看到短信的时候我在火车上的厕所里,抱着手机我还是没忍住。
我第一次哭出声,我终于还是没忍住,我心里那么多不舍那么多酸楚,在这辆车离她越来越远的时候,我看到我的青春在车子轰隆隆的声音中消失,我还是没能忍住。
对于题目的那句她要给人当后妈的消息,我是辗转得知的。
那个人是不是很有钱,是不是很爱她,是不是值得她把自己整个后半生交给她。
请原谅我全部都不想知道。
我只知道她终于还是给了这个故事一个最终结局。
五月底小奔回家,来给我送彩礼钱和戒指,还有我妈给她打的金器。
她说你已经知道了吧,我说嗯。她说你没什么要说的吗。
没有。
她说我和他在一起很快乐,他对我很好。我是爱你,但是我们在一起不快乐。
我说你说完了吧,回家吧。
这个故事到这里,我终于也让它收尾了。
其实这些话没有对任何人说过,那些溺在水里快要窒息的痛苦,还有那些万籁俱寂的绝望。能在这里终于说出来我也觉着解脱了。
我可能会在回家的地铁上从某个我们曾经指指点点的广告牌或者某个餐厅那盘她每次都会点的汤里看到我们的影子。
这些都无法避免,但是并不是无法承受。
生活总归是要回到最初的模样,总归是要在戛然而止之后继续面对。
想起一句话,说爱情不是败于难成眷属的无奈,就是败于终成眷属的倦怠。挺好的,她最美好的样子在我心里。
记得她被我牵住手在路灯下害羞得低下头的样子。
记得她去网吧找到逃课的我大骂着王八蛋拉我回学校的样子。
记得她委曲求全一再忍让还要笑着让我不要生气的样子。
记得她说生气的时候掐着我的耳朵骂我王八蛋的样子。
记得她拉着我的说要我赶紧说爱她的样子。
记得她穿着红裙子在订婚那天对我发小儿说打今儿起她就是我媳妇儿的样子。
我记得她所有最美好的样子。
曾经她嘴上说我是混蛋嘴的时候依旧愿意握着我的手,她在我骄傲得无可救药的时候依旧不愿对我指责。
她不止是我的初恋,她也是我的青春,她的身上有我人生最无法割舍的回忆。
她永远都是我最爱的姑娘。
这是我的青春,和我的爱情,我的人生。无论你在我们的故事里看到了多少你的影子,它都只是一个影子。
我不想它变成一个告诫,一个反面教材,只希望如果你能看完,可以明白一些你应该要明白的东西。
到此为止。终于在十二点之前给了它一个结局,我做到了。
谢谢一直跟我贴的你们,谢谢所有的祝好,这两个字就够了。
也许在你们心中我就是一个嘴碎的老男人。不过谁在意啊,反正也没人认识我。
还有,我这谢谢不送给来闹心的。
再见。
最后一次。晚安
= =我男朋友要是敢说滚,那我肯定真滚了,而且滚得远远地再也不会来。这姑娘脾气真好。
呵呵,和我恋过7年的她,快要结婚了。她说,那个人和几年后的我有很多相似之处….
这个故事,跟曾经的我们是何止的相似,其中的痛、酸楚、不舍、挣扎、绝望感同身受。好在,那终究结束了。
“生活总归是要回到最初的模样,总归是要在戛然而止之后继续面对”。
刚开始,我也有个喜欢的男人,后来几年过去了,男人结婚了,男人生子了,男人某天来找我了,说想我了。。。我已不再年少如花,可心里放不下的这个人,已经和别的女人有了满满的幸福,我说服自己,找个好人就嫁了吧~
很长 但是还是看完了 看到有的情节很想哭 也想起了自己这三年多。。。个人觉得楼主挺自私的 其实最后她是在等你的挽留 两个人没有想办法去解决两人之间的矛盾 都没有为此做出努力。。。也懂你的身心疲惫 但我觉得只要是两个人的身影好过一切。。。当然 只要你甘心了就好。。。
一片唏嘘~
曾经有个一起五年的男朋友,但是现在我要结婚了,抱歉,也不是他!
你丫的就一混蛋
爱情没有谁对谁错,各自安好吧!
突然想到以前我爱的那个人很认真的说等年龄到了就结婚吧,那时候我傻笑着说好。但我没等到他娶我我们就分开了。磕磕绊绊六年,没有得到那么多祝福和看好,但那时候是真的相爱。不知道他现在好不好,而我能做的就是不问也不打扰。