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只为认真做自己

长期没空陪小孩的家长,我能抽你们两耳光吗?

爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。

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长期没空陪小孩的家长,我能抽你们两耳光吗?

文/咪蒙

每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说,我毕生经历都献给了我的工作,我都没有时间陪伴我的小孩。

好感人哪。请问,我能抽你两耳光吗?

中国真是个奇怪的民族,我们重视家族、重视血缘、重视宗亲,但很多时候,又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认,不带小孩、不理亲情,不仅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方,哪怕你是美国总统奥巴马,也时不时会秀秀天伦之乐,奥巴马谈起自己的女儿,至少显得是真情流露嘛。

我是一个非常狭隘的人,在我看来,所谓成功,就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。倘若你赢得了天下,而输了家人,那你的成功,不过是一场泡沫。纳尔逊·曼德拉圣人吧?英雄吧?但他的传记《曼德拉的礼物》里说,曼德拉所有温暖笑容,只会给陌生人,对家人、对子女,他板着脸孔、漠不关心,曼德拉直接说,亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话,我就什么也不说了。

我认识一位外企女强人,非常上进,读MBA、EMBA,在职场节节高升,风头无二,而她的小孩,长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率,她以为自己是圣诞老人么?

我采访过不少名人,牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,孩子还小,懂什么,我现在努力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的将来好——但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次调查,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。

我还认识一对夫妇, 双双博士毕业、现在都是副教授,花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕,为保胎,妻子在床上躺了整整8个月,我还挺感动,不容易啊。结果月子刚坐完,就把孩子跟快递一样送回内地老家,什么时候去接呢?至少三五年之后吧。原因?“本来我们都不喜欢小孩,生小孩只是为了堵住长辈骂我们断了香火的嘴,老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗?

畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是渎职。

在中国,不负责的父母舆论环境真是太宽松了,以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代自己来带,相关调查显示,文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩,成功率不高于30%,因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统方式,以撒谎敷衍小孩;用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神;贪小便宜;当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……

中国文化里,过多强调生育是一种权利,甚至是一种义务(不孝有三无后为大),而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句,所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。

当然,不是说,夫妻一方必须辞职全职带小孩,这在中国也不现实,但当父母的,有没有竭尽自己所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?双方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?

我总以为,衡量你是否在意一个人,最显要的参数,不是金钱,而是时间。对于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,愿意为孩子去死,但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了,你爱个屁啊。

我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯粹是咎由自取,你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家也是打电玩不理孩子,你不付出光想要结果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意,人家一目了然。

很多人又说了,我忙啊,我没空啊,有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借口,像早教专家小巫说的,没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间。

家庭教育和心理专家都指出,孩子0到12岁,尤其0到6岁之间是成长的关键时期,父母不应与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是,孩子0到6岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年——所以,请别说那种“孩子还小,谁陪都一样”的蠢话了好么?

我的宝宝罗唯唐2岁半时,因为外婆特别想见他,我把他送回四川老家待了三周,开始还好,他还基本适应,到了第三周,在电话里,我们母子两人完全琼瑶附体,电话里双双痛哭,他说,妈妈,我想你,我说,儿子我也想你,妈妈马上来接你!我发现,短短21天的分别,罗唯唐的眼神里,居然多了些卑微和胆怯,语言表达也大大退步——并不是外婆对他不好,而是这种陌生的环境让孩子没有安全感,从此之后,我再也不敢跟宝宝分开这么久了。

今年初我在海边租了个房子,打算每周花个两三天,去那里看书和写作,因为平常在家,我所有的工作都得等宝宝睡着了才能做,每天都从晚上10点钟开始看书写稿,每天熬夜——结果,我租了房子之后一个月也去不了一两天,因为只要我连续两三天没有陪唯唐,就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上,读到金星的访谈,她说自己已经六年没有代表作了,但她完全无所谓,因为她的孩子(是领养的三个孩子)0-6岁的时间,是用什么代表作也换不回来的。

那一刻,我深感愧疚,少出点书、少写点剧本算个逑!怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由,让自己的孩子,希望妈妈多陪陪自己都变成奢望,我还算个人吗?所以,每一位父母,你有做出为了孩子舍弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么?我身边很多朋友,因为不想因为孩子而降低生活质量,没做好为孩子牺牲自由的准备,就决定不要孩子,我觉得这样的父母,比生了不养的父母,更负责。

PS:也许有些玻璃心家长觉得我骂得太狠,但在中国当下环境下,我骂得还不够狠——老实说我自认为尺度挺大的,同性结婚、代孕妈妈、借精生子什么的,我都能理解,但是,长期(超过半年一年)跟小孩两地分居,且并没有什么了不起的困难不能克服的,那种家长,我无论如何也理解不了。

另外,我也很讨厌找什么福利啊、环境啊、制度什么的理由,你要真爱你的小孩,你要真的够负责,外在原因都不值一提。我常常反思自己有没有用心对待宝宝,一周有两天晚上因为下班晚不能陪他,但剩下的时间,我会尽力。我骂的是别人,也是自己。:)



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3 个评论 火速盖楼»

  1. 价值观不一样。有些人就是不喜欢自己的生活完全被孩子左右,很正常

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  2. 有些时候不用你楼主抽,曾经我都想抽自己,可是朋友的一句话却打断了我的那种想法,现实生活中我们家长为了生活必须要上班,挣钱,连自己的周末都无偿滴出卖了,拿什么去陪孩子,自己的孩子,自己难道不心疼吗?大多部分的家长何尝不希望每天能看着孩子快乐,何尝不盼着陪伴孩子左右,只有有那么一丁点的时间何尝不是想跟自己的孩子呆在一起。这些愿望可能对于有经济的人来说是很简单的一件事,可是对于那些忙碌于为生计而奔波的家庭来说却成了一种奢望。我不是针对楼主才这样说,而这就是现实

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  3. 对比前几天看的帖子,呵呵
    帖子的主题就是早生还是晚生,99%的人都赞成早生,哪怕晚生的人,最重要的一个根据就是:早生,自己的父母还年轻,能帮忙带孩子。
    任何事,无论做还是不做,都可以找出理由。问问那些杀人犯,按他们的说法,他们自己才是受害者。
    所以,不陪自己的孩子,就别狡辩了,听了更让人恶心

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