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只为认真做自己

最细腻婚姻帖:我们为什么要结婚?

第二个问题:你们的理想婚姻有多大的差距?

假设你们已经很顺利地告诉了对方,自己理想中的婚姻是什么样子的,假设你们没有说着说着就吵了起来,也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想,都说得很明确,细到了将来要生几个房子,孩子房间要有几个窗户之类的。

可以百分百确定的是,你和他脑子里的理想婚姻是两回事,即使你们相似度超高,画面都是一样的,那么也会有3D和平面的区别。

别哭,也别失望,别生气,这里再一次提醒,你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事,都说得不一样,何况是你们关于理想的课堂作文了。

别说谈人生谈理想没有用.谈谈理想,至少会提前让你看到,你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。

我的同学桃花,连我们这些朋友都知道,她最大的愿望就是多走几个地方,趁着年轻,旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公,结婚后每年都要出去玩。

她老公不是没有答应,答应得很好。基本上桃花说的,所有关于结婚之后的事情,他都答应得很好,她如果问他的想法,他就说:都听你的。

很甜蜜吧,你也听到过另一半这么说过,是吗?事实上呢?

事实上,这是一种敷衍,这是一种现实还没到来之前,不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱,需要时间,还需要心情,这些东西他都不去想,因为那不是他的问题,他只想先让她高兴高兴,不想仔细考虑这个问题。

婚后桃花一次也没出去旅行,不是钱不够,是他不想去,他直接告诉她:我没心思,我工作很累,我很忙,周末我要加班。

他们为了这件事吵过很多次,等到最后,他的真实想法来了:我父母在家那么苦,我还好意思出去玩?

桃花就说:那我们带着他们出去玩,可以不?

他们年纪大了,不如给钱。

可是我们没少给钱啊?

总之这个问题没解决,桃花唯一的小理想,在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻:最好就是妻子听从他的安排,不要有什么额外的花费,把钱都节省下来,给父母。他很公平,双方父母都给。

可是,这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱,省钱,省下来交给父母那么简单,她想要的生活,比这个精彩。

婚前关于理想的谈话,他是不是也敷衍过你呢?他是不是不耐烦地说:想这么多干什么?那么多事情,你能都想明白吗?算了算了,都听你的吧,老婆的一切我都服从。

很多男人会因为女人的情绪化,不敢说出自己的真实想法,还有,他有很多想法,自己也觉得过分,可是婚后他一定会这么想这么做,因为那些观念在他的心里,已经根深蒂固。

桃花老公的想法,如果能描述出来应该是这样的:我们要赚钱,我最近十年的主要目标就是赚钱,赚钱的目的是为了孝顺父母,孝顺就是多多地给钱,双方的父母都是。还有,我们要存钱,将来有了孩子要花很多钱,万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系,享受生活浪费钱,你们女人爱挥霍,别拉上我。

他也没有错,从外表上来看,他是个朴实,高大,很体贴的男人,确实很听桃花的话,可以为她戒烟,每天都洗碗,他出身苦了一点,所以对钱看得很重,这也很正常。

问题是,他们俩的理想,不但相差太远,而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服,他从来不买花给她,他一听到旅游就脸色很难看。

所以,你真的需要知道,他的理想是什么,你不要乱发脾气把他的想法吓回去,如果你真想跟他结婚,你有必要先检查一下,你们的理想差距有多大?大到了什么程度?

你们对幸福的理解,如果不一致,至少不要互相破坏。如果说,对他来说,存下所有的钱才是幸福,那么,你去看山看水的幸福,就不复存在,同样,如果你出去旅游,实现自己的理想,对他来说,你的“浪费”想起来都让他心痛。

然后你们需要互相问问了,你能做出多大牺牲?

桃花的问题其实很简单,她老公只要牺牲一点钱,一点时间就可以了,她除了出差,什么地方都没走过,他们夫妻俩收入不低,不差那点钱,她老公也没有那么忙,连个周末都抽不出来。

但是他觉得这个是原则,原则就不能迁就,迁就了你一次你还会有第二次的,那这样下去就存不下钱了。

可怕吗?她婚前真的不知道他是这么想的,她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面,僵持,僵持就是关系在继续,两个人在继续着对家庭的各种义务,只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么,他习惯这种简单沉闷的日子,桃花的说法是:这样下去,我不是死了,就是疯了。

你可以说桃花的理想过高,责备她干吗不降低要求,你也可以同情她,为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公,他看不见妻子的笑脸,自己只怕也很难开心。

理想的差距,随时存在,更多的矛盾,是因为这些差距引起的,遗憾的是,我们即使我们婚前了解到了,这个人跟我们有多么不同,还是心存幻想,他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些,也许他就会变得更好吧?

……

另一对夫妻的故事就常见了,文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住,但是因为丈夫的坚持,她退让了,结果婆媳不能相处,离婚了。

他们对理想婚姻的说法很一致:供房子,供车,将来养孩子,怎么都是个家,我们都有工作,怎么会过不好呢?没有什么特别要求,两个人都很实在,不讲究小情调小气氛什么的,都希望好好过日子,趁着这几年年轻把事业做好些。

按道理说,这么一致的目标,结婚后应该能组成一个美好的小家庭,幸福先不说,起码很安稳。

他们没考虑第三个人,只是一句“一起住”,不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息,从消费习惯到娱乐活动,甚至性生活,都失去了自由。

这些,也是婚前你想不到的,看不到的。我们对理想的描述,过于模糊,我们总觉得人生,不可能有那么清晰的设定,我们看到有车有房父母双亡,那是一句笑话。

这句笑话很粗暴,很势利眼,可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述,能压缩成一句口号或者标语,也许比它更加粗暴,更加势利。

婆婆也不是坏人,离婚了文竹也这么说,她只是觉得她都是为了儿女好。

文竹说自己是被琐事磨碎了信心,本来是想好好对待老人的,婆婆也很伤心,觉得离婚了全是自己的错,当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说:是我没本事让你过好,以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀,我们都是好人,我们甚至也理解对方的难处,可是,我们就是不能在一起生活,尤其是不能生活在一段婚姻关系中。

2 个评论 火速盖楼»

  1. 想结婚的可以看看,文章讲述很明确。

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  2. 目前只看了前面的一部分,觉得写得还是很好的,值得一读。后面会抽时间读完。

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