每天,我都白天做家务,浇花,做饭做菜,天气好的时候,我就去雍和宫国子监转一转,有时候再走远点,就去地坛公园。
张远他们经常来找我,我们就在楼下小饭馆吃饭,偶尔喝点啤酒,我也不多喝,一瓶到顶。
晚上的时候,要么在家里看看书,要么就打车去南锣,朋友的酒吧里,人多的时候,就安静地在吧台里站着,人少的时候就在沙发上坐着看杂志,喝咖啡。
不过那个时候就很少调戏女客人了,偶尔被女客人调戏一下,我还要装成很羞涩的样子,也不知道真的假的,总之还挺入戏的。
晚上回家,就是通宵看书,或者上上网和他们玩玩dota什么的,总觉得一切过得很随意。
尽管如此,我还是觉得心里空空的。
至于空的是什么,我特别清楚。
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很多人问,为什么因为她出国,你们就分手。
其实没有为什么。
我们互相之间都太了解了,时间和距离会带来很多,但是我们彼此之间都不是那种可以一直坚守的人。
不存在另觅新欢的原因,这种无法坚守在于彼此的感情,两个人在一起,应该是简单轻松快乐的,如果有一天负担,拖累,伤害更多,那么还有什么意义。
我不擅长泡妞,可也泡了不少姑娘,我很挑剔,但是说起来,长得难看的,矫情的,这些姑娘都不是我最讨厌。我最讨厌的是那种充满了负能量的女孩,觉得全世界都对不起自己,时刻觉得活不下去,这样的人,避而远之。
所以,这其实没什么可谈的,每个人的选择都不一样,我还有过姑娘脱光了,我裤子一穿就走的,这没什么。
然后,那些催我播的人,不好意思,最近确实比较忙,刚刚又生病,确实比较慢,我也不想随便写点什么,但是我不欠你的,别催个没完没了的,你看这个又不花钱,我还得花五毛八一度的电费是不是。
最后,双十一就要到了,我还没想好买什么,这还悲伤。
至于光棍节,我毫无概念,不过要有姑娘愿意那天吃顿日料,我愿意奉陪,前提AA。
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我当时住在四楼,五楼住了一对情侣。
男的是个老外,女的是中国人,长得挺一般,两人很恩爱的样子,我经常在楼梯上遇到。
老外还挺帅,我俩后来常见面,就点点头什么的。
有一次在楼下小餐馆吃饭,我还帮他垫了十块钱,转脸他就下楼还给了我。
不过这俩人有一点习惯不好。只要在家每天晚上九点半都要啪啪啪,老楼的隔音本来就不好,楼上动个椅子,楼下都听得一清二楚,更别提啪啪啪时候有节奏的声音了。
看的出来,哥们挺卖力的,但说起来时间真的不长,也就是个三五分钟的样子,我承认我还挺无聊的,竟然计时,就这点恶趣味,让我觉得很有存在感。
天没那么冷了之后,我每天晚上都出去跑步,两三点出门,跑上二环,最远一次跑到了西直门快。后来我的过敏性哮喘犯了,那时候没有PM2.5的概念,要是换到现在,看着那种雾气蒙蒙的夜色,我死也不出门。
后来我又补了一年健身卡,但是因为离得有点距离,我去的也不多,打了几次球,洗了几次澡之后也就再也没有去过了。说起来在那儿洗澡还真挺舒服的,热水随便用。我有一次差点洗的晕过去。
就这样,我在小屋子里住了四个多月,天开始热了起来,虽然杂乱,可站在窗口也能看到满眼的绿色,雍和宫的红墙黄瓦也分外好看。
我突然觉得差不多了。
那个时候,小思他们会经常来找我,他们怕我一个想不开就死了,我说不至于。
再往后,小思和我谈过几次,问我有没有兴趣去他们公司,我拒绝了,朝九晚五对我来说还是束缚太多,我说你有事儿就找我,上班就算了。他也没说什么,后天隔三差五就给我发活儿,找我开会,我知道他想让我多赚点钱,物质社会,像我这种人,卡上有点钱总不是坏事,我也明白,所以挺努力,春夏之交,我决定结束这样的生活。
对哥给我打电话问我要不要合租,我想了一晚上,答应了,于是我俩找了一个两居,我分分钟就搬了家,把小思那儿的所有东西都拿了过去。
那天晚上,我把所有箱子都拆开了,看着我和陈珊用过的所有东西,我没哭,也没太激动,心里冷冷地,安安静静的,虽然我很像给她打个电话,但是我还是忍住了,原因有两点,一个是国际长途实在太亏,第二个是我真的不想破坏我和她之间的默契。
最后还是给她发了邮件。斟酌许久,语气中立。
最近还好吗,我最近不错……
絮絮叨叨写了不少。
第二天起来,陈珊给我回了,只有一句话:我很好,你也要很好。
我愣了一会,想了想,她说的对。
原来爱一个人会如此深沉。
原来为了现实不都不分开的爱还有这么多,释然。
我也曾这样爱过一个人,因为他要出国,我们选择了分手。
只能说爱得还不够,因为一个出国就成了分手的理由。
好想能遇到那么一个人来爱,哪怕痛的撕心裂肺我也愿意,至少证明我爱过!
我以前都是这样想的,觉得能轰轰烈烈的爱一场,才不枉此生,但经历了才明白平平凡凡才是最真的,不是每个人都经得起这种撕心裂肺的。
只有真正的爱过,伤过才发现平平淡淡的爱情才能相守到老
什么是你认为的视如生命,这真糟糕。