最逆转故事：老公出轨了，我慢慢开始腹黑了

前天我不是说问老公3给他打过电话没，老公说没有，打了会告诉我吗，其实我前天的感觉很强烈，我觉得3肯定是打了电话的。但老公说没有，所以我暂时信了。昨天老公不是说3又打了电话了吗。但我觉得不是那么简单。所以老公下班后我查了他通话记录。

果然！前天他们是通了电话的。从早上9点半到11点，3打了20个电话给老公，情况和上次很像，通话全是几秒的，10来秒的，几十秒的。有个3分钟的。并且都是3给老公打的，并没有老公给他打的。我想肯定3又发疯了。

但这事归这事，不管怎么样，老公还是撒谎了。因为他说没有打。虽然我也想的到他为什么不告诉我。但我也不希望他对我撒谎。

因为当时有朋友在家里，于是我把老公叫进房间，关上门直接问他（阿门！各位原谅我又没稳起嘛，我这性子！哎！）老公承认了，说不告诉我就是怕我不高兴和乱想，也怕我火了会去找3，会恶化事情。

我拉过他的手，说：我相信你是想和她断的，但是我也说了，我不希望你撒谎，就算你不告诉我这事，我也会乱想，你还不如实话实说呢。老公叹气说，你也说相信我是真的想和她断，那你就别插手好吗，让我自己处理吧。我是真的跟她没关系了，这事对于我自己来说是真的是过去式了，虽然我知道对你来说不可能那么快释怀，这个能理解。但对于我来说是过去了。她对于我们来说不是重点，重点是我们好好生活，过好自己的生活。她只是个外人。我们何必要为了一个外人搞的我们2个不高兴呢。

我说你们通话说了些什么呢？老公说她就翻来覆去的说以前的事，当时一度说毛了，老公还骂了她几句，然后吵起来。后来3的哥哥还给老公打了个电话，就是那个3分钟的电话。老公说也给她哥哥说清楚了，叫他劝劝他妹妹，3的哥哥说既然这样你们就好聚好散嘛，老公说我们早就说好聚好散了，现在是她不肯放手，老是骚扰他。

我们在谈话期间，也争执了一些问题，老公又急了起来，开始表现的不耐烦了。但和之前不一样了，会收敛了。会出去点支烟然后控制这种情绪，然后又来和我好好说。

其实我也相信老公是真的想和她断，但我实在是很烦3老是这么打电话。有些朋友说设置黑名单什么的，不接电话什么的，这个真行不通，3是个有点疯的人，从她拼命打几十个电话也看的出来。如果不接她电话，她真会来公司找老公的。（这点绝对不行）

我也很烦恼这个问题，很纠结很矛盾。很烦。于是我说，要不把她约出来我们好好谈谈吧。老公不赞成，说不想看到她，也表示这种方法对3无效。

因为家里有朋友在，所以也没有说太久，昨晚就是这样了。

其实，之前说腹黑，还起了这么一个标题。呵呵，当时真的是想腹黑到底的。只是后来真的太难过，太累了。黑不下去了。只想解脱。

之前一直反复原谅，因为都觉得老公是爱我的，所以才坚持了下来。如果他能说一句：我不爱你了，我想和她一起。那我一点都不会纠结立马就走。虽然很多人都说他爱你就不会出轨了。但我还是相信他是爱我的。因为心的感觉。能感觉的到。

当然，我也爱他。

以后的路其实也还是有点迷茫。但我不想去想那么多。有那么多的前车之鉴，我相信自己知道该怎么做，怎么处理。

心里还是乱乱的，不知道该怎么说。

我只想你们看过我的经历后，不想离婚，想幸福维持婚姻的朋友们。希望你们能收敛脾气，不要那么自大强大。男人不需要这些的。男人就是喜欢柔弱。听话。乖巧。

我之前很少说3这个人，今天就说说吧。我老公只所以喜欢她，就是因为她非常！相当的听话！怎么形容呢？就是我老公说一，她不说二。我老公拿烟，她立马点火。我老公说喝酒，她马上扑爬更斗的去买。

当然了。她一个长期混社会，混夜场的女的，相信她这方面是相当懂男人心的。于是我老公的自尊心啊，在她面前无限的膨胀了！老公觉得在3的面前才是男人！在我发现他们的事后，3还曾经说过愿意什么都不要，我老公不和我离婚都行！就这样伺候我老公，让他当皇帝！上次3找我谈话的时候自己也说过，XX（老公）最喜欢我的就是听话，

艹！那个男人会不心动？？只可惜，3稳不起了。说什么可以不和我老公结婚，怎么可能呢？她的最终目标就是想我老公离婚，然后娶她！可惜的也是，我老公也说过就算和我离婚，也不会娶3，因为男人心中有谱的。什么样的女人能当老婆，什么样的女人不能当老婆，他们心里明白。

所以我现在脾气改了，也温柔了。如果我能早点明白这些，也许我今天不会经历这么多的痛苦。所以告诫所有和我以前脾气一样的女人们，如果你老公也爱你，你也爱你老公。收敛下脾气吧！男人的自尊心不是你能理解的。再也不要走我的老路了！

这2天和老公表面上看起来是很OK的，和普通夫妻没什么区别。偶有亲昵的小动作，亲昵的话语。他的内心在想什么我不知道。只是我自己的内心还是起伏不定的。

人啊，真的是很贪心的。总是学不会满足，总是想得到更多。我也是这样，其实在前段时间里，我当时最大的愿望的就是老公真心回归，能这样我就觉得满足了，其他的都不重要了。可视现在老公回归了，我又开始不满足，想得到更多。

这段时间的事态变化，我真特么想吼一句：人生的大起大落来的实在是太快啦！也许是患得患失的感觉太强烈，也许是失去的信任感在作祟，我总会不间断的乱想。

其实有时候告诉自己，老公已经和她断啦！没有联系啦！自己还乱想那么些干什么啊！可是总会控制不住。突然明白了，之前要对战小3，现在要对战自己了。能否好好的重新开始，在于自己怎么定夺自己的内心。看样子，我的心理素质还不行。真需要提高！

其实我爱看书，但成绩很一般，不过喜欢文字，每每作文都会给我拉点高分，以前我一直有码字写日记的习惯，可能是后来生活太安逸了，丢失了很多爱好。前断时间又开始码字了，也许是心情不太好，想通过码字宣泄一下。突然才发现，以前的我才是我，当初的我那么的吸引人，而现在的我呢？跟普通的甲乙丙丁有什么区别？

在遗忘与怀念之间，我找不到一个词可以清晰的加以定义。

每一个时期，都以为自己是成熟的，却总再多年后回首时发现当时的天真。在遗忘于怀念之间，我想遗忘。却总是怀念。这段时间一直摇摆于独身于婚姻之间。到了这般年纪，见人美满幸福。总难免羡慕，但经历过的太多背叛与谎言，太多的貌合神离，使我每每踌躇止步。

自30岁生日过后，我开始在夜里听间头发簌簌变白的声音。知道自己正在老去。那速度如此迅疾。我渐渐相信，一个人的苍老，是日以继夜，是漫天席地的雪漫漫覆盖苍翠的过程，是一段无法跨越的时间和相信，是苍凉的等待和失却期待的厌弃。

终于承认在长发与喧闹遮天的空隙中失去了言语，我不知道要怎么去面对我在迷惘中陨落。像保存不住的烟灰，随风飘散。于是我找倒了一种安心的理由，一种不计较不凛冽不抗争的理由，安慰自己已得到了一切的恩宠，于是没有了牵挂和所求心。

无欲，是不是就会让肆意的伤痛得到放逐？

我想要继续孤独，如同从没得到过任何救赎。我想躲在着黑夜的角落里独自悲伤。我想坚持我的坚持。不让别人看见，不让别人知道。

坐在阳台上，总是在不经意间，不明所以的沉默，凝望城市灰色的天空，忘了时间，忘了地点，想不起人物。各式各样的事情交织在一起。荒凉如同深夜空旷的森林。用熟悉的手势点燃烟卷，烟云缭绕，玻璃里是我哭花了妆的脸，那么陌生。

其实我有点搞不懂爱应该是怎样来的。曾经我以为我是很懂的。有的人，我们以为是一生一世，到头来却只是一个幻影。有的人，我们本以为是一首插曲,结果竟唱成了主题曲。也许只是年轻的时候，大概我们都不懂得选择一个迂回的方式坚守自己的幸福，而是选着了坚守自尊，让幸福放任自流.于是终于各走各路，过着与对方再也无关的生活.也许是幸福被想象的太逼真，一时竟看不出破绽。就像一个气泡，上升上升，不必触碰，就会破裂。

过往就像燃烧又熄灭的烟头。只有点点余灰在空中徐徐坠落，我不知道自己这样伸出手，是否能真的抓住什么.我不是书上说的自尊坚强目空一切的超凡女人，也不是微笑的莉香，可以一二三说完就走再不回头.人的记忆真的很奇怪，总是无法记住该记住的，无法忘却该遗忘的。

人常说我善用文字游戏，我每每笑着承认，其实文字哪里是游戏，若你看着觉得疼了，那我写的时候必是难过着的。若你读了觉得痛了，那我写的时候必是伤的。明明字句牵念，却似市井妄言。生命的跌启，感情的迂回，万事不过轮回，交替，起伏，衰老，或者重生。不过如此。很多人和事，难遗忘，只因终究不是薄情的人。

我们都太过倔强，得到了一支甜甜的波板糖，便以为自己会握着一生一世，殊不知，靠太近，过于灸热。便融化，没了当初的形态，，腻在手上，黏呼呼，脏西西，甩开了手，不敢相信，这就是当初我们拼命想要的甜美。

对于付出，对于卑贱的爱情与迎合，对于妥协和幸福，我不知道我是不是不需要索求任何给予的女人，我只是走在我回不了头的路，我输不起的征途。也许世事记忆是如此，总要有些事情需要摊开手心去承受。疼痛的过程终成长起来，这是我们的命运，不允许有任何的怨言。一次次把手放在圣经上撒谎。毒誓和诅咒都会安然无恙。很喜欢这句话，如幸福的转折，如我的命运。如你的微笑。

爱情大抵就是这样了。不是不爱，是爱的不够合适。我们大抵也就是这样了，天亮了各走各的。

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