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只为认真做自己

最逆袭故事:屌丝自爆与7个女人的过往情事

屌丝终有逆袭日,自爆与7朵花儿的过往情事。嗯,克服自卑后,能量实在太爆棚了!

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那些年让我克服自卑的姑娘们(靠谱恋爱期)

就在上礼拜一,我和女神结婚了。我追她用了5年。此刻,我幸福感爆棚。而她正酣睡在我旁边。这一周来我们几乎除了吃饭睡觉之外就是疯狂的造爱!经历过漫长的等待期,我需要强有力的发泄;而我诚挚绵长的情感,也让她全身心的投入。我们尝试了几乎所有的姿势,水乳交融的感觉,令我们异常愉悦。身体几乎到虚脱,两个人在最后不自然的嗤嗤的笑,那是源自身体核爆后的余波,一种快乐到极致的感觉。

我为等待这场盛宴,足足等了5年,除了偶尔的自撸,没有沾染过任何女色。而她这期间还处过一个男朋友。那个男人论经济实力远在我之上,论长相也远在我之上。然而,最后和女神一起领证的却是我。

并非我天赋异禀,而是我有足够的耐心,我比那个男人更了解她。

谢谢你们来看。

当然我这篇不准备直播怎么追她。回头有机会再说。

简单介绍一下,女神经营一家服装店,在K市中心。有一套300平米的房子。我是一家生产线机器人制造厂的经理,手下有4个小弟。别的不能透露太多。

这两天我太过于幸福,所以竟然频频回忆起了往事,突然觉得有些事情不应该忘记,有些人应当时常记起。如果没有那些成长中遇到的过客,那些让你渐渐变强大的人们,你可能永远都会在自我折磨自我否定的路上远走越远。

对于有些天生就健康,又成长在一个健康的环境里的人来说。可能不会存在我说的那种情况。但是对于另外一些人来说,事情还真就可能那样。

拿我来说吧。我一条腿长一条腿短,虽然未有碍观瞻,但这个小小的细节却曾经让我苦恼不已。我天生隐睾,又错过了最好的手术期,未勃起时是典型的唇膏男。我出身贫寒,疏于家教,从小就是众人讨厌的熊孩子。我生性敏感,因为父母只会用辱骂的方式教育,少年时我既自卑又自大。我还尿床,直到18岁,才停。

所有的一切都让我在上中学的时候变得木讷、敏感、自卑、暴躁、最后差点自暴自弃。那时我一无所长,唯一能让我搬回一局的就是学习,我拼命的学,让分数一点点变高,终于我在高二的时候,成绩爬到了中上。我发誓我一定要考上大学,那时候唯一的动力,就是我将成为人上人。逃离开这令人生厌的故乡!

我想幸好我发了这个愿。如果我不发愿,我就会滚回家。带着我被人嘲笑的地图被。但是我还是考上了大学。并且因此而发生了巨大的改变。经历了青春是暴走的性欲之后,我开始变得猥琐,骚扰女生,继而接触和沉沦于性爱,最后渐渐内心变得强大。未来我打算花点时间,写写那些在我生命里举足轻重的女孩们,把这个故事直播给你们其中的一些人。

在写之前再说一下我考大学。

那时,我还喜欢班上一个姑娘,至今我依然记得她的摸样。但是她却非常讨厌我。有一回我的作业本被人踩成了一堆,而始作俑者竟然是她。这伤了我的心。曾经想过要报复,还设计了很多方案。但是最终因为胆小,而没有付诸于行动。

可是高考让我搬回了面子。03年那年的题目挺难。但是我却答得很顺利。如果说以那年的难度来衡量,基本上班上没有人会想到我会考上。那个姑娘学习很好,平时在前五,但是考试却意外发挥失常。录取结果下来之后,我成了全班的焦点,风头盖过考上复旦的班长。虽然我只是考了一个二本。但我们全班也就11个考上的,要知道一个班55人呢。

那个暑假我玩得很疯,上山、下河、走亲戚炫耀。但是我的亲戚却给我泼了很多冷水,在我大姑家,我甚至因为他们对我言语之间的不敬而大发雷霆。因为他们说出了事情的真相,我的这笔学费要把我们家的积蓄都弄光了。但那时丧心病狂的我以砸他们家玻璃出气,结果回家后又遭到了父亲的毒打。这顿打让我坚定一个信念。我必须离开家。

我的父亲在得到我考上大学的消息后,非常开心。他日夜奔忙于亲朋,为我筹借学费和生活费。而我则没日没夜的疯玩。但是其实没有人喜欢和我玩。我是那样急于在考上大学之后炫耀,所以一起的玩伴讨厌我。因为他们的父母也老是在唠叨,看人家某某如何。我成了“别人家的孩子”。

但是当我一到家,我又高兴不起来了。连日的筹借,所获得的钱根本没办法支持我半个学期的花销。当我父亲在忍了又忍,忍无可忍的情况下,跟我说你别念了的时候。我一下子不知所措。那我就这样了吗?也可能是这个打击对我太大,慌乱中的父亲说了句再想想办法,然后就几天几夜没回家。我和我妈都找不到他。我妈以泪洗面,骂我不孝。

起初我只是难过,后来我开始恐惧,最后我说我不上学了。我一个人在村里的树林子里抹泪痛哭。等哭够了,我回到了家。一进门看到了我爸爸。我妈哭得上气不接下气。说你爸不知道从哪儿弄得钱!

他确实是弄到了两万块。而借我爸这两万块的人阴差阳错,还真和我现在的妻子有一点点的关系。当然事情没有那么巧。那个借钱的人是我妻子的远方亲戚,是个包工头。后来我毕业后去卖一台制砖机的时候,我才知道了真相。我爸答应给他免费干三年活儿。那可是泥瓦工。而我爸的身体不好。但是事情就是这么诡谲。我爸爸通过这三年的磨练,现在的身体可是比十年前好的多了。

言归正传我就这样悲喜交加的上学去了。

上学的地方是沿海一个二本。而且那年我爸妈说要来送我,我拒绝了他们的好意,强烈要求一个人来。我妈怕我丢了钱,说一定要跟着。但是最后她还是拧不过我,连夜给我做了一个背心,背心上有个钱包一样的兜兜,她用针线反复缝纫,最终弄得像个防弹衣,我就把2万元现金揣到了里面,去了A城!

在火车上,迎面的风吹来,我感觉我自由了。但是一下火车,这种感觉荡然无存。当我从出站口出来,看到黑压压的人群,以及“坐车吗”“住店吗”之类的围攻时,我差点哭了。强烈的退缩感竟让我后退好几步,我不小心踩到了后面人的脚,然后又无比紧张得跟人说道歉,我在人群中左躲右闪,不知道该怎么办!

火车站外面的大立柱上,我看到了我的倒影。那个场景我一辈子都忘不掉。我穿的灰色的西装,一双廉价的皮鞋,长途跋涉后满脸的油。我慌张,我眩晕,我看了看在手里准备的纸条,上面写了学校的联系地址。我知道我需要去打电话,或者问路。

哦还有一个绿色的大包,里面有我的衣服和一些其他的杂物。一个穿西装的小青年扛着一个大包,由于用力的方向,两条裤腿显得短短的。雪白色的袜子裸露出来。你知道那时的我到底是怎样的形象了吧。

我背着包,到处看,心里越急,汗越多。好不容易看到了电话亭,于是疯了一样冲过去了。我当时似乎力气很大,隐约记得就算在那样的情形之下,也要让周围的人看出我力大无穷。我走过去,拿起电话就打。一个人按住了我的手,用冷而急促的声音问,是打长途吗?我说是。你是大学生吗?我说是。你哪个大学的啊?我说了大学名。她告诉我你们那儿有接站的,就在我房子后面。我听到这儿既兴奋有紧张。兴奋是马上就见到大学的人了。他们会是什么样子呢?紧张的是我要怎么和别人开口说第一句话呢?我的穿着是不是太土了,脸上汗是不是太多了,有没有挂着不易觉察的鼻屎……

我放下电话沉思,似乎听到老板年催促,到底打不打了之类的。我也没有回答他,只是拿起包走远两步,我假装不是故意去搜寻我大学的接站员。可是我转来转去,总是往那个方向看。当我看到大学名称的时候,我有一种窒息的感觉。那个台子前已经有了不少的家长和同学,看上去应该是同一辆车上的人。我仔细听他们说话打招呼,暑假很健谈的我,突然变得不知道该如何讲话。我的普通话能行吗?我在广场上停了好一会儿。

最后,我还是迈着步子过去了。我看到一个漂亮的姑娘,斜挎着红色的带子,上面正是我的大学。她盯着我的眼睛,第一句话就说:是报道的吗?报到证有吗?我第一次见到姑娘像电视里那么漂亮,所以我目光躲闪,不知道该怎么说话。我当时应该是脑袋左右晃荡,手里的报到证也不知道往哪儿搁,她又问了我第二次的时候,我才说是的。然后就像建立了某种默契,其实只是她娴熟的技巧使然,她开始不等我说话,就问了一堆问题,我只要说是或者不是就可以了。

我的东西被放在了大车上,有人给我发了一个号码。然后我就被领导了大客车上。突然之间,我觉得不带父母来,也许是个好事儿。他们的笨拙尤甚于我,可能会出百倍的丑。你看这就是当时的我。不但自卑敏感,还嫌弃自己的父母。



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3 个评论 火速盖楼»

  1. 勉勉强强算是个标题党!

    只看了第一页,说实话,可以预测接下来应该也是相当不错!继续…

    特别是看到这句(不但自卑敏感,还嫌弃自己的父母。),自己有种窒息的感觉!

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  2. 楼主文采太好了,写恶心的地方写得出神如化,害得我看每一句都会联想到网上很火的一张照片,一个猥琐又丑裤子歪道什么地方都不知道的智障老男人在马路上很恶2的貌似在挖鼻孔,本来记不住这张图的,看到你的文字我怀疑这张图将会成为我以后的恶梦,看到第三页不看了,看不下去了

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  3. 这世界就是不公啊,你们这些恶男人是该遭一些报应的,不过你的确还不算恶,还比较有良知,而且你比较善于总结经验,吸取教训,又能忏悔,还算好的。
    有时我总是在想,上帝到底为什么给女人设计了一层膜,而没有给男人造这层膜,有多少男人想过女人就因这层膜给她们的一生带来多大的痛苦。现在的社会还好了许多。过去的女人只有悲哀两字啊。
    有良知的男人珍重你的良知吧!用你的良知去做事吧。善有善报,恶有恶报!

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