,有人在跟她说话。觉得自己是否是一个存在值得怀疑,觉得有人要害她,害我,害她所爱的人,不能分辨真实的世界与幻想的世界,惊恐,万箭穿心,千万个念头晃荡在脑中,不知道哪个是真实的哪个是幻想的,希望能对需要功能答案的亲们有所帮助。再次感谢大家的祝福!我会加油的。(来源:知乎



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4 个评论 火速盖楼»

  1. 我早已放弃治疗。

    (9) (3)
  2. “每个认真活着的人上天总会眷顾”。
    “一切自由不应该被觊觎”
    ”你脚踩的地狱只是天堂的倒影,我唇角的故事也是时间的灰烬“

    文中爸爸妈妈的爱情,让我真的很感动。。。
    作者很坚韧、向上。

    (13) (9)
  3. 抑郁症患者路过

    (7) (11)

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