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只为认真做自己

26岁的大男人一天到晚沉迷网络小说,怎么破?

26岁的大男人在家啊啃老,还一天到晚沉迷网络小说,怎么破呢?

痴迷游戏而忘记了婚礼……

痴迷游戏而忘记了婚礼……

提问:二十五六岁的一大男人在家啃老,一天到晚沉迷网络小说,我怎样可以帮助他呢?

我一老表二十五六岁了一天到晚就知道看那些虚假的魔幻小说,貌似寻找精神寄托。在现实生活中他就是一实实在在的啃老族,而且人情世故也不懂,我应该怎么样才帮助他呢?

回答:(by池慧)

亲历者来谈谈。

我是女的。今年28。单身,自由职业者。

上大学的时候,挂掉了三科专业课,就为了打穿一个wow副本。毕业前去找了心理医生。

她让我明白:我没疯,也没病。

你说你的“老表”是个啃老族,一天到晚在家看网络小说。拒绝工作或者出去接触社会。我也曾经如此,只不过把网络小说换成了游戏。

我知道那种感觉,对整个世界说不。

不,我不要工作。不,我不要去接触那些我厌恶的人们,不,我讨厌这个世界。不,我不要,不。

从一个角度来说,他看起来令人厌恶而又羡慕:他的父母照顾他的金钱,他的吃穿住行,他的生活,他的起居。

但让我们换一种说法:这个人,他对自己的生活全无话语权。他无法决定他中午吃什么,因为他妈妈(或者爸爸)做好了。他无法决定自己什么时候睡觉,因为他妈妈决定了。他无法决定自己花多少钱,怎么花钱,因为他的钱是从父母那里来的。他唯一能控制的大概只有他的手,他的眼睛和他的鸡巴,如果他还有性欲的话。

这是一个巨大的婴儿。当我们说出“巨婴”这个词的时候,我们大概脑子里会想到的是可鄙的。但如果换成“婴孩”,那么我们头脑中优先列出的若干形容词里,除了“可爱”,大概还有“无助”。

这就是为什么这个人对他的整个生活说不。不,我不要好起来。不,我不要工作,不,我不要你们的帮助,我就要这个样子腐烂下去。

这种连同自己的生活一起毁灭的方式,是他唯一能够把自己从父母的控制下分离出来的办法。不是什么明智的办法,对吧。但不是每个人都无比明智的,谁都做过蠢事,有些也许比他还要蠢。他的父母已经占据了他的整个生活,还要拉上别人一起来占领(比如让你“帮帮他”)。他也许只剩下这一条路可走。不要说什么“搬出来不就行了吗”这样的话。有些人做不到,不是因为他们比别人脆弱,而是因为他们的父母比别人更顽强地把孩子拴在他们身边。要不然他们为什么没有对你说“帮我的孩子在外地找个工作”这样具体的建议?他们想要孩子这样,某种程度上。

换一种设想:你的这个老表,他听从他父母的建议找了一份工作,成家立业,在父母住的地方附近买了一套房子,借了一些父母的钱来交首付。有了一个老婆,也许还生了一个孩子。你会担心他吗?

你不会。你觉得这就是一个健全的人了。

我曾经见过很多这样“健全的人”,他们疯狂地给灵修大师送钱,疯狂地酗酒或者赌博,疯狂地旅行或者疯狂地找小三。或者干脆从高楼上一跃而下。当然,也有很多“看起来健全的人”就这样平淡地了此一生,而他们的孩子也遵循他们的轨迹。他们不会发疯,也不会作大恶。但他们会出轨,殴打自己的孩子,放任老母亲在病床上腐烂,暴食,肥胖……

当一个人把自己的生命控制权交出去的时候,除非他是个婴儿,否则他一定会有愤怒。这愤怒必定有个出口。至于是像你老表这样,还是像我上面描述的这样,因人而异。事实上,开始说“不”是个好的迹象。这证明他还有力量拒绝。而不是“他已经没有力量生活了”。

如果你真的想帮他。就帮他从家里搬出来住吧。离他的父母至少要有24小时以上的火车车程,跨个省找份工作。

要不然,不如别管。有些父母就是宁愿孩子在身边腐烂,也不愿意他们在远方成长的。

回到开头:我现在看起来是不是一个健全的人?

不是。

有些人觉得我缺点啥少点啥脑子里有问题。因为我28了单身无男友无结婚生子意向。还因为我辞职在家写小说靠稿费过日子。也因为我的家收拾的不够整齐,而我看起来不够有钱。

我一路磕磕绊绊走过来。

大三的时候,我说,不。我不要读书。不,我不要考研。不,我不要这个专业。

我打魔兽世界,疯狂地打。我写科幻小说,疯狂地写。我当时没有独立的经济来源,但我挣到了两笔钱:稿费,和魔兽世界卖金币的钱。

这是我“自己的钱”。我这辈子第一次有“自己的钱”。

就像是你溺水了十几年,第一次能够呼吸。

我抛弃了我的专业,我的大学和那个叫上海的地方,那个繁华得令我目不暇接但是无从应对的地方。一个人,一只手提箱,远走成都。

不,我不要当老师,不,我不要出人头地,不,我不要出国。不,我不要你们给我钱支持我,我要自己上班挣钱。

我当了一个编辑。

四年后我辞职。

不,我不要在这里工作了。

我写了一年小说,出了两本书。一本科幻长篇,一本魔兽世界同人小说。当初的疯狂游戏最终回报了我一本厚厚的作品集。

那个时候有一些人跑过来“帮助”我。你这样不行,你得有一份工作。你这样不行,你得有个男朋友。你这样不行,你得……

我很擅长说不。记得吗?我从一开始就很擅长说不。说“不,我不要”是我的力量。

不,我不要男朋友,不,我不要工作,不,我不要。我不要你们认为很好的生活,我要我自己的生活,尽管它看起来不怎么样。但是,谁他妈在乎你们看起来怎么样?

我写了一年,又找了一份工作。干了一年半。再次辞职。我又出了两本书。一本署名,一本不署名。

在过去的一年里,我写了四本长篇小说,其中三本已经进入出版流程。我的稿费和版税足以支撑我的生活——贫穷,但属于我自己的生活。

拒绝是一种力量。哪怕拒绝的是常人觉得“你应该”过的生活也一样。拒绝证明你还活着。

楼主如果能够从这个角度去思考一下你的老表为什么拒绝工作,也许你就能知道如何帮他了。

补充两点:我不赞成啃老。但是我更不赞成干涉啃老的人。

这世界上有两种人,责任交托者和责任自负者。责任交托者认为自己要为别人负责,而别人理所当然也要为自己负责。责任自负者认为任何人都必须且只能为自己的言行举止的后果负责。

我是个责任自负者。我不反对交托者的生活方式,尽管他们时不时跑来对我负责或者要我负责……

我的生活并不很“赞”。我拒绝强颜欢笑不是因为强大, 而是因为疲惫厌倦。我抓紧写作不是为了让它成为我生活中的华冠,而是为了让它支撑我支离破碎的生活。

我告诉你们我在如何说“不”。但我没法告诉你们我拒绝的究竟是什么。

一位女士说,大多数人不会像我这样做。

但事实上,我们都差不多。我们都是“大多数人”。我们都一寸一寸地活着,一片一片地捡拾着生活。区别只在于沉默,或尖声叫喊。

有几位朋友私信,问我具体该“如何做”,才能在说“不”之余,追求自己想要的生活。

整理数个答案如下。

逐步解决。

首先,你看起来没有钱。那么钱就是第一步。一个人在大城市独立生活的平均花销(不工作的情况下)是4K-6K每月。一年也就是5-8万元。你可以把目标设定为攒足这笔钱。这样等于为自己攒了一年的独立时间。

其次,是“为喜欢的事情做好准备”。你喜欢什么样的工作?想要做什么?为了成为这样的人你要学习什么?做哪些准备?哪些是你现在就有力量去做的?开始做。我在大学毕业时候为自己设定了一个目标:成为自由职业者。我为此攒了十万元储备金,并且在工作之余写了三部长篇以及很多短篇小说。我的工作有些压抑,但我的写作非常快乐。社会是没有义务让你开心的,但你有责任照顾好自己。

在这个过程中,你不可避免地要忍受很多东西,包括讨厌的工作,愚蠢的老板,家人的压力,你可能会哭一两次或者许多次,也可能会发狂挠墙。你身边的人都和你一样忍受着这些。但他们都有忍受的理由,而你,也有忍受的理由。你需要钱,需要时间做好准备。

最后。当你有了储蓄,也做好了准备。就放手去做。第一次也许不会成功,但并不妨碍你尝试第二次。记住,别人预言了你失败而你的确失败了,并不证明他们就是对的,也并不意味着你不能再来一次。

在这个过程中,你要准备好“落地”。落地的意思是说,在这个世界上,当你决定奋力一跃去追求自己的人生时,并不是总会回报你辉煌与收获。

你的人生很有可能荡到谷底,没钱,没有家人的支持,甚至连自己的勇气,甚至活下去的力量也失去。有三个“落地”的支点最好在这之前就准备好:

一两个你信任的关心你今天有没有和他们打招呼(哪怕是在网上)的朋友。
一个可靠的医生/心理咨询师。
一笔不到山穷水尽绝不动用的储备基金,可以供你至少花销三个月或者更久,直到你找到一份糊口和支持生活的工作。

我曾经落地过,两次。想要自杀过,一次。山穷水尽过。两次。

当我一无所有,我就回头把前面的事情再做一次。重新找一份工作,打一些零工,攒一笔储备基金,重新做好准备。然后再来一回。我辞职过两次。打零工若干次。这一次我已经坚持了一年半,跃在空中,狗刨着折腾着忙活着穷着。有时候失眠,有时候尖叫,有时候写作到废寝忘食,有时候快乐到不能自已,有时候哭得一塌糊涂。

从未后悔。(来源



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3 个评论 火速盖楼»

  1. 说不,所需要的孤注一掷

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  2. 打的一套很好的七伤拳… …真的很无奈,呵呵.无法拒绝又非要拒绝的时候,也就只能这样.

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  3. 难怪听说读书越多越努残,(这话有点偏激,不要介意啊!)哈哈!原来读书多了的人大多数都很主见,(一些自主的人是为了自已,于是成了单身,一些人为别人着想又想着别人,于是他当老板了。)只是那些只为自己着的人,有没有想过自己还有亲人,或者说为亲人着想是很愚蠢的?父母一把屎一把尿拉你大为了什么?在父母面前那点爱好算得了什么?他们看着你一点点长大,只想以他们数十年的经验倾注你身,不想你走错后悔,只想你首先能平平安安,脚踏实地做人,然后才想着你要有出息。当然我也不赞同每时每刻还管着,从小到二十左右(看表现,放手)管教好他就可以了,当然重要事情要提一下意见,不然他也不懂。

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