最心碎故事：和我在一起十年的姑娘，要给别人当妈了

来说点跟本文无关的。

我不觉得十年有什么好唏嘘的，每段感情的结束都让人没办法笑起来。

有人来了劈头盖脸就说十年了你怎么都留不住，说我混蛋配不上她的，还有刚才有个神经病直接说我废物的。
我不想为自己辩解什么，我只能说一个人一个世界观，我没办法去纠正你。这个世界上总有人终其一生都不知道尊重怎么写。

我的生活并不无聊，也不是什么待业青年。
只是想投入一件事，我想直面那些我曾经逃避的东西，或许能得到答案。仅此而已。到现在我也不知道自己到底有没有得到答案，也许没有，不过已经不重要了。
写这个帖子的时候我努力回想和她的点滴，努力想要找回的那些记忆通通浮上脑海的时候我有一种解脱的感觉。

我就是个普通人，还是个脾气坏小心眼的人。
我不能坦然面对无端谩骂和指责，也不能接受那些随意给我安上的标签。所以我会反驳会愤怒。
你可以说我玻璃心神经敏感，但是你这么说我的时候，也请你能接受我用更恶毒的词来反驳。
毕竟人生有来有往，言论自由不代表你就能言论放肆我就必须熟视无睹。

回家跟我妈说了我和小奔的事儿，我妈说你怎么现在才说。
我说我以为都是小问题。她说你一学建筑的你不知道什么是隐患吗。

生态学有个理论叫butterfly effect，蝴蝶效应。
一只蝴蝶煽动翅膀就可以在不久后引发一场海啸。结论是初始值稍有变动就会引发未来造成很大的差别。

我以为那些不会被放大，我以为我们嘴上说着翻篇心里也能抹去那一页。

现在能怎么办，订婚的酒店都订好了。人都请了，你现在跟我说有问题，你自己受着吧。

小奔在订婚之前问我决定娶她是不是出于责任，我说不是，是因为感情。

很多事情都是需要契机的，我不能再她拉屎的时候敲门说我们谈谈，也不能在她嘴里塞着满嘴食物的时候说我们说点儿正经事。
我们每天都会被生活影响。睡眠质量，天气，工作，朋友，因为等太久的电梯都能烦上一整天。
我打算在订婚之前跟小奔好好谈谈，可是她已经投入到要嫁人的喜悦里，我不想到时候再谈崩了。
可是我妈很担心，她明里暗里问了小奔好多次跟我怎么样，小奔乐乐呵呵地说好得很哪。

作为一个好男人该怎么样，跟她一样投入到要娶媳妇的喜悦中。

好像一切都好了，同居没解决的问题结婚好像都解决了。

一直有人说，为什么要吵架，为什么不让步，为什么要搞成这种样子。
我哪知道。理智和冲动一样要承担后果。我就是不能一边爱一个人一边保持着冷静。

我不想说我没本事，因为总有人会抓着这一点来说事儿。
可我最后确实还是让她走了。

前几天和发小儿一起喝酒的时候她问我，如果没和小奔在一起这么多年了，如果我和不同的人谈恋爱。我应该是什么样。

也许我会懂得爱情，也许我会在她的怨声载道里关上停不下的游戏，也许我心里的人来了又去，这辈子也就这样过去了。
我不确定所有的假设和未知。

我只确定我生命中出现过这么一个人，她扎根在我心里最重要的位置。

我没打算让看到这个故事的人从我们的身上看到自己的影子。可是看到很多姑娘的评论，才发现无论我们多么独一无二，大家都有或多或少的相似。

那个能在大街上因为愤怒不顾场合动手的她，那个在面对质问和眼泪无动于衷狡辩的我。
谁都不是天生就会爱一个人，谁都会因为爱一个人变得狂躁和混帐。
有些事情不是非要论究对错不是非要争个输赢。我们都不能在爱情里明哲保身全身而退。

我从来都不是一个心思细腻的男生，说的那些话也只是我的想法而已。

不知道一个大男人在这说这些是不是不合适，好像因为是男人就该笔直地站着，你不能哭不能倒下不能喊疼。

我不是来寻求安慰和指点，不是来炫耀我浪费了一个女人这么多年的青春。