平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月

第十五、十六个月（2010.12-2011.1）年终存钱忙

从2010年最后一个月迈入2011年第一个月，其实就一秒钟，两年就结交完毕了。小W同志在2010年的最后一天升级当了妈妈，之后回家休产假了，我在2011年1月四日开始了一个人的生活。

一月份的天变得特别冷，体重已经加到了114斤，三个月，反弹十斤。一方面我不希望回家的时候是的胖子，另一方面如果这个状况回家，加上过年的几番海吃，会变成怎么样？减肥第二波开始。继续过午不食，减肥是一个终身的事情，这次我跟我自己说，不下百就不松口，当然这个目标真的比较难。

新年，我的银行存款开始突破6W大关，我觉得挺开心的，整个新年第一月就是我不断跑银行的日子，人面对金钱是很容易开心的，虽然一觉睡醒就啥都没感觉了。年终奖虽然不是那么的牛叉，多到吓人，但是至少对于我而言，我很满意，付出的和得到的，我认为是得到的多。

这下半年我并不认为自己干了什么事情。很多很多的工作时间被我拿来挪用了，我干自己的事情的时间远大过为单位服务。刚开始工作三个月的劳动成果成为我现在的模板，我不需要动太多的脑筋去想，去做。工作开始变的轻松，面对那些人情世故我更加无所谓了，上班的时间总是过的很快，因为我总是很忙，忙着扫单词，忙着整理文案，忙着寻找备考资料。

这个冬天的收尾没有现象中那么煎熬，反而在冷飕飕的天气里感受到一点内心上的快乐和暖意，面对新的兔年，我想重新规划下我自己的生活。

第十七个月（2011.2）爱上自己的爱，才能拥有爱

这个年过的其实还不错，我成功控制了嘴巴，成功的在月底将体重重新拉回了106斤，我已经不敢再松懈了，不然一旦大意，直接又会110，不，110是永远不能原谅的数字。

其实这次回家郁闷和烦恼还是有的，妈妈对于我的未来规划非常不满意，她认为我就应该定心，这样的工作非常适合居家，非常适合一个女孩子。甚至她认为，我到处乱跑就是不孝顺的表现。家里的很多年长阿姨们都表达了同样的看法。

而对于我自己，我也在矛盾，我不知道我如今兴冲冲做的这些事情值不值得，我不知道我这些的付出真的有汇报，是不是等我哪天出去了，回头才发现，原来的才是更好的。

理想是什么？理想实现可能吗？年纪是不是障碍？当一个孝顺的女儿是不是应该学会满足，学会让家长放心？是不是安于现状就是最好的方式？是不是我太不满足了？工作真的是鸡肋吗？我自己的潜能在哪里？如果我牺牲了一些东西，是不是可以有回报，这些回报值得吗？

这些我都没有答案，因为我都没有彻底的经历过，我只是一个在路上的人，还是一个犹犹豫豫面对十字路口无法选择的天秤座。所以这段时间看书也没有很积极，面对自己定下的2011计划，我在犹豫是不是要放弃，很多的东西在这个时间里让我重新审视，我觉得没有底。发呆恐怕是这个春节我干的最多的事情。

拜年的时候去见了一个老爷爷，算是舅公吧，老人家算个知识分子，舅公难得问我自己的事情，我没有跟老爷子说什么抱怨的东西，自然也不会谈到理想啥的，我只是不以为然的说这份工作像是个“鸡肋”没啥喜欢不喜欢之说。老爷子也没啥教育我的，只是说，工作就是一种缘分，什么样的工作都有什么样的挑战，不要认为这个世界上真的有简单的工作，那里面的学问大着呢。

说实话，面对我自己这份工作，扪心自问，我的确付出的很少，或许真的是因为我付出的很少，所以，我对于工作的成就感才会相应的很少，我无法从工作中得到快乐，自然也就无法喜欢上工作，这可能依旧是我自己的问题。

如今的倦怠感，如今的无趣感或许是因为我自己的对于工作，对于生活的态度所决定的。我想要的太多，却不愿意一样样踏踏实实的完成，总是想抓住很多，却没想到什么都抓不到。

2011年，看上去才刚刚开始，但是会不会又如2010年，很快就翻过去，回头看看，似乎也没有留下什么痕迹，对于自己的心态，我用了2010年都没有调整过来，是不是2011年还要如此继续下去，面对自己的未来，如果摆正方向，或者如何找到一个支点，让生活变得可以掌控，我还摸索。或许每一个人的人生都是在摸石头过河，谁也不知道明天的自己是什么的状态。

好吧，我希望在这个兔子年里，可以爱上自己的工作，无论我多么的认为自己不甘心，无论我多么的想改变自己的命运，但是这份工作或许就是自己的缘分，我既然遇到了，如果自己没有尽最大的力量去充分了解过这其中的酸甜苦辣，那么我就不配拥有这分工作，如果我连自己的工作做到最后都是乱七八糟，那么我做其他的事情是不是也会如此的糟糕呢！

小小的后记：

这十七个月来，我从惴惴不安到懵懵懂懂，从小心翼翼到视而不见，从沉迷娱乐到慢慢拾起书本，从遗忘了梦想到开始追寻理想，这十七个月没算白过，也么有白混。这一点，我算是一个小小的安慰。

事业单位到底好不好，是不是鸡肋，到现在我也没有答案，恐怕也没有什么正确的答案，毕竟每个人的理解能力不同，适应能力不同，喜爱程度不同。

但是对于自己的工作，我还是要承认失败了，因为我没有爱上它，我在工作了十七个月之后将之定义为“鸡肋”，但是我觉得我还是错了，我没有真正去愿意走进它，去理解这份工作，这个岗位的真正价值，我就没有资格去定义它的好与不好。舅公没有说错，任何工作一定有出彩的地方，只是我没有找到。

对于梦想，那还是我的梦想，我既然重新找到，我就不会在轻易放弃，时间真的很短暂，我不想一再的错过，错过。心中的那个梦想或许真的需要点时间去实现，但是在未来，在某一个时刻，我一定会去大不列颠国。并不是说，梦想一定要在年轻的时候实现，只要是自己喜欢东西，在自己的生命中去体验，是年轻还是年长或许都不是太重要。

最后还是谢谢这段岁月，让我感受了很多。