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只为认真做自己

给爱上了野马的汉子们,也来点正能量

是他让我知道,凡事真的都有例外,从网上认识,以YP开始的留学圈异地恋,这种云集各种负面标签的感情,也不是没可能。没有不靠谱的事儿,因为事在人为。

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我从来没有见过比我脾气更差的人。
与其说是脾气,又不如说是一种戾气。

第一次去小白羊家,我就把他打哭了,因为我不喜欢他穿着牛仔裤坐在我们交合的床上。
那时候的场景说来也很可笑,我往下扯着裤腰,他用力往上拽,就像负隅顽抗的守贞处女。
我狠狠地瞪着他,他也瞪着我。对峙了很久之后,他躺到床上,一手遮着眼睛,哭了。
上床之前他究竟有没有乖乖脱掉裤子我已经不记得了。
我只记得他哽咽着说,我,跟我前女友在一起四年,都没吵过架,我真没想到,和你相处了两三天,就能动手打起来,我从来没想过自己会跟一个女生打起来。

喔,我知道了,我比你温柔善良的前女友可差得远呢。

后来的每一天,他都狠狠地,狠狠地干我,那挺拔的上身和冷漠的眼神我到现在都记得。
我便也像报复似的,每一天都偏执地吮吸着他的下体,一次又一次地撩拨他,让他心力交瘁。
再后来,大概是连这也不足以发泄愤怒吧。他终于在一周之后把我赶出了家门。
他仁至义尽地把我送到了火车站,临别前大概是想礼貌性地抱我一下。
在他靠近的时候,我看了他一眼,说,我去下洗手间。
他说,我帮你看着行李。
我说,不用了,你走吧。然后拖着行李箱进了洗手间。
上车之后他发来信息让我到家告诉他。我几天都没回复。

后来他告诉我,他本来挺喜欢我的,可是相处之后发现完全不是他想象的那样,加上那时候他自己的事情也很乱很累情绪不好,所以他开始讨厌我了。

说到打男生这个问题,我还没上学那会儿就抄着棍子满院子追打欺负我的大哥哥。上小学之后,时常奔跑在打男生的路上,不慎被绊倒过,门牙也磕掉了一块。那时候我总跟着他们翻墙爬高什么的,顶着血淋淋的膝盖回家也不是一次两次。直到我上了初中,依然会因为受到男生羞辱而绕着操场不依不饶地追打好几圈。

渐渐长大了,“正直勇敢”的光环并没有如期离我而去,走在街上与无良的人发生纠纷还是要横回去,为了这个家里人也没少发愁。现在回头想想,自己那时候可真冲啊,执拗地认死理儿,绝不肯忍让那些冒犯到我的人。要是放到现在这种社会,分分钟就得被砍。

到了高中时期,我算是谈了一场正经八百的恋爱,可它不仅结局差强人意,过程也挺不愉悦的。
从那往后我就万念俱灰了。
也不能这么说。
确切地讲,应该是原本对待感情就没有抱什么希望或不切实际的幻想。从没向往过结婚生子,只打算及时行乐孤老终生操遍大江南北来着。我厌恶男人的劣质本性,也厌恶男人物化女性,轻视女性,厌恶生存在他们制定的游戏规则里。比谁都反社会反人类。

后来遇到了当时的男友,想着校园恋爱说什么也能强一点吧,却没想到那是他们与生俱来的天性啊。好不容易鼓起勇气敞开心扉却没有得到想要的回应,就如释重负地觉得,终于可以开始坦然地游戏人生了啊。

我以最快的速度坠入了那张早已准备好的温柔大网,像身边的所有人一样,夜夜笙歌,醉生梦死。放学没事会去打麻将,人不够的时候就斗地主,再不够就去网吧打游戏。后来租了房子,常会找人聚餐,家里的酒瓶多到无处立足,烟灰缸里的烟蒂像爆炸一样喷出来。

周末会和一众同学去夜店,身边充斥着形形色色的,现实到可怕的人,来来去去。他们渴望我们的金钱,垂涎我们的肉体。我没觉得这有什么,因为人生本来不就是这个样子吗。没有女朋友的会去勾搭,会去嫖,而那些所谓的在一起为期几年的模范情侣,私下也是各玩各的。

后来我上了大学,厌倦了灯红酒绿的伪装,就开始单纯的YP。

我拒绝与人社交,因为我讨厌他们的虚伪,也讨厌那些无孔不入的奸诈和八卦。我尽最大努力去回避那些令人失望的爱情故事,可留学圈躁动的肉体和身不由己的生活,让恋爱更多是一种利用与被利用的关系。

谁也不会傻到相信感情,国内一个女友国外一个女友的男生比比皆是,女生大多也虚荣势利。别墅,跑车,奢侈品,尖到让人肝颤的高跟鞋,一掷千金的赌场,浓妆艳抹的女生锦衣华服的男生和笑容灿烂的闪光灯,这些被常人所艳羡的表象之下,不知道掩盖了多少肮脏的躯壳和龌龊的勾当。

这么多年以来,我没有爱过任何人。对我好的也不是没有,但是没办法信任。

现在的人都很忙,也有自己的事情,当你拒绝晚餐拒绝电影,也就没有人会坚持喜欢你了。

我愈发地恨这个社会,恨人性,这让我感到痛苦和绝望。
我在一个又一个夜晚举杯泪流。我是真的恨这个社会。
所以,就让我们单纯地ML吧,这世间最美妙的事,仅此而已。

抱着这样的想法,我认识了小白羊。
我们不用性格合拍,也不用取悦彼此,只要互相满足就可以了。
就这么简单而快乐。

自从被他赶出家门之后,我们只有断断续续的联系。算是偶尔实在无聊透顶才会说几句话的存在。
直到有一天,我跟当时新交的男友提分手,却被那个人渣恼火地按倒内S了,而且还是在生理期。
我努力在盛怒之时维持着最后的尊严和体面,看着他,冷冷地说,你走吧,以后不要再见面了。
他骂骂咧咧地关上门之后,我感到天旋地转,躺在黑暗的房间里,羞愤难当,欲哭无泪。

我鬼使神差地想起第一次和小白羊ML,在他快要插入的时候,我说,戴套。
他停下动作,回身拿了一个套套,一边撕包装一边问,要是换了别的男的,是不是早就插进去了。
我开始回忆和他一起生活的点点滴滴,想到他又傻又好笑,居然老实地告诉前女友“你的胸不够我摸”,想到他热热的可以用来取暖的身体,想到和他没心没肺的对话,想到他为我准备的干净浴巾,想到他煲的好喝的汤,想到他带着我在小城里游荡的感觉,想到他对我嫌弃的不耐烦的样子,当然,也想到了他两小时不S的那话儿……说起来,那时候知道我要和同学聚会,就一直追问几点回家说要去接我的小白羊,就已经是一个可爱的控制狂了呢。

与其说是控制狂,不如说是责任心。对待我,就像是在帮人保管着什么东西一样,生怕有了闪失。
不知从什么时候开始,他就把我划分到了自己名下的责任范围,好像很担心我会出差错的样子。
又好像是一种莫名的使命感,没办法对我视而不见,哪怕一脸厌恶,也要逼迫自己善待我。
他的情史和性史很干净,以前我没少嘲笑他,甚至还鼓励他多出去体验,却都被他嫌弃地回绝了。

面对这样一个老实人,我就觉得他很可信。如果能跟他恋爱,那一定会很适合没有安全感的我吧。
于是我决定从良了。我决定一心一意只对他好只给他操。

从那以后,我开始频繁跟小白羊联系。他对我的态度时好时坏,后来干脆承认是在暧昧。
那段日子我可没少受苦。明明从日常对话中已经越来越喜欢他了,想方设法地逗他开心,他却与其他女生为所欲为,不肯跟我分享自己的生活,还要按每天规划的时间表来做事,显得我更加无足轻重了。
在这半年里我经历了各种歇斯底里闹得天翻地覆,流的眼泪比过去十年都多。
后来小白羊说他那时候很怕我,觉得我很极端,忧郁,情绪大起大落,好像随时都会去死。与此同时,他又觉得没办法信任我,因为我以前的生活模式他没办法接受。
所以,他很明确地告诉我,他只是想要改变我,不想让我继续过那样的生活,因为他觉得那样不对。既然他看到了,就要帮助我走出来。但这不是爱我。

可是他根本就不了解,我已经多久没有被人在乎过了。我状态不好,很多人都知道,他们看着我每天的强颜欢笑,却没有一个想来帮助我,改变我。这当然不是那些人的错,只是小白羊他明明知道我喜欢他,却不肯接受,还要对我好。这个傻逼是真的没发现这会让我的情绪更不稳定吗!那时候我无数次暗地里恨恨地想!你他妈以为你是谁!你以为你能改变谁!你谁都改变不了!

名义上我们也在一起过,因为异国,两人刚开始接触,很多问题都找不到适合彼此的解决方式,况且他又不怎么喜欢我,总之两个人常常吵架,然后就分开了。在那段时间里,我们的确说了很多心里话,虽然总是要吵完架流着眼泪才能好好说话,但还是增进了对彼此内心世界的了解,也慢慢建立了一种信任……(麻痹写到这连自己都觉得是虐恋啊卧槽)

在他回来以后,也不知道怎么的,两个人见面多了,慢慢就敢跟他讲自己的心里话了,两个人的黑历史(主要是我)也都分享得差不多了。对于过去那些乱七八糟的事情,他表现出了异于常人的包容力,他是真的了解我曾经大概是怎样的人,却依然愿意留在我身边,对我好。

对于过去,我不再觉得羞耻,也无须隐瞒,更不用怕他知道之后不要我,因此活得轻松坦荡了许多。更为难能可贵的是,他虽然知道了那些可能会让他难过的事,但是从来都没有借此来攻击我或轻视我,哪怕吵架时再激动再生气再伤心也没有过。

我曾经很讨厌这样的所谓的幸福,我觉得很假,觉得不可能,觉得他们早晚都要分开,不分开也会偷偷劈腿,还自以为找到人间真爱了,多可笑。没错,我曾经也是一个心理阴暗的人,非常阴暗,对待一切都是质疑或嘲讽的态度。我讨厌正能量,讨厌励志文,讨厌心灵鸡汤,讨厌一切美好的东西,更讨厌晒幸福,总之就是基本上会讨厌所有人,觉得活着就是混吃等死,未来黯淡无光,人生没有期盼。

可是现在呢,再看看我,因为小白羊而变得开心许多,积极许多,愿意相信感情了,也敢于相信恋人了。我不确定这样的功效能持续多久,也不确定我们两人这样的关系能持续多久,但是对我而言豆瓣就像一个树洞,可以记录自己的感情历程,以及中途遇到的问题。哪怕它最后变坏了,也一样会记录。一直想从头写写我们的故事,却因为太长太繁琐而坚持不下去,这篇也是一样,写得完全像个流水帐,凌晨05:23眼睛困成一条线……

勉强收个尾:

是他让我知道,凡事真的都有例外,从网上认识,以YP开始的留学圈异地恋,这种云集各种负面标签的感情,也不是没可能。没有不靠谱的事儿,因为事在人为。

关于“晒幸福”呢,我是觉得,曾经是一个人的生活,所以分享的也都是一个人的故事,现在是两个人的生活了,所以分享的也自然而然就会有一些两个人的故事。

最后向所有能坚持读到最后的朋友们致以最崇高的敬意和感谢。

经历了这么多波折之后,不得不承认的是,感情这种东西,“时机”真的很重要。你们也会找到这样逆转性的幸福,可能只是时候未到而已,哈哈。要让对方看到你的坚定哟!就比如说为了证明我是真的爱小白羊,之前居然坚持了半年多没有ML过呢……在任何本该享受狂欢的节假日都没有动摇过喔……直到他终于回来解救了我……(来源



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 大多美女都是放荡的碧池

    (6) (0)

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