还在宝岛旅游的时候，公子数度把我气到爆炸，委屈的我呜呜哭。露珠姐第一次跟他提了分手。
当时他躺在床上，烂醉如泥，整个人全身红透，酒气四溢，思维时而清醒时而恍惚。都这德性了还是要跟露珠姐辩论，吵架。
露珠姐在干嘛，哦对，在给他洗他尿过的牛仔裤，没错，手洗。他躺在床上乱嚎叫，发脾气，大喊你为什么这么对我，我不要分手。露珠姐一边落泪一边拧干裤子，说你不要这样嘛，好好说话好不好，不然你现睡一下，等你醒了再说。
他就又喊，我不舒服，好不舒服。头痛，我要死了。
露珠姐晾好裤子（话说那个破地方太坑爹了，去玩了2个星期，就临走那天是晴天，请问台胞们平时都怎么过日子的？！烘干机根本不好用，烘完衣服还是潮的！！！还不如晾的快）走到床旁边坐下来，握着他的手。
看着这个这么久以来让我深深爱过的男人，露珠姐心中突然一片平静。那一刻，什么委屈，失望，不开心，不满，统统不存在。可我瞬间感觉，心中对他那种无条件的包容，爱护，心疼，爱慕，竟然也消失了。
什么都没有。只是一片平静。
我蓦然意识到，这段感情很可能已经玩完了。
心中陡然一痛。
泪水不听使唤的争先恐后涌出。
我哭了，无声无息，内心一片安静。
这段感情，可能就这么完蛋了。
这么久以来的忍耐，谦让，付出，改变，全部身心的去爱，终于被他耗尽。
我真的好想大哭一场，撕心裂肺的痛哭一次。
跟公子在一起这么久，从来没有嚎嚎大哭过。他惹我生气，只要道个歉就好。犯了错，总给他解释和改过的机会。过去的错事，警告过再也不会旧事重提。 他的日子总是安安稳稳的很顺心，从不给他添乱。
即使有次和他家人出门，他因衣服穿的过多，而大声责骂我，只因早上打电话曾问我天气如何，我建议他穿了长裤防止被晒，而现在他觉得很热，劈头盖脸的骂了我一通。我只能好言好语的劝他不要生气，转头面窗时，委屈的默默地掉泪。
他和妈妈生气，讲话大声，我安抚他不要和长辈对吵，他转头斥责我，讲出些难听的话，使他妈一脸愕然，连气也顾不上生。我都只能装做无视，给他面子，回到房间教育他，这样子会让他妈妈对我有想法，容易对我也不尊重，最后吃亏的还是我们。他才一脸有所然。
那些曾经因为他受伤无法开车，露珠姐凌晨4点起床收拾准备，5点出门载他上班，开车1个半钟头赶去，再开回来自己去上班的日子。露珠姐都不曾吭一声。连刁钻婆婆对此都无话可说，在亲戚朋友面前表示这个儿媳很满意，对儿子很好。
那些为了他家的琐事，露珠姐跑来跑去耽误自己工作，请假去帮婆婆拿一盒月饼，只因公子说，你不要下班去，下班人家要关门了。你快去。而傻傻的跟主管赔笑脸请整个部门吃点心的举动。
如今看来都恍如隔世。
心中对那些再无波澜。
握着公子的手，露珠姐轻轻的说，分手吧，我要回家。
公子胡闹的声音顿时停止。他转头愕然的看着我说，你刚刚说什么。
露珠姐掉泪，声音开始有哭腔而且颤抖，说，我说我们分手吧，我明天飞回家。
公子顿时怒不可赦的说，你闹什么呢！回国的机票日子定的下礼拜，你知道没法改的！临时改机票很贵你知道不知道！不要无理取闹！
他一凶，我突然就不想哭了。
露珠姐平平的说，我定机票，回老家，不回美国。
宝岛离我的大东北，也就那么几个小时的路程。我真心不想在这里呆下去了。突然之间一切都没了意思。
什么你爱不爱我，婆婆怎么讨好，努力改变，人情世故，未来规划，结婚怎样。瞬间都不再有任何意义。
那一刻好似从混沌中清醒。
看任何事物都有种置身事外的赶脚。
面对公子，我知道那是我爱了很久的男人，可突然间不知道怎么爱下去。
低头看自己，心口哗啦啦的淌血，一个小人血泊中绝望哭泣，我知道是自己在痛，可又觉得很麻木。
你们说大能们得道升天是不是都有这种赶脚。
反正那一刻我是信的。