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只为认真做自己

最细腻婚姻帖:我们为什么要结婚?

理想婚姻的结构:不同态度和观念,可以共存

共存不是抹杀,我们要牢牢记住这一点。家庭生活,不是东风压倒西风,就是西风压倒东风,这样的规则适合封建社会,一大家子人成天在一起,把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会,工作才是我们的重心,如果婚姻里我们也要强势,也要不停地争取对自己有利的一面,让对方不停地让步直到放弃,你会发现,这场婚姻无法造就一个快乐的人,你跟他原本的快乐,也会被消耗干净。

共存需要底限,你们必须要知道,有什么事情,是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满,你不能拿忍让换取安宁,否则的话你的底限就成了一条门槛,谁都可以跨过。

风信子是位温柔贤淑的妻子,她的丈夫有个很坏的习惯,经常喝醉,言行放肆,渐渐朋友聚会不想带他,大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语,缠住某个人闹起来就没完,更可怕的是他还要开车,怎么劝都不行,最后只好是风信子从家里赶过来,带着他回家去。

风信子滴酒不沾,她一闻别人身上的酒味就恶心,但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言,包括给他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做,可是,我们是夫妻,我不帮他谁管他呀,再说,他第二天酒醒了,就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。

渐渐这成为一种模式:我讨厌你喝醉——我偏要喝醉,因为你会原谅我——酒醒后会对我更好,弥补了打破底限的不满,风信子觉得自己有个美满的婚姻,直到她在某个凌晨接到电话,她丈夫酒后驾车,受了重伤。

她是个溺爱的母亲,一直放纵他,在他面前她没有底限,连起码的原则都没有,我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人,一次次挨打一次次回头,原因就是男人只有在那时才会低声下气,才会给她足够的尊严,所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里,坚持到下一次挨打。

没有了原则和是非观的爱,固然会让人觉得甜蜜,可是放纵的结果会是越来越糟。

睡莲小姐爱指使男朋友,她把完全听她的使唤当成爱,一旦他反抗她就哭闹:你不爱我了。她交往时间最长的男朋友,从洗内衣裤到做PPT文件,都为她一手包办,有次男朋友开会她无聊了发短信,仅仅是因为她的短信没有及时回复,她就开始闹个没完。男朋友哄她,哄不好,做点家务,她还在闹,角落里她换下来的内衣和袜子,男朋友终于崩溃,“我把你惯坏了!”

他跟睡莲分手之后生活得很愉快,他说他根本讨厌洗内衣,更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的,爱我,就应该宠着我,爱我,你就不应该说我是对还是错。要不然,就不是爱我。

睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准,她认定了爱她就要做她的奴仆,在生活中,她也不是一个好相处的人,从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私,其实只有一线之隔。区别就是,自我的人很注意不去伤害别人的领地,而自私的人为了自己的利益,完全不顾别人的感受。

婚姻中的自私是可怕的,因为你只专注于自己的需求,而忽视了另一半,你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人,于是你可以横行霸道,为所欲为,没有了底限,这样的关系早晚会出问题。

在各自的底限之上,我们会发觉相处其实是件很美好的事情,我们可以宽容,爱护对方的小毛病小缺点,我们会发现自己很慷慨,原来为了爱,我们可以付出更多。

郁金香女士婚后发现,她跟丈夫的作息实在南辕北辙,她习惯早起,男人习惯熬夜,他们为此争吵过,甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床,她可以在自己的卧室里早睡早起,做个勤劳的百灵鸟,丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作,不会被人三催四请地要求去睡。同时,她也会在一些早晨,跑到他的卧室里吻她的丈夫,叫他起床吃早点,她丈夫也会在一些晚上陪着她,等她睡了再出去工作。

“我开始就是非要改变他不可,熬夜多不健康啊,我们过健康的生活有什么错,可是这样不行,他一定要等到夜里了,安静了,写程序才顺利,他习惯这么做了。那我分床算了,分床也不是分居,至少我能好好睡觉,他也能自由了。”郁金香女士发现,丈夫在程序员同事里很受羡慕,因为被老婆强迫着去睡觉的男人,实在不少。

“他自己会知道好坏的,现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊,我爱买香水,多贵都敢下手,他从来都没说过我,还帮我收集。”郁金香女士过得很开心,她不会因为分了床变成怨妇,生活习惯可以调整,只要我们决定了在一起生活,只要我们决定,把幸福当成唯一的目标。

观念不一致的话,我们可以约定一个一致的态度,比如说:

1、好好听对方说话,不打断,不批评;
2、听完之后,先认真想一想,再说自己的想法;
3、不用讽刺,轻蔑,不耐烦,挖苦……的语气对待另一半;
4、即使是自己完全不赞同的事,也不要马上就强硬地拒绝;
5、如果两个人的原则上有了冲突,需要讨论一下怎么办才是最好的;
6、不敷衍,不逃避问题,不用“是是是,好好好”来蒙混;
7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步;

要记住己所不欲,勿施与人,想对方用温和,客观,坦白的态度对待你,你首先就要这样去对待对方。

当然,你又会说:他是教不好的。他成长环境就有问题,改不了了。他又不是小孩子,自己应该知道该怎么做。我勉强他也没意思,我自己也需要关怀。夫妻嘛,不是老师教学生,我觉得别扭极了……

好的,那么你就在借口中越走越远,你会跟另一半养成一种最常见的,以吵架,流泪,闹离婚为主的沟通方式,你们会把另一半当成自己的发泄对象,把坏情绪统统发泄出去,之后再和好,仍然能过下去,甚至和好的那几天比以往还要好。

渐渐你以为,这就是夫妻生活的常态,就是这么火暴,冲突不断,任何具体问题都是以双方都妥协,双方都不满意为结果。

渐渐地,你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子,会在这样一种环境中长大,他/她的潜意识也会以为,婚姻关系就是这样的。

我们花费在家庭里的精力和时间,真的比工作少得多,我们会花很多时间想着怎么搞定客户,但是对另一半,我们却没有给他很多选择。

我们也会这样对男人说:我就是这样的,你接受我就是接受我的全部。我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。不许你不听我的,不管我是对是错。我和你家人哪个重要,你必须以我为重。你再敢跟我吵架,我就跟你分手。……

女人在恋爱关系里,不自觉地成为弱者,因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方,所以我们靠索取,靠不停要求对方,来让自己变得比较强势,这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑,本来他们就不擅长捕捉微妙的情绪变化,女人的出尔反尔和善变,会让最聪明的男人也头痛。

你的态度会决定你们关系的成败,这句话一点也不夸张。

夹竹桃自嘲地说,一辈子遇见的,永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个类型:家庭很健康,性格散漫,爱动好玩,被好妈妈伺候大的乖儿子。

她不是没有试着去改变他们,可是往往她一开口,对方就会撒娇:别烦我,乖,让我再玩一会儿。她马上就会心软,如果强硬了,对方就会生气,不理她,出走,冷战,最后还是她回头去哄他们。

她最后明白,优柔寡断的态度,只会让这种关系恶化,夹竹桃觉得,自己也是个需要别人关心的女人,这样无休止地付出,包容,实在太累了。

2 个评论 火速盖楼»

  1. 想结婚的可以看看,文章讲述很明确。

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  2. 目前只看了前面的一部分,觉得写得还是很好的,值得一读。后面会抽时间读完。

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