定下心来，只要找到工作就去，因为闲着也是闲着。去工作还有点工资领，干一天有一天的钱。于是，下一份工作很快到来了。
这是一个创业型公司，是真正的创业型。新颖到公司高层连究竟要干嘛都是稀里糊涂的。这个社会，想创业的人太多了。但是真正能创出来的人，又实在太少了。
老板给我开了2800的工资，我很开心，因为又有收入了。先干着吧，骑驴找马。工作了一段时间以后，我突然发现这是一帮思维非常混乱的人。
第一、自己创业的目的是什么？要做什么产品？盈利模式是什么？
第二、老总是某一个大型企业的一个高层，拿了40万投资这个公司，40万，就公司运转的硬成本都每个月几万，真维持不了多久。
第三、公司是几个人合股，其实什么持股真没意义，尼玛都没上市全都是空头支票来的。人多，决策就多，等一层层决策完，不好意思，商机已经没有了。
看清楚了这些本质以后，我也就当一天和尚撞一天钟。尽可能找下家。其实，现在想，挺没职业道德的。但是为生存而打工，职业道德的底线自然而然是比较低的。
在我干满三个月的时候，我准备提出离职。这个时候，公司资金链断裂了。原本也没啥资金，所以垮了。所以，我理所应当又准备换工作了。
但是，世间的事情啊，谁料得到。正当我领了三个月工资，准备去下家的时候。家里来电话了。
爸爸已经觉察到了我的打工历程很不顺利，于是让我回家。回去考公务员。
公务员，在他们眼里，是铁饭碗。但是，我在那个年纪，恨这种混吃等死的职业。但是父母已经不相信我能在外面混成怎样了。
那个时候的我，其实并没有坚定在外的决心。在我长时间找不到工作的时候，我也想过其实公务员也是不错的。但是，我实在忍受不了回家和那群高中初中时候就发誓老死不相往来的人一起工作。由此可以看得出来，我是一个多么记仇的人。
我想到以前她们对我的各种讥讽嘲笑，想到我回家还必须要考还不一定能考上，才能有一份工作。
我受不了。
我从离开家开始，再苦再难我都憋在心里了。我就是不回去。哪怕死在外面也行。
其实，我偏激了。
但是我忽略了我父母的固执，他们一遍一遍给我电话，早一个晚一个中午一个叫我回家。反复诉说着别人家的孩子都是XXXX好单位的公务员了，我却是连份正当职业都没有。长达几个月的电话轰炸和洗脑。我快疯了。彻底失去了工作的热情。
但是我内心又是那么抗拒回家。我每夜每夜的再次失眠。他们养了我，我也许应该回家。但是我容忍不了回家以后的日子。想起以前很多事情，我彻底的不想回去。
但是隔天早上，父母催我回家的电话又来了。我很烦很烦很烦，很憋着气，憋在心里的气。于是我得病了。月经也不来了。这个病需要终生服药。
那个时候，我的全身只要沾到床就痛。全身骨头像散架了一样，感觉迈出一步路都有千斤重。每天从公车站到新公司，要走10分钟的路，我简直是用我的命再走。
就这样，我都忍着没有去看医生。因为还在试用期，没有医保。我根本没能力支持自费。其实，我的这个病我知道，是因为长期不顺，心里郁结，精神压力过大而使。
这个时候，曾经的ZZ找到了我。他由于工作调动，来到了我所在的城市。没有太多的惊喜，没有太多的解释，我们又就这样莫名其妙再一起了。
我想说的是，因为我从小穷样，虽然内心自卑，敏感，但是别人对我一点好，我真的十倍记在心里。
那个时候，ZZ每天照顾我。给我做饭。说真的，吃着他做的饭，他给我夹菜，我心里都在默默的流泪。
他来了以后，我没在和那对夫妇合租。搬了出来。开始了和ZZ的同居生活。尽管以往有那么多的不快，但是我孤身一人在这里，而且身边根本没有可以深交的朋友。所以，我对他，有种说不出来的亲人的情感。
但是，当时因为我的病，我无法控制自己的情绪，经常大哭大闹。或者有时候躺在床上就是觉得心里憋屈，会默默流泪。ZZ不是圣人，他有时候也觉得我太烦了，情绪不定。但是我无论怎么闹，他从来不对我发火。只是默默的看电视或者上网。
其实，越这样，我心里越难受。
父母的电话依然一天一催，我突然觉得ZZ对我比他们对我还好。所以，我有点舍不得离开他。回家。但是，我也不能舍弃我父母对我的期待。于是，我买了火车票，决定回家一趟。和父母说清楚。但是这一去，没想到，竟然成了和ZZ的长别。
到了家，爸对我说：你这次回来，不用再出去了。我看你也就适合在家考个公务员。妈对我说：你那脸色怎么回事，这么难看。我没对她说我病了。从小开始，我太习惯了报喜不报忧。
我对爸说：我真不想考公务员。
我妈说：你能考上就不错了，我看你估计考都考不上吧。别说市公务员，到时候有个乡镇公务员给你考上就不错了。我当时心里有种淌血的冲动。你们！你们知道我在外受了多少苦么？我回来，只是为了和你们说清楚我的理想。我尊重你们，所以花这么多钱买票回来。但是，我父母决心已定，坚决不准再离开。
那个时候，ZZ每天给我打电话，一天就是一个多小时。挂完电话，我就哭。我真的不喜欢在家里的日子，但是我没办法离开。尽管爸妈言语犀利，但是我始终是他们的女儿。我不能这么不孝。
ZZ一再跟我说：你自己的人生，你要有主见。
但是，站在我的角度，我有着一个没有下一份工作的城市梦想，又有着一个生我养我希望我在家里的父母，还有一个我把他当成亲人的远在几千公里的城市里孤身一人拼搏的男人，我能怎样？
人生，可否简单一点。
楼主很坚强！写的帖子真好，值得学习
老套的话说，作者也没有不成个一个什么样的样子现在，也算是自己心里没有憾事，
还怎么说呢，任何幼兽都是一样，幼时无能为力，至少在我看来是这样的，所以等一到了独立年龄之后，自己幼时脑袋里装的东西，现在可以让它出现或者无力使其出来了。
就那样吧。
相信作者的过活是掌自己命运的活着。
什么样的家庭环境、成长环境造就什么样的性格 后天很难改变 或者说需要很长时间改变
我比你的年龄大，但却没有你的经历多。很佩服你，也希望你今后的生活，越来越顺，越来越如意。
真实而感人！读着读着就发现了自己的影子！祝你幸福！
喜欢佳人的原因之一，常常可以读到和我有惊人相似之处的文章，很不幸，我的成长经历和LZ有太多的相似之处。现在也是，不会花钱，不敢花钱，在最青春最需要用钱的时候，贫穷扼杀了正常的欲望。也同样有一对争执至今天的父母亲，永远对我只有要求，没有体贴。我也有一个爱我至深的也离世而去的外婆。。。。。。上帝造人的时候是不是都是一拨一拨造的，然后把这拨人打散分开。我也曾经想过不要结婚，一个人浪迹天涯好了，唯一所幸的是，我幸运地找到了一个合适的人，有了让自己还满意的家庭生活。
楼主讲话绘形绘声，富幽默感，照说应该是个不错的人啊。。。我以前也贼穷，同学请我吃个两毛一串的羊肉串我就乐呵了，蹲在马路边边吃边哭。父母就只会赌钱，从来不把我当回事。可我还是活得快乐的，其实最大功臣就是信仰，我不是要传福音，我只是想说，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。说白了就是没安全感。楼主应该找个寄托，培养些不花钱的兴趣像刺绣什么的，别再逼迫自己了。我现在过着小资生活，喜欢旅游，也算是逆袭了吧。
看着楼主的诉说，真像是自己的影子，只是还是缺少楼主的魄力，很钦佩你能这样真实的认识自己。我比你小几岁，很希望跟你交个朋友。可以吗？
楼主,真所谓经历不凡,述说的故事让人深思,真正的成长便是心智的成长,该面对的始终都要面对也许也是我该成熟的时候,谢谢楼主点醒我这个梦中人..希望大家都快乐的度过每一天…
你所经历的各种痛苦，带来了现在的幸福生活，祝福你！很喜欢你敢作敢当的性格
恋爱感情经历和我有点像。我现在25岁，刚毕业。很欣赏楼主的能力以及楼主很多时候表现出来的霸气！真心祝福楼主一家，就像楼主之前所说的，一切都会过去的，好事多磨，愿好日子快点到来。我还单身，想有个疼爱我的老公，有个家。祝福自己吧~
说实话，看到最后，我觉得你经历的是很多人都经历的，你年纪那么小，一直强调自己如何经验丰富，如何历经沧桑，心态好像看破红尘般，个人觉得这样不太好，多看看工作生活中美的一面，如果都这心态，那些做销售几十年的估计都得出家了。
祝福楼主，希望你能获得幸福和心理的宁静，孩子的到来会带给你前所未有的动力和对生活的热忱，坦白说，我的父亲也有一丝丝男主人父亲的影子，但是他很爱我，这点我相信，所以，希望楼主能从另外一个层面想想相处方法，另外，看了你写这么多的字，别字和不通顺的地方很少，可以看出楼主是一个对待事情认真，思路清晰的人，我想在工作上也是个很值得尊敬的人。
感谢楼主发了此贴。坚强的人值得祝福。最让我感激的是ZZ站在你一边。祝福你们。
看完此贴，其实楼主是多么能干的女强人啊！佩服
补偿一句，我86的，男，希望明年我的宝宝也是女儿，希望我能够富养她。看完此贴，可能就不会再回来了，希望天下男男女女都和楼主一样坚强。
看前面几章时，我真的哭了，因为你的经历跟我真的好像，看的心里的酸楚，其他的都不想说什么了，好好生活，希望楼主能幸福，！