最理智帖子：20岁少女的瘫痪日记

我以前是一个对自己要求很高的人，很少有人见过我素颜没打扮的样子。我努力做到最优秀的自己。

医院绝对是一个剥夺人类尊严的地方，我们不是男人和女人，我们是一具具正在腐烂而随时会死去的身体。我开始发胖，长痘痘，满脸冒油，没有发型，不会搭配衣服。我失去了一个作为“女性的特质”，而是一个赤裸裸的“病人”。我想如果我不是一个病人，永远不会有人觉得我有什么“内在美”。你拨开我的外表看到我的内心。我不知道是该高兴又更多人理解我，还是该悲伤我残破的身体。

如果有异性再爱我，是不是再也不会注意到我修长的脖子跟我小巧的肩膀。我辛苦锻炼的长腿，甚至我的胸部？对异性丧失吸引力会让每一个女生恐慌。是的我承认我那么肤浅。可是我们失去了一对情侣之间最核心的部分。他怀抱中充满了怜爱而不是欲望。我们不再可以亲密接触。并没有谁谁说过禁止你们亲密，可是这样的“心照不宣”，让我们独处的时间充满了尴尬的气氛。

前几天我看一个访谈，里面的那个人说，他恐惧衰老，因为那么灵活的头脑被一副破败的身体困住。我也很恐惧，我如同一只困兽，充满能量与欲望，却被困在这深深的海沟之中。根本不存在什么优雅的老去和尊严的死去。我们老去死亡都是匆忙而来不及面对的。我们带着深深的悔恨在慌忙之中度过余生。

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你的朋友不是在跟他的父母过日子，以后出了什么事情，也不可能他父母都担着。

有一句话说得好，ONCE A CHEATER, ALWAYS A CHEATER。劈一次腿就可以劈两次。三次四次五次六次。这里面的利害关系只有当事人自己才能体会到。

怀孕是两个人的事情，我建议告诉男生，毕竟那也是他的孩子。我一直觉得还没准备好就弄出孩子来的男生是很不负责人的。

说到底这还是她自己的事情，我们作为旁观者，什么都做不了。只能尊重他们自己的选择。

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跟谁结婚呢？

我男友？他三代单传，他家里也不可能同意。而且他妈妈也是癌症晚期，他根本不可能有时间完全承担我的生活。

而且就算跟一个健全人结婚，也不可能有孩子，我也不可能做一个妻子应该做的事情，分担家庭责任。

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比你悲惨的人生多的是，只是我们惋惜过后从来不会再注意。没有人的人生是一帆风顺的，我们的前20年无比顺利，只是因为有人替我们承担。

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7月，康复训练并没有太大的进展，天开始渐渐热了起来，夏天曾经是我最的季节，暑假总是充满回忆。夏天给与生命又毁灭生命。而我想狠狠抓住这时光。

我瘫在浅蓝色白色波点的床单上，想起了肉联厂里面用铁钩挂住的一排排猪肉，赤裸裸的血肉脂肪和骨头。人因为运动而成人，肌肉萎缩而变得面目可憎的身体，已经不成“人”。

残疾心中，永远和健康人隔着一道厚厚的玻璃门。

或者说，人跟人心中都隔着玻璃门。有些别人的问题你看似能够理解，也顺着感情快乐或悲伤。但是你永远不能够体会其中的奥妙与玄机。

感情这回事儿，简单又复杂。可以直来直往的，一句话就说明白。可是这一句话里面又蕴含了多少百转千回复杂的曲折。我坐在屏幕这头，你坐在那头。文字是最有利也是最无力的表达方式。但相比较电影与音乐，文字更加冷静执着。

我并不觉得我是一个传统意义上“正经”的人。我生来便不是活泼快乐的少女，从很小的时候就是悲观主义者。念书的时候也仗着我的成绩跟钢琴比赛作文比赛永远第一的实力从来不遵守学校的规矩。很多人说我“装”，可是我知道，我在做我自己。

我并不觉得我有任何“负能量”，也不觉得我需要任何“正能量”。在面对人生打击的时候，每个人的反应各不相同。有人能量十足，有人萎靡不振。我想表现的是真实的我自己，而不是一个简单的“残疾人”。