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只为认真做自己

20则幽默:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!

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1、“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”——培根

2、坐地铁,对面的女高中生睡着了,渐渐歪倒,眼看要靠到右边大叔肩上,可每次快靠上时又激灵一下醒来,重新坐正……这么重复几次,大叔终于失望地下车。女孩突然睁开眼睛,问旁边的同伴:“怎么样?”“哈哈你没看到太可惜了!脸超级红!还往你那送肩!”“哈哈真猥琐!”“哈哈哈哈!”太!残!忍!

3、普及普通话功在当代,利在千秋,说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐,二十分钟过去了,服务员给他们上了一盆扣肉。

4、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身。” 哎,哪行哪业容易呀。

5、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上,终于将车速度稳定下来。

6、“服务员,我们的菜什么时候才上啊?”“已经在做了,马上就好。”话音刚落,服务员立马因造谣被警方拘留!

7、“刚才谁来咱们家了?”“没有人来啊,就我在家。”小王的妻子刚说完,就被柜子里光着身子抱着警服出来的小张给拘留了。

8、看到有篇帖子说道:你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

9、儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾。我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在我开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”

10、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋友太多,我头也顾不上抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了,你倒是挣扎一下啊……

11、LZ:上大学的时候我是寝室老大。
女朋友:真的啊?那他们都听你话?
LZ:必须的,说什么做什么!
女朋友:不太可能吧,我不信!
LZ:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!
女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?
LZ:……都在!

12、昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……

13、做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声;卖的了萌,装的了逼;学得好化学,射得了麻醉;踢得好足球,玩得好极限;搞得到基友,勾得了萝莉;破的了大案,干得过黑社会;开得了飞机,躲得过机枪;停得了爆炸,引得了雪崩,最牛逼的是有一个十几年只见了他几面,却依旧死心塌地念念不忘的好女友。

14、“你听说过吗?人的影子其实就是魂,看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦?怎么说?”
“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”
“这样啊,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”
“不,那说明…你魂淡。”

15、他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。
我擦,这么厉害!他们叫你什么?
2B青年……

16、弟弟在写作业,我刚洗完锅出来,手湿湿的,便弹了他一脸水,没想到这家伙挥舞着拳头就过来了,还一边说:姐,滴水之恩,必当用拳相报!好一个用拳相报!

17、去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼,这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话:奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的,你俩对着看吧!就这一句话俩孩子都不吱声了……

18、老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

19、有人问我高三和大四有什么不同,我在纸上写了个cao,然后问读大四的基友这是什么,基友曰艹。又问高三弟弟,这是什么,曰一氧化钙,又叫生石灰,可以与水反应,钙是正二价巴拉巴拉……

20、早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒的回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”



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