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只为认真做自己

平凡却励志的职场故事:我在事业单位的岁月

第十三个月(2010.10)内心平静,生活安稳

一个长假就占据了一个月的三分之一,上班在恍惚一段日子回过神来,就到了月份的尾声。单位的领导为了年底的出业绩,开始寻求单位细节上的变化,比如分配一些东西给下属们去做,面子工程的事情声势浩大的展开。

出板报是分派给我的任务,一面墙,跟广告公司联系好版面就可以网上贴东西,等我一周忙死忙活的忙完一切工作,才发现自己犯了一个错误,这个错误是在定期学习会上感受出来的。

因为我在处理这个板报问题的时候,并没有跟其他部门的同事沟通,或者说并没有多嘴的多问几遍,弄清楚他们的看法,而为了赶进度就自己做了主张,所以当这个版块呈现在单位的时候,上面的构图和板块设计是我的IDEA,或许我可以说,整个结构是按照领导的意思去做的,然而这个话在同事之间是没有分量的。

在学习会上,同事对于板块设计的不满意,在只言片语中表现了出来,我无力反驳,众口难调。因为没有立场,没有阵营,在很多时候就是孤零零的一个人,做的好未必会被表扬,出了差错必定会被人说到。

说不难过是不可能的,自己的事情无法被认可也是很添堵的一件事,然而,反驳也是无济于事。事情已经如此,我能怎样。我选择忽视这些烦心的事情,也算逃避吧,我不希望这些事情开始影响我日常生活的情绪。

其实,如果静心下来问问自己,为什么这样。我想一方面是自己不敢,胆小,怕事,深怕如果自己说的过火,做的过火,以后的日子怎么混?爸爸妈妈不在身边,自己又是一个人在这个城市,连个朋友,连个亲戚都没有,连个平日里面对面说知心话的人都没有,出了问题还是我自己扛。爸爸妈妈再好,也不能没事就跑过来安慰我,更何况,这是自己的事情。

很多事情,我会小心翼翼的对待周围的人,说话的时候很注意轻重,加上本身讨厌讨价和纷争的事情,我总是知趣的躲开。我一直认为不去参合,或许就能远离很多是非,但是后来发现不可能,你远离是非,是非会找你,依旧绕不开。

没有办法,我只能再从另一个方面解决这个问题。我选择忽视这些事情,你说你的,我当听不见。你们可以八卦我的是非,那么也说明这些人本身的水准也就在某种水平线上,我不计较,因为我不在乎,我们不是一路人。

这个想法很多时候像是典型的“阿Q精神”,有种自我麻痹的感觉。不过效果很好,至少,我出了单位们,过了下午5点,我就是我自己,我不会去想那些不开心的事情,实在憋的难受,我就周末去坐上火车出门溜达一圈,找个死党抱怨一顿,好吃一顿,回来就跟没事人一样了。更重要的是,我找到了自己想做的东西,我生活的重心已经发现很大很大的偏移,单位的那些事情对我而言,已经不再是重要的事情。

生活真的需要一个重心,这个重心必须是自己所热爱的,珍惜的,那么内心的某种安稳才不会被其他的纷纷扰扰所打破。我希望,岁月静好,现世安稳。

第十四个月(2010.11)我只是一株榭寄生

这是我一贯对自己的称呼,我只是一株榭寄生。我总是认为从离家出来读书至今,从我开始在大学期间培养自己的价值观、人生观至今,我就是一株不停寻找寄主的榭寄生。

我遇到过很多人,结识过很多朋友,去过很多城市,在好几个城市生活过,生活风景的不断变化也带来了寄主的不断变化,而我很喜欢在这种变换不断的汲取自己需要的养分,调整自己的价值观和人生观。然而当自己需要的养分够了,或者这个寄主的身上我感受不到更重要的东西,我会选择离开。

我会寻找下一个目标。我从没有想过这种心态是不是正确的,我的行为是不是对的。只是这个月开始,一件事情逼迫的我开始思考这个问题。

我跟死党的友情出现了前所未有的紧张。或许导火线就是,她离开了她的省直机关,去了另一个城市,用她自己的话就是寻求安稳的生活,在短短的几个月中,她的生活状态跟以前的状态完全不同了。生活周遭的人发生了变化,工作的性质发生了变化。

我们曾经是非常非常好的朋友,从大学认识至今,十年了。一开始我对她的无限崇拜,因为那个时候的我懵懵懂懂,啥都不知道,在我眼中,她就是脾气温和,什么都知道的女生,不知不觉,我真的把她当成了寄主。

经历过读书时代漫长的改变,我从崇拜变成了陪伴,我自己开始慢慢的长大,知道自己要什么,追求什么,两个人的人生方面开始出现改变,我们开始接触不同的人群,我们开始看不同的书,我们开始有不同的工作境遇,我们有着不同的人生价值观。

之前我发现两人之间的分歧开始变大,话不投机的感觉在慢慢的蔓延开,只是大家都是心照不宣,不说而已。然而,这次新的生活状态的改变,让我非常强烈的感受到这种不投机带来的不快感。我开始选择躲避,或者冷漠待之。

我从来没有想过“真正的友情”到底意味着什么,“友情”是不是也是需要经营的,我只是认为当两个人到了话不投机的时候,当两个人到了价值观不一样的时候,这两个人之间的牵绊就会自动的解散,两个人就会分道扬镳。就如同这个寄主已经没有我需要的东西时,寄主本身的价值就没有了。

然而,“友情”真的如此只是“供需关系”吗?这段时间我困扰了很久,我一直理不顺这种状态。我一直在想,价值观不一样真的如此的重要吗,在我跟她之间的“友情”中真的只有这些“需求”的东西吗?为什么每次我自己出了什么烦心事,我会跟她说,只是为了在她那里寻求解决的之道吗?

反复的想着问题,反复的问自己这些事情。如果有一天,两个人真的成为了陌路人,我会不会很后悔?

我想,如果有一天两个人就是因为所谓的价值观不同就不是朋友,我会后悔的。正是因为这种“后悔”情绪的存在,我知道在“我跟她的友情中”有某种更深层次的感情,那种一种信任感,一种依赖感,这种东西恐怕无法用“价值观”这类形而上的东西所能支撑。这是十年来的相伴所带来的,是这十年来我们一起面对生活中所有的事情所培养起来的,是这十年来我们也争吵过,分歧过,在不断的化解所孕育出来的。

我相信她,只是单纯的相信,有些话,我不会跟他人说,但是我会跟她说,就是因为信任。很多时候,我不需要解决方法,我只是需要一个信得过人来听我牢骚,就够了。这种信任,或许更加的重要。

友情需要忠诚,友情需要信任,友情也需要包容。我忽视了“包容”这一点,当小性子上来的时候,我就不管不顾了,其实这些耍性子更是说明我自己的不成熟。事后,我也明白,人的人生轨迹是不一样了,没有人可以用自己的价值观去衡量他人的价值观,更加不能强迫他人接受自己的价值观。一如我喜欢这个,我喜欢这个方式,但你喜欢另一种,这并不能说明你是错的。

虽然一开始我看不惯,但是这需要我去理解。我跟她的生活空间注定会在她结婚而变的不一样,她会有自己最最亲密的空间,而未来我也会。她的新工作会带来新的改变,我也会。这十多个月的生活,我不可能说我一点也没有发生变化,我也在改变,或许她也有很多的不满,只是她没有表现出来。

这个问题很早就出现,只是当到了不能逃避的时候我才会去面对,这个挣扎的过程很痛苦,但是好在我没再继续逃避,或者继续玩冷漠失踪的游戏,或许如果继续逃避,那么友情才会在这种状态下变得淡漠。

这个月我开始了减肥的复食阶段。减肥其实不怕,但是减肥之后的反弹期是非常可怕的,几乎没有人可以逃的过去。很多人遭遇过“减肥减肥,越减越肥”的霉事,原因就是反弹期没有控制好。同样,我也没有控制好。

之前是用的“过午不食”的法子,我尽量控制在下午4点后就什么都不碰了,加上中午吃的也不多,很多高热卡的东西也不碰。所以在十月底的时候一度维持在104左右的状态。但是人不可能永远一辈子不吃晚饭,不可能永远戒除很多东西,营养不良也不是我所希望了。于是我决定从这个月开始恢复晚饭,慢慢加。只是我忘了一点,人的毅力在某个阶段会很强悍,但是这不是永久。就跟人饿久了,一旦开了胃口,就控制不住了。

开始的时候我还能控制晚上吃点粥,后来发现完全控制不了,想吃的欲望一天比一天强烈,我开始在晚上加入一点坚果类东西,美名其曰是“补脑”。加之“补英语”继续,更加需要体力,这就成了我继续加餐的借口。我能感觉到体重在慢慢回来,27码的裤子在慢慢变紧,但是这个时候已经停不下来了,太可怕的反弹期了。

本月结束了CATTI的三级笔译考试,考完试回来的路上,我不停的感慨,太久没有这种紧张感了,因为不知道如何考试了,如果未来一旦下岗,我在需要重新考试上岗,或者需要考证上岗的时候我该怎么办?我还有好多的证书想考,还有好多的事情想做,磨磨蹭蹭不是解决之道。

6 个评论 火速盖楼»

  1. 很佩服,我是今年刚毕业,基层公务员。不想吐槽,只是有的时候真的很迷茫,很困惑,也有井底之蛙的自厌。对于现状还在跌跌撞撞摸索中,开始一些尝试,觉得很困难,但没放弃努力,基础太差是最大的障碍,现在觉得选择真的很重要。。。。

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  2. 我还没有毕业,之前在犹豫要不要考公务员之类的,后来想了很久,觉得那种环境不适合我,不,是我不适合那种环境。不过,楼主工作后坚持学习的精神我很佩服,我也在思考自己要努力的方向~

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  3. 虽然阶级不同 但是你说的我都能深刻的感受和认同 我明白 也体验过 思想相像 我不太明白想我们这种人是不是太少 只至于孤独感很重 明明很热情 明明很真诚 明明很友好 明明很善良 明明很坚强 可为什么周围的人却与我格格不入就像你抱怨的那些同事一样 倘若他们也热爱生活 生命真诚 我想我们都会很幸福

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  4. 楼主,我为你那最后一句报名,我的QQ是:522691579。

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  5. 楼主写这么长不会太辛苦? 我以为2页就看完了结果有二十多页。
    我的新浪微博 敬请关注http://weibo.com/1842959855/profile?topnav=1&wvr=5&user=1
    对了 文章最后一句话估计会吸引很多看客哦

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  6. 楼主哪的事业单位啊

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