3、我的2011
这是一个异常寒冷的礼拜六。醒来时暖气冰凉,这感觉就像我正度过中年,忽然间,我绝经了。我只能说这感觉很不好。
这是2011年倒数第7个礼拜六,也就是说,忽然间,2011也要悄然走过。这感觉同样不好。
就像例行公事,我准备写《我的2011》,写《一个傻子的自白之2005》时我还是个装B少年,刚认识O。写《我的2011》时我已不知不觉成了装B大龄青年,O已经离我而去。弹指红颜老刹那芳华。
年初五我飞往x城。飞机上做足了心理准备:结婚就是那么回事,虽然我对婚姻恐惧且一直觉得婚姻离我尚远,但是圈子里的哥们姐们都相继稳定,我也别耗着了。O从08年催到了11年,也是该给她个答案的时候了。
熟料在机场的人流中看到了O,她拿着手机发信息,身边跟着一男的。(人流好像用的不太恰当)。与此同时,我的手机收到一条消息“我出去几天,可能一个礼拜”。我疯一般的夺向卫生间。这个夺字是我在小学语文课上《黄继光》一课中学到的,黄继光扑向机枪枪口时用的就是夺。我虽没有黄的光荣,但同样的悲壮。
恋爱中两个人的心理都是细微的,哪怕最微小的一个变化彼此都能感受到。年前年后我已经感觉到O的变化。只是我一直在给自己找理由信任她。我很不愿意承认信任被我撞碎。
我给猫爷买了两大包的小零食,猫爷呼噜呼噜的在我身上转来转去。不知道是久违重逢,还是零食的力量。我更偏向于后者。家里多了个香奈儿香水的包装袋,盒子有EAU DE PARFUM的字样,大爷的 我英文水平不高好么?整个包装我认识的唯有100ml。
嗅着着O的体香我睡了半个月,工作抛之脑后。我不愿意再以任何借口来敷衍我的上司。一个礼拜内我与O都没有信息来往,这是O最可贵的一点,她不愿意欺骗我。狐朋狗友给我介绍了几单生意,我都无心理会。年轻真好,可以不为了钱活着。
O回来后辞去了工作,我们自然而然的疏远,谁都没有提及到这次出行。关于背叛一事,我是这么看的。如果她还愿意跟我,我愿意原谅她,因为我爱她,她也爱我,这只是生活中的一次小意外,她有权有自由去放纵一次,我们没必要提及。如果她不愿意再跟着我,那一切都于事无补。就更无从提及。
我们例行公事的度过每一天。吃饭睡觉发呆打游戏,没有聊天,逛街,K歌,看电影,没有打闹嬉戏。一切都很沉闷。我有几次试图让她知道我的态度,她显得很冷漠。唯一看似亲密的动作就是自己点烟时都扔给对方一支。
这一切就像箭在弦上。每一刻都有可能崩开,我只是在试图让崩开的时间再推迟一些。直到一个礼拜后,O无法再忍受暴风雨之前的这份宁静。她摊牌了。
我一直没说话,她说任叔给介绍了一个男人,很有钱。她说她只爱我,这辈子都不会爱上任何人,她说我一直处于晃晃悠悠的状态,什么都很不确定,她说她感觉她老了,她说她似乎没有年轻时的那种热情了,她说她现在没有爱了,她说怎么着都是过一辈子,她说我太理智了她说我太好了她说生活是一回事她说爱是另一回事。她还流着眼泪说了很多很多,我已经记不清了。
我甚至没有对她说准备跟她结婚,这很重要。我甚至不知道自己当时的想法。我只是一直在感悟电视电影里常出现的一个词。那就是“造化弄人”。
后来O几天都没有回来。我们就这样自然而然的分开,我们甚至没有提及到分手或者分开。
O走后,我的生活有了很大的飞跃。我说的是向更坏的方向飞跃。整日浑浑噩噩,做的最多的事情是赌博。几个不错的朋友试图将我和O再次劝说,都被我阻拦掉了。狐朋狗友忙着与我整日嬉闹,会给我介绍几个姑娘,大多被我推掉,偶尔会因为性需要上过床,第二天不再联系。
我一直靠地下生意养活自己。我喜欢这种感觉。不用朝九晚五,不用看人眼色,不用给任何人面子。只要绕过条子,我们就是天。赌博大起大落。赢了瞬间被挥霍,输了跑生意从头再来。作息时间异常混乱,最长时间的睡眠竟长达21小时。
O经常在午夜时分给我打来电话哭泣。我给她的态度是,无论跟谁就好好的跟谁,不要三心二意。她有两次回来,都要留下来,也被冷漠赶走。我想要给我爱的女人最好的,但是我现在给不了。如果他人能给,我更愿意把我的女人交给他。这是我对待爱情的态度,我想此生我都会维持这样的态度。
五月份我们共同的一个朋友生日,在夜店聚会。我独身一人前往,O带着她的男朋友。我不知道她的新男朋友人不认识我,中间一直要与我喝酒。他的男朋友还带几个哥们,一起灌我,我义无反顾的将他们灌翻,他们其中的一个朋友有点挑事的意思,我才知道,他新男朋友原来知道我谁谁。我举起威士忌的瓶子照着O的新男朋友的脑袋砸去。几个人蜂拥向我扑来,不得不说我吃了亏,保安过来将人拉开,我趁着空挡离开了夜店。打车到一半,下车徒步行走,五月的X城温度很高,我满身是酒,鼻子还流着血,感到异常寒冷。
有一点我很欣慰,混乱中原来的朋友都是站在我这边的。
后来有几次被O叫到酒吧,都是她的几个姐们在场。本来想着不见O反而更好,但是O和她朋友给我打电话的理由都是O在酒吧听到每首歌都会想起我,而且边喝酒边哭,我又怎么拒绝。我记得不下三次O在酒吧的卫生间里抱着我哭泣。说对我充满愧疚。要不我们结婚吧。介于酒精的关系,我都没有回应。
不要说我太理智,喝酒时是一番话,酒后呢?
5月中旬还有个过渡,茶秀楼上足浴店一姑娘不知道从哪弄来我的电话,短信来往几次后去了我家,上床前有个细节,我俩坐在沙发上看电影,电影里一男的送女孩一束花,足浴姑娘说还没有人送她花。我借口出去,买了一束很平常的花束,上面有24个小兔子。后来成功上床。姑娘在我那住了几次,要我说我爱她,我都没开口。花一直仍在茶几上。O也来过几次,见到花问是给谁买的,我没说话。有个件事情我要澄清,我半年来与O见面都只是交谈,最多也是在卫生间拥抱。没上过床,甚至没接吻。这是她宝贵的一点,她跟哪个男人,身子就没有背叛。
期间赌桌上一个DU贩被条子堵在家里,我心有余悸。6月份出事了,一个公司的21岁的青年,在公司卫生间注射“4号”死亡。货是在我这过手的,量还还是同样的量,只是纯度过高。我跑到Z这躲风头。
Z说,来B城吧,找份工作,别混着了。说实话我也厌倦了,也该为以后的生活做做打算。
6月25号我回X城打点行囊。Z给我找了一份工作,让我7月3号报到。回来后“4号”的事早已过去。我与往日旧友整日XXXX夜店(两个夜店的名字)的一塌糊涂。O一直都在。7月1号的晚上,O跟我说,他男朋友要出差。
我说那去我那吧,O说,不,我们去宾馆。我们在宾馆住了三个晚上。期间没做措施,中间的白天我买了2次毓婷。我本欲飞往B城,但诸事耽搁困乏难耐改坐卧铺。上火车前O跟我说,给她的毓婷她都没吃,如果她有了,就来找我。
不得不说,我感动了很久。
一个礼拜后O跟我说,她大姨妈来了。
到B城后,原来的工作因为我的耽搁而放弃。我随便找了一个工作干着。准备重新做人。
到了这个年纪我才懂得阴差阳错这个词。Z是因为我在X城而找了个X城的女朋友,我又因为Z在B城才转移到此。他现在结婚了,在X城买了房子,可能很快就会回到X城,那么我在B城就孤身一身。他说,回X城吧,先把房子买了,然后再说。关键问题是我买了房子跟谁住?
同样的阴差阳错,O一直想跟我结婚时,我不考虑婚姻,当我做好决定时,O却在考虑她的结婚对象是不是要换一个人。
11年似乎发生很多事,又似乎没发生什么。或许是年纪大了,反而一切都觉得淡了。
2011就要过去了。过的很快。我不想再说,2011过去了,我很怀念他。我只想说,2011快点过去吧,我想要2012。
或许我也该稳定了。
电脑前面的字是N写下的。或许也是他想对我说的。我是否该去找N?我是抛弃了N,N是否是会接受我?以前我很难做一个决定,现在我觉得我应该做个决定。J也给了我莫大的鼓励,她说,跟着N吧。无论怎样,你们是快乐的。
我卖掉了车,出租了房子。只身来到N的城市。在车上我还在思考。如果两个人还在一个城市,如果两个人依旧单身。那么两个人就极有可能旧情复燃。这是真理,而且现在我来到N的城市,而且我俩还都单身。
我并没有告诉他我来了,只是期望在这个城市与N有次偶遇。在这个城市,我随便找了份工作,我一直把我的IP改为原来城市的IP,偶尔与N聊着天,期望与他有个偶遇。但是这个城市太大了。
11年圣诞那天,我等待N的一句圣诞快乐,然后准备去找他。N上线,祝我圣诞快乐。聊着聊着他问我有结婚的打算没。
我不知道他是否对我还有心。于是,我说了8曾经的话。可能2年后结婚,然后我说怎么感觉悬着呢?
N沉默了一分钟。说“既然要结婚就拉黑吧”
“为什么?我不还没订呢么”
“算了,这次我拉吧。以后别加了”。
这是我2011年的圣诞。这就是我的2011年。这就是我的6年。
之后我与N便断了联系。27日,发生了两个新闻,一个是知名的牛奶出事了。另一个是最近很多账号被泄露。我的QQ也未能幸免。
我拿QQ密保修改密码时,弹出了一个验证。
“你的配偶是谁?”
我盯着显示器,泪流满面。
(完)
有点过了…
一切不能回头.那就继续前走.好好地珍惜度过吧.青春短暂
我想知道后来呢,后来有没有在一起啊????
其实N真的很好。。。。。。
我想知道后来呢,后来怎么样了。。。。。???
不是想人肉,不是想其它的,真的很想知道后面的事情。。。。。。可以吗???
感觉在看小说,又比小说真实!
和好了吧?和好了多好。
和好了吧?和好了多好。你俩性格都很好。
世间有这样的好男人嘛,如果有让你碰上了,你还不知道珍惜。可惜了,绝世佳男!!!哈哈哈
挺感动的,只不过爱情却让生活冲击的支离破碎,我们常常被梦幻迷蒙了双眼,却忘却了自己最想要的是什么,如果心灵不是在大染缸里,它是不是还能留有一份最初的纯洁,黑夜里抬头还能看到那一颗最闪耀的,如果它还能一直亘久不变
挺感动的,只不过爱情却让生活冲击的支离破碎,我们常常被梦幻迷蒙了双眼,却忘却了自己最想要的是什么,如果心灵不是在大染缸里,它是不是还能留有一份最初的纯洁,黑夜里抬头还能看到那一颗最闪耀的,如果它还能一直亘久不变。。。。