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只为认真做自己

第三者可耻吗?也许答案是什么并不重要

在一起这件事,你无法自己做决定;而往前走这件事,你是完全可以自己决定的。因为,总有一天,你会知道自己是怎样的人,你会知道自己值得怎样的生活和怎样的人。

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自己最近刚刚遭遇了第三者。作为一个“你来我信你不会走”的人,给予对方完全的信任和空间的结果,就是在发现确凿的答案以后,一个人在晴朗明媚的天气里,浑身发抖,几乎坐都坐不稳。

那个时候,我的第一反应是,要不要报复,或者要不要挽回;但是却最终选择放弃和往前走。尽管我一直很崇拜那些遭遇第三者以后,可以斗智斗勇抢回男人的姑娘;但我也认为,一定会有人和我一样,相信感情是“水到渠成”的顺其自然,是“白首不相离”的顺势而为。

每个第三者,都觉得自己遇到的是真爱;这种信念,会合理化一切非常规的行为。

可耻,建立在这样一种共识上,即行为本身超越了道德的底限。但是,当被冠以真爱之名后,超越底限的行为被合理化,第三者本人自然不会觉得可耻。恰恰相反,他/她会觉得自己很勇敢,可以为爱付出,为爱纠结,为爱享受,也为爱等待。同样,如果出轨的一方受到这种情绪的感染,也会觉得第三者本人是天真的、深爱自己的、值得心疼的;他/她会用对方的牺牲和付出,作为自我肯定的价值。

因此,第三者本人,以及与第三者陷入出轨状况的一方,不会觉得可耻。

看到之前很多回答,认为第三者不可耻,不外乎基于三种视角:1、责怪出轨的人,认为作为身处一段关系中的角色,不应该给第三者机会;2、认为苍蝇不叮无缝的蛋,要求被出轨的人自省是否自己做得不够好;3、认为机会平等,无所谓先来后到,都应该争取自己的幸福。

没错,一段关系的破裂,可能由于很多原因;但是,假如双方能记起初心,面对问题,解决问题,也许仍然会执子之手与子偕老。而这正是一段关系,和一场恋爱所不同的地方:你们达成了一致的观点,认为会在未来共同走下去,而不会由于激情或者新鲜感而放弃。

当然,也有很多人认为第三者是可耻的。第三者是对一段已有契约的破坏,而这种行为,恰好毁灭了人们对于安全感的需求。作为个人,大可如动物一般,只考虑自己的情绪和利益;但是人终究是社会关系的总和,所以要维持一个稳定的社会状态,就要求也会考虑别人。

所以,中国古语里说,“己所不欲,勿施于人”,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,都是希望个体能够换位思考,体察别人的立场,再做决定。这也是之前有人提到的,第三者这件事所造成的问题,不符合帕累托改进的原则。

尽管,遭遇过第三者,我并不觉得他们“追求自己的幸福”和“他/她和我在一起会更快乐”的想法有错;我也理解出轨的人那种纠结、感动、隐秘、刺激的感受。

在北京这个,每两对结婚,就有一对离婚的城市里,我常常听到很多人调侃说,再也不相信爱情了。我看到有人选择轻的生活方式,和很多人暧昧,经常性劈腿和出轨,在感情中反反复复,或者一边相亲一边又回去找旧情人,或者过着MBA(Married But Avaible)的生活。但你看,事情是这样的,你想过怎样的生活,取决于你有怎样的感情观。

所以,是否可耻并不重要。就算大家都赞同你,认为第三者可耻,感情也无法挽回了;或者即使大家反对你,认为第三者不可耻,你也从理性上理解了这件事,但是你所必须承受的不会减少一分一毫。说到底,你真正想要的,并不是谁的认可,而是某人的心。

相信我,再理性的人,在遭遇这种事的时候,所遇到的痛苦、心寒和恶心,也不会减少一分一毫。

所以,这样的问题其实毫无意义,答案也毫无意义。不论是你是挖墙脚的人,还是被挖墙脚的人,我都想对你说,过去所播种的一切,如果不能开花结果,变成了沉没成本,就没有必要再做停留。

在一起这件事,你无法自己做决定;而往前走这件事,你是完全可以自己决定的。因为,总有一天,你会知道自己是怎样的人,你会知道自己值得怎样的生活和怎样的人。(来源:知乎



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 生活总是自己才能做出选择,我最爱的人,你知道我有多爱你吗?你来我信你不会走

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