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只为认真做自己

我和W先生的故事:两个90后领证了,挺幸福

现在这只是讲一个最普通的故事,也是我的故事。

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这几天莫名其妙地火了一把,大概是因为我和W先生的婚事吧。

一想也是,91年和93年,在这种大多数人眼里毛还没长齐的年代我俩就像撒欢的草泥马一样奔进了民政局喜气洋洋领了证,用一句糙话形容就是简直吊炸天。

我们看起来很幸福,也确实挺幸福。只是我知道我们没有婚礼没有新房没有钻戒没有婚纱照没有蜜月旅行,这一切都是我们毕业后要自己去努力争取的。我不在乎这些,对我来说只要在一起就好。人生无常,不知道什么时候我们会死去,早几天嫁给他,能两个人活到70多岁过金婚纪念日的机会就大些,不是么。至于有人说秀恩爱分得快,我其实只是在我人人相册里发了一下,以为只有几个同学小范围转转,现在这么火我确实也没想到。不过即使这样,生活不还是要照样进行吗。

我和W先生也能算的上是裸婚了。我们家境都属于还不错,但是我们结婚没要父母一分钱,长辈们的建议是我们毕业再结婚,因为这样W先生有了稳定的工作我们也有更稳定的生活。是我一再坚持要到日子就领证的。不为别的,只是对我来说在一起就足够了。那些说什么未婚先孕的我不知道你们怎么想的,或者说是因为你们的婚前性行为没做安全措施所以被逼婚了才认为别人都是这样吗?

我不是什么阳春白雪视金钱如粪土的姑娘,我就是个普普通通的屌丝俗人。我很少花钱很好养活,我不喜欢包不喜欢漂亮衣服就爱吃东西爱打打游戏,说真的我花钱基本都是花在吃上了。我也知道钱重要,但是我嫁给我喜欢的人和钱没关系。在一起,领个证,然后踏踏实实过我们的生活对我来说是最重要的。我可以接受我男人没钱,即使他只买的起一个烤红薯,但是他愿意把一大半分给我,这样的男人比那些有上千万确吝啬给你花或者愿意给你花钱而不愿意给你真心的人强太多了。至少对我来说是这样的。我要的感情很纯粹,就是心里只有我一个人,我不会和别人分享。

我不要多好的生活,高兴时候俩人喝杯咖啡吃个呷哺庆祝下就得了。这花的了多少钱么。我想要的东西我自己都能花钱买,干嘛去麻烦别人呢。容易满足,才能生活得更幸福点。

很多人问我和W先生如何相识,其实很简单,那些年簋街迷乱的红灯笼晃瞎了我的狗眼,让我看见灯光下那个白净的小哥异常顺眼。而W先生也不知哪根筋搭错了恍惚间误认为我是个萌软的好姑娘。估计是我当时的跑步鞋和宽松牛仔裤有着扑面而来的乡村泥土气息,显得淳朴而山炮,让他这种在大城市生长的潮男有了异样的新感受(说白了就是没见过这么土鳖的)。

就着麻小腻人的辣味儿和土腥味儿,故事就这么开始了。

说真的我完全不是一个传统意义上温柔的软妹子。我就一女汉子。不抽烟但是曾经爱喝酒(当然现在基本不喝了),也干过3斤伏特加一瓶小二两瓶燕京灌到断片第二天进医院的傻逼事儿。虽说四肢健全五官端正智商正常,但是由于性格过于霸气所以从小儿到大基本没男人追过。姑娘们也不乐意跟我这臭屌丝一起玩耍,我也就只能和一帮臭老爷们儿骂着街打着架吃着串儿混到现在。W先生是第一个喜欢我我也喜欢的人,算不上一见钟情,只是第一次见他就很有好感,他对我也是一样。说到这儿你们一定都觉得这挺浪漫的,可是只有我和他知道这个故事一点儿都不浪漫,对我而言有着愧疚,对他而言,大概是心酸吧。

原因是因为我对他没有他对我那么好。虽然我认为我俩之间没有谁更爱谁,但是不得不承认他对我的忍让与包容是我一辈子做不到的。W先生真的脾气一点都不好,但是对我他表现出了无与伦比的耐心和宽容。

很多人说W先生很有福气娶了我回家。我想说真正有福的是我,能嫁给他这么好的男人。W先生对我好得可以说惊天地泣鬼神。实话实说我脾气很暴躁,举个例子吧,打个游戏他送了个人头,我能用诸如”你是脑残吗是智商低吗是猴子请来的逗B吗”这种话喷他5分钟。坑我一局我能直接摔了电脑冲过去对着他肩膀一顿扑打,最重要的是,我是个女汉子我手劲儿大的吓人。但是W先生每次都是安静地带着点宠溺地笑着看我,直到我闹够了一把把我搂住说宝宝你咋那么逗呢,太可爱了。我知道我其实一点都不可爱,真的,我知道我发火的样子就像个女神经病,只是他依然愿意包容我。

现在偷偷用余光看看他,逆光下他笑得像条狗。

W先生并不总是在笑的。他也会生气也会哭。第一次见他哭是在某个下午,就因为一件很小的事儿。我说我要去夜店你带我去,我这辈子没去过,W先生以”太闹,不喜欢””没预定没地停车”等理由拒绝了我。我当时很SB地问了一句你丫是不是不喜欢我啊,然后扭头儿就准备找狐朋狗友带我去见世面,走之前我很琼瑶式地回头看了一眼,想塑造一下电视剧里的悲情气氛。但是我看到他哭了。

就那么毫无征兆地,他哭了。我走到他身边,我说你怎么了,他看了我一下,喉结动了动,咽了口唾沫,”你真的觉得我不喜欢你吗。”我没说话,就看着他。但是感觉心被紧紧挠了一下,次奥我到底做了什么。我知道这剧情有点狗血,可是我当时突然就决定我这辈子就想跟这傻男人在一块。他不是爱哭的人,但是就因为这么小一件事,一句无心的气话玩笑话,他当着我面掉了滴眼泪,我能感受到他对我的在乎。

我们俩的生活并不是像你们想象的那样和谐美满,我俩三天一大吵两天一小吵,当然也算不上吵,基本上可以说是我单方面在欺负他喷他。我属于得理不饶人的那种人,我不会主动挑事儿,但是W先生唯一的爱好就是嘴贱手贱,所以最后每次都是他先招我然后把我逗急了,之后他再来哄我。有时候实在哄不好,他烦了也会还一两句嘴。我们吵得多凶的时候都有,要闹着分手要老死不相往来甚至要跳楼的时候都有。可是我俩就算当时恨不得掐死对方,吵架也不会超过12个小时。

我就是这么个没出息的玩意儿,还是个犯贱的死傲娇。每次最多睡一觉,醒了以后就想起他的好,然后又想妈蛋我们分手了这简直无情,所以我每次都说给他打最后一个电话,发最后一条短信告别一下(其实我心里想的是留我啊留我啊老子才不要和你分手啊)。电话接起来,我每次都会故作姿态地说我就是想跟你说别(kuai)来找(hong)我我都下定决心了。然后就听电话那边他开始傻笑说那这样你还打电话过来干嘛那就分吧。作为一只死傲娇我绝对不会说其实我就是想你了,我就一直坚持着我就是要发表一下分手感言才不是舍不得的论点,死活不让他挂电话,直到他说出”分鸡毛手,踏实过日子”这种话我就喜大普奔接着睡回笼觉去了。

这么一想我的性格真是让人讨厌啊。不过我唯一的优点就是和他吵架等消气(最多两天)以后一定会去和他道个歉。

昨天看了网上”你和你前任分手的原因”,我感觉按那些原因我们早分一万次了。生活就是两个人的磨合,互相包容(当然我只看到了他在包容我),没有坚持下去只能说明你还不是足够爱这个人。我敢说其实我从来没真正想和W先生分开过,而他也一直很给面子地给我台阶。两个人注定要有一个人包容另一个人多一点,很幸运我是被他呵护的那个。

感觉前面一直在黑自己,都要黑粗翔了。不过说实话我对W先生还是挺好的。有一次他生病(就是普通的感冒发烧),我直接订了当天的机票从外地飞回来想照顾他。夜里12点的飞机,2点多到北京,从机场出来跑到他学校附近的肯德基趴到天亮。然后我买着他喜欢喝的肯德基豆浆和早餐屁颠屁颠滚到他宿舍楼下等着他。他说我不懂事说我任性,其实我知道有时候做的事儿挺脑残,只是我想用我自己的方式去对他好,就算方式任性点脑残点也无所谓。

前段时间也是,某天夜里他在外面,跟他说话突然不回了,我当时四点多直接打了个车从西三环赶到东三环,大半夜给我冻得直抽抽,最后发现他是睡着了醒了要直接滚回宿舍了,我说你等我5分钟我马上到让我看你一眼我就回去,我确认你没啥事我就放心了。人家喷了我一顿说我有病大晚上跑出来然后直接走了……我从5点多就穿个单衣在马路边上坐到8点多,酒店开始办入住我才能去开个钟点房睡会儿觉。当时觉得他把好心当成驴肝肺,下定决心要跟这货分手,但是睡到12点起床给他打了个电话,还是按以上剧情说我不要你了BLABLA…W先生没理我直接回我一句:来3食我带你吃麻辣香锅,我瞬间就乐了。吃货其实还是挺好哄的,拿点好吃的就忘了不高兴了。

其实我也是个逗B,他现在已经熟悉了我的伎俩,有时候哭着哭着我就把脸埋在被子里,他就知道我在偷笑。我现在不高兴了一脸严肃要喷他的时候,他直接一句“乖,带你吃好吃的”或者“奖励‘哔——(和谐掉)’”我就直接忍不住乐出来了。很多时候我一脸不高兴,他就说“宝宝现在心里一定是在想怎么用言语攻击老公,然后让我带你吃东西/逃避请客/达成自己的目的……”,我就没辙了,因为他完全了解我的心思,一点儿都瞒不住。

他太了解我,我也太了解他。他的兄弟就是我的兄弟,我的朋友也是他的朋友。我们好像就是一个人一样。我的小伎俩总是在他面前无所遁形,而他有任何事也瞒不过我。

我俩作为屌丝,每次一起逛街经常为了谁请吃饭争半小时。其实谁请客倒是不重要,我俩从来都很舍得给对方花钱。只是我这人有强迫症,就是我特别不愿意我身上的挣钱变成零钱,因为基本每次破开以后都会在半天内消失不见。所以基本我钱包里如果钱是类似于1000,,2000,2500这样的整数时候我是非常不愿意掏钱的,但是W先生作为一个众所周知的贱人他就爱看我强迫症发作浑身不爽抓狂的模样,每次都以没法刷卡身上没带现金为理由让我结账。领证当天我俩在萨莉亚吃饭就是这样,于是结完帐就又变成我威逼利诱W先生给我100块钱让我身上的钱回到我喜欢的整数。

W先生倒不是个小气的人,以前去NICI看到只大熊,900多,我看了一眼觉得太贵了,而W先生永远都会告诉我如果你喜欢就去买,即使他当时身上只有1000块钱。W先生最近在和我攒钱想拍婚纱照,于是他去实习上班中午都会在711买饭,他自己吃只买两个5块钱的菜,而晚上如果我懒得做饭他给我带便当回来他就会买一份好炖和两个11块钱的菜,我说你中午干嘛不吃好点,那么抠儿,W先生笑了笑,告诉我说贵的只能和我一起吃。

我平时兼职做平面模特,时间不固定。而且我确实又懒又馋,如果一个人宅在家绝对不做饭。其实我可以说做的一手好菜,炸虾球,咖喱牛肉,可乐鸡翅,西湖醋鱼基本都算拿手菜,如果让我准备一桌大菜来招待客人也完全没问题。不过W先生每次都心疼我说做饭多麻烦啊我给你带吧,所以把我惯得越来越懒。

W先生知道我喜欢吃肉,基本每顿饭我都是无肉不欢,不爱喝白开水。而我知道W先生爱吃红豆软饼,爱吃炒年糕,从不吃水果,不喝除了橙汁以外的任何果汁。我爱喝咖啡,他爱喝凉茶,我爱吃辣,他爱甜食。我们可能有很多不一样的地方,但是我们愿意去适应对方的生活。当然,可能是他单方面适应我,因为对于我这样的吃货来说有的吃就高兴,不挑食。

第一次见W先生的家长时候,爸爸问我喜欢他什么。我当时什么都没想,女汉子的中二病直接发作,愣头愣脑来了一句:我想保护他。我至今仍然不知道这个回答让他们是否满意,但是我依然记得他们当时用看2B的表情看着我笑了好久。W先生的妈妈是非常温柔的女人,做饭很好吃,从我去他家第一天起就经常给我买各种衣服,在他家我不用做饭,吃完饭我和W先生要轮流洗碗,不过W先生总用各种借口来逃避,基本百分之九十都是我洗的……爸爸妈妈把我们俩加到一个微信群里,命名为家。他们经常在里面发些心灵鸡汤,对此我基本抱着爸妈说的都正确的基本态度,而W先生则是嗤之以鼻。

W先生的长辈基本都是非常萌的存在,爸爸不做饭不过每次我或者妈妈做饭他都会发表意见或者点餐……经常被我们吐槽,偶尔做一次饭,有时候我们觉得咸了淡了,他就一筷子一筷子夹到自己碗里,一边吃一边表情扭曲地说这不是挺好吃的吗!爸爸非常喜欢吃甜食,W先生可能遗传了这一点。我们经常去锣鼓巷福瑞林带蛋挞回来,1块钱一个,可能因为便宜所以觉得格外好吃,每次都发现没吃几个就都没了,然后爸爸会在旁边偷笑说我都吃掉了。W先生的爸爸属于好好先生,有点天然呆,曾经有个早上我去W先生家专程送早餐,买多了所以爸爸也就吃了不少。爸爸当时蠢萌地说了一句你这媳妇对你真好比我的好,结果中午妈妈没有给他做午饭……

W先生的妈妈非常温柔,注重生活品质。喜欢买品牌的东西,但是只买打折的。给我买了不少看着乖巧可爱的名牌小裙子。我每次去只要穿着她就会超级开心。让她妈妈开心其实很简单,就是每次她买了东西,不管好不好都要说东西真好/特别实惠/花这个价钱买到这么好的东西……总结起来就是妈妈简直太会买东西了!

对妈妈来说,七八折那都不叫折,3折以下这才叫打折,妈妈就喜欢买那些原价2000多现价五六百的东西,所以双十一的时候妈妈买了一件棉服标价1500现价400,然后过了几天在贵友看见同款只要300多于是又退了……妈妈买完东西经常又会觉得不满意,比如我俩买电脑的时候妈妈一定要买高分屏的(其实买回来就算不是妈妈也看不出来)。给W先生买电脑桌,他们仨挑了一下午,妈妈犹豫不决终于选了一个,运到家以后觉得不好第二天又退了……买前几个月买NOTE2,淘宝买的水货,拿回家又觉得不好扔给爸爸,最后爸爸也嫌弃想扔给W先生还被拒绝了……(其实我想说土豪我要啊我要啊!)

W先生是个用东西很爱惜的人,他高中时候3GS刚出的时候买了一个,一直用到大四还跟新的一样。反观我,一年换了五六个手机从S2到S3到山寨机国产机……我这人一生气就喜欢摔东西,所以打电话如果吵起来那么手机很难幸免。MOTO的手机是我卖WOW神装账号买的。到手半个月坐公交上学被偷了。S2是刚出时候妈妈送的(她一直答应我某次考好就送我个手机)。到手没多久和W先生一起去公园,我俩聊天扯淡卿卿我我,包就放在身边10厘米的地方。聊完要走时候发现包没了……同时遇难的还有我的手机……我现在用的手机一个工作用一个日常用,基本上面都布满了裂痕……

我妈妈对W先生也是好到不行。因为我平常喜欢很蠢地学狗叫卖萌,所以W先生就叫我宝宝狗,顺理成章地我妈妈就变成了妈妈狗(捂脸),而W先生则是笨蛋小坏狗。我妈最近忙着谈项目合作,每周回来一次都给我和W先生带两人份的好吃的好玩的。昨天带我和W先生去吃饭,出租司机问这俩是不是都是你孩子,我妈一副NB的样子说是啊是啊都是我的孩子!总之我妈永远都会觉得是我在欺负W先生都会向着他说话(事实基本也是这样)。我妈其实是个很厉害的人,她会散打会武术练过举重短跑身材还超好(我的平板身材遗传了我爸),会开车会骑摩托喜欢哈雷,关键是妈妈还很漂亮!在我妈这样的女土豪身边,我总觉得我身上弱者的气息挥之不去。

和W先生结婚以后,生活其实没有什么变化。日子还是那样过,不同的是叫他老公感觉叫的更理直气壮一些。我俩的日常生活没有因为结婚有什么改变。我和W先生没有那么恩爱,但是真的是看着他在身边晃悠觉得很烦,他不在却又不习惯。我每次收拾好的房间他会在一小时内弄乱,有时候真是恨不得把他的爪子剁掉。只是他不在的话我一个人守着个干净的屋子也没太大意义。W先生对我而言已经是一种难以戒掉的习惯了——习惯他在身边,习惯和他吵吵闹闹地生活。不算甜蜜,但是我觉得幸福。

W先生喜欢那种温柔如水的小姑娘,但是在一起也不算短了,我还是没学会他想要的温柔。我会对他好,按我自己的方式,他能感受到我很爱他,这不就结了么。说真的我从没想过什么相信不相信爱情,但是我相信我选的那个人,我愿意跟他一条道儿走到黑,不为别的,我自己选的我不后悔。一辈子走下去,我估计他如果先走了我也会成为现代的玛丽雪莱……

我最终也没成为W先生想要的温柔姑娘,W先生也终究达不到我心中男神标准里的唱歌好听。但是我们还是在一起了,即使我们都有各种各样的缺点。我们心里住的是完完整整的活生生的人,而不是一个完美虚拟的恋人形象。

要结题了。说的东西杂乱无章有点语无伦次,没什么丰富的修辞手法也不够文艺,我的好文笔似乎在高中后就消失无踪了,认识我的都应该知道我当年多文艺,从初中到高中都是。现在这只是讲一个最普通的故事,也是我的故事。(来源

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6 个评论 火速盖楼»

  1. 你们的幸福我们也经历着,同时送上满满的祝福。

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  2. 恭喜,很好,不错

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  3. 上次我也是赌气问男盆友 你真的喜欢我么 结果他真的伤心了。。。发誓以后 绝不问这种蠢问题

    我们可能有很多不一样的地方,但是我们愿意去适应对方的生活。这句话不错

    (10) (7)
  4. 祝你们被生活的真相打败
    得瑟吧,秀恩爱,死的早

    (8) (12)

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