最心疼故事：追了你七年，如今想起你，还是会心慌

今天是九月九日，正好的开贴的五个月整，所以我选择在今天把一切都结束掉。

花了五个月写了这七年，一共十二万字。

我知道自己是个奇葩，做事一直都太极端了，
而且最主要的是，从来都没有看清过自己想要的到底是什么。

我一直对自己说，我还小，思想还很不成熟，
所以我容许自己犯错，闹别扭，很固执的在同一件事情上面不肯走出来。

实际上这是不是更加不成熟的表现呢？
或许我才是一直在逃避的那个。

LZ没什么很好的文笔，可却是一个很文艺的人，矫情到滴水= =

“有时候我很自以为是，觉得自己肯定能把事情处理地很漂亮，
我只是喜欢按照自己的方式，活出我的生活罢了。

认识我的人都知道，我每天都会有很多不同的想法，
我并不都是开玩笑的，因为我内心摇摆不定。

不能说如果没有结果那就不去努力，只是我一直都不知道自己要的是什么。
但或许，真的就是那样的，
“如果我再要开始一段很长的旅程的话，那一定不能为了只去看一个春天。”

我现在的想法仍然不成熟，我依旧很怕再次迷失自己，
可我也终于知道了，走了很远很远的路之后，是不可能回到原点的。”

我最后插一句，
PS：如果LZ说我希望以后能和M成为很好的朋友，你们觉得这个想法现实么？

昨天晚上我和他语音了。
因为信号很不好，所以我一直拿着手机走来走去的，生怕一不小心就断了- –

是我提出的要语音，他也没有反对。

真的听到他声音的那一刹那，并没有发生那种我预计的心跳会加快，不能呼吸或者是紧张到发抖的情况，
我一直很平静的拿着手机，对他说和听他说，

当时通话到一半的时候，我叫了你一声师兄，然后顿了一会儿，你都没有反应，我就接着说：“我真心习惯了，好像改不过来了。”
然后你的声音慢慢传来，很淡薄地来了一句：“哦，没事儿。”

真的叫你师兄，真的怪怪的，不过也不错>< 这个语音，来得有点古怪，我就说想让他睡前陪我语音，他同意了，然后我就打了过去。有点没有主题，有点突然，就那么聊上了。 一个小时不到，我后来看了一下，49分钟22秒， 当中也有不少的冷场，但我居然也没有觉得特别尴尬= = 我就是一直在房间里走来走去，有点走神，他就一直“突突”地在敲键盘，我想应该在游戏。 不好说是什么氛围，就有点太过平静。 有那么一次冷场，我就和他说：“你说咱俩现在这关系前不着村，后不着店的，聊些啥呀？” 你就说，“就随便聊喽，反正都无聊，聊天就是扯呗。” 后来也不知怎么的就断了，反正我什么也没有动，然后我也没问他。 我就发了给他说：谢谢你了~晚安。 我怎么会突发奇想要语音的，我好像有点知道。 就想要用一种现在能实现的最直观，是说直观么，anyway，最直接的方式去联系他，感觉那样会比打字来得靠谱很多>< 真的听到他的声音，开始聊，一闪而过的慌乱和尴尬，之后就特别的冷静吧，就感觉是和一个朋友，很久没有说过话，但是还有着一些什么联系的朋友讲话的感觉。 很微妙，我居然能如此冷静。 挂了电话后，我坐在床上呈抱膝状，觉得有点不真实，但是就是那样的。 像朋友一样聊天，嗯。 我觉得有很多自己一直揣测来揣测去的东西，如果一开始那都是通过语音的话，那么可能我就不会想那么多了= = 他真的就是怎么说，就是怎么打字的，可是因为文字没有感情，我也不知道他的语气，总是会误解，也会自己一个人惶恐不安。 听到他的声音之后，那种真实感，能让我很好的去判断一些总是看不清的细节。 我已经有很久很久都没有想过，有一天你会走到我面前，然后很真挚地对我说： “我们在一起吧！” 因为我觉得这是世界毁灭都不太可能会发生的事情，所以也不敢去奢望。 可即使如此，前段时间，倒也做过这么一次白日梦， 某天，A问我：如果有一天，他真的想和你在一起了，真的喜欢你了，你会答应么？ 我：我….觉得，应该不会吧。 我：因为我已经承受不起他的喜欢了。 这个组里有个帖子，Mr. 西湖良田说的，“如此几年，我怎能毫发无伤。” 你能喜欢我，对我来说真是太不可能的事情了，就像是一直吵着闹着想要的东西，突然到手了之后，我又觉得太贵重而不敢轻易触碰了。 这七年下来，有些东西我懂得要放开，有些情绪我开始慢慢理清，我们之间的关系也似乎是上了正轨。 可是我永远也不会忘记，我曾经把你放在一个高高在上的位置，我仰视着你，憧憬过美好的未来，而你却一次又一次地告诉我，不可能的终究是不可能的。 我改变得了对你的态度，我可以重新摆正你在我心中的地位，可是我那份因为得不到一点点回应的自卑将会一直跟着我，即使我努力把它埋在一个更深的地方。 回头看看这个帖子也陪我走过了快要六个月的时间，还在写的时候就常常想着要快点完结，跟上进度，而全部都结束了之后，每天又觉得空空的，好像有什么事情没有完成一样= = 感叹一下现在的一切和当初开贴的时的心情，真是不能比了。 当然这变化，是好是坏呢？ 相信是好的，确实是好的，一定会是好的。 后来的后来，也就是现在， 我终于想通了的就是，不需要去顾虑那么多。 我选择了适当逃避自己那个太过于实事求是，凡是都要一个明确清楚答案的原则，不再执著于可以从M那里得到怎么样的答案。 别人的思维是我控制不了的，不能主宰的。那么就做好自己该做的，而不是再去想着如何去配合他的想法。 嗯啊，换！ 有些东西我就得承认是怎么样都争取不到的>< LZ的朋友们已经都对我无语和绝望了，觉得我已经无法挽救了= = 所以也懒得再在我耳边唠叨= = 确实都这么几年下来了，谁还能比自己更清楚可能和不可能。 等我终于了解到他的本来面貌的时候， “轰隆”一下，世界塌了， 可我必须顶着，现在的我一步都不能挪。 我是可有可无的存在，那么你为什么还要睬我。 两个礼拜前晚上，LZ已经躺在床上了，准备睡了，睡前习惯看个手机，确认一下没有电话、短信之类的。 然后手机就震了，一看是C发来的， 我非常漫不经心地点开，我承认当时已经有点困了。 是一个图片，上面附加了一句话，“V说发给你你就会懂。” 再点开，然后我就愣住了。 隐隐看得出，那是一封豆邮的截图（来自夏奈君），里面说的就是我。 “都已经发展成心灵挚交了为什么M还是可以不喜欢R？ 因为你们的朋友R长得太不对M胃口吗？ 说真的，感情的事很难判断对错。 我只是觉得，如果R放不下这个人，可以现在心里保留它； 但学会开始对其他的事情感兴趣，学业、音乐、画画、商业，任何一样事情都好； 因为人总要有活在这个世上的理由，如果到了最后跟M没有结果，至少还有这个兴趣爱好。” 当时看完，我就觉得，呵，我和M的这件事情到底有多少人在为我担心， 而我却一点都走不出来。 我随即就问了C说这是什么？ 她没有回，估计是睡了，我就再给V发了个“？” V回我说：我们咨询了专家夏奈君，他这么回复了。 然后V和我说： “在我们看来，或者说在我看来，我一直觉得，你对他来说不过是一个树洞，因为他不认识你，所以就和你说很多，但是对他，这个角色是任何一个他不认识的人都可以扮演的，而不是只有你。” 第二天，C回复我的时候，我还在睡觉， 等我打开一看，一长串， C是一个很不善于表达自己的人，她能够写这么多话给我， 凭良心说，当时真的很感动。 C：这是我和V一起给你求来的豆邮。 C：矫情的话估计V也说过…我也不会说… C：我不擅长这个，你懂的。 C：其实只是想告诉你，我们看你这幅样子挺担心的….. C：你在看么？在看也不要回哦 C：等我讲完 C：要不然我矫情的话就不好意思讲了… C：去求这个豆邮不完全就是为了解决你和他的事儿，更想帮助你恢复正常。 C：怎么说呢..想要你知道你还有我们…有什么事不要闷在心里或是到网上找陌生人讲…毕竟陌生人哪有你的朋友了解你 C：还有们再心里会憋到内伤的，不要觉得讲出来朋友会觉得你不好或者什么的，但这才是真正的你不是么 C： 如果朋友知道了真正的你而不喜欢你，着这种朋友也不需要了不是？藏着掖着做朋友还叫朋友么？ 你看，我把我黑暗的一面show给你们看，你们不是对我还是好好的么？ C：朋友就是 free consulting C：该讲的都讲了，剩下的你都懂我也不讲什么了。 C：你自个儿好好想想吧。 看完就哭了， 觉得很对不起身边的朋友们。 LZ一直觉得自己倔到一定境界了，任何的人的话我都可以置若罔闻， 在七月底的时候，我收到了一封很长的豆邮， 写信的那位说，现在是凌晨时分，他冲刷着极度落寞的心情给LZ发的这个豆邮。 可他不知道这份豆邮，在那时把我泼醒了，LZ第一次强烈得想要去改变。 题目是，“姑娘，好好的爱自己。” 当我看到第一句话的时候，“姑娘，别用自己的青春，去成全不值得的人。” LZ整个人颤了颤，感觉就是狠狠地被人甩了一巴掌，当时我立马关了这个页面，直到一个星期后，才重新打开一个一个字慢慢的细读。 因为我隐约感觉到，这封豆邮会把自己很多的谎言撕开，然后逼迫我去接受现实。 “因为你的执着，你的欢喜都写在你的行动里，所以你被不值得的人伤害。” “也许，我是说也许某天他终于看到你的好，但是，那有怎么样，你还很年轻，还有那么多灿烂的年华，去认识更值得你爱的人，去认识与你相爱的人，遇到比现在的人更绚烂的人， 他不过是笃定你爱他，才会追逐那些不在意他的，因为潜意识里你是安全的， 你是不设防的，你掏心掏肺，他没心没肺，认真的是你，付出的是你，他有什么可损失的呢。” 我们从来不说客观，因为一份感情里，没有交付真心的人都可以说我希望我们还是朋友，但是，你知道的，你做不到的。” “不要再做傻事了，有些人，究其一生，都不能明白一些道理，而你，没必要做他的陪衬。” “退一万步说，就算这个世界上真的有人能让你如此执着，至少这个人要是值得的，而不是现在的这个人。我无意诋毁这个人，只是他确实不值得。 ” 让LZ来告诉你们一件很恐怖的事情， 好吧，只是我自己觉得非常惊讶！ 我今天无意之中点进了一个blog， 看完后，回到顶端，发现原来我以前也在那个网站注册过， 找到自己的主页，一看有20多篇日记，最早的居然还有08年2月的， 题目是“坦白成功….” 我真的很想要知道当时自己做了什么白痴的事情，我觉得肯定和M有关， 但是那个时候我还没有出国呢，是在告白之后，勾搭之前，那个时候到底什么了什么！！！ 但是没有勇气点进去>< 只能说那个时候的文字都太过隐晦，导致现在回头看，都不知道具体在说些是什么= = 但对照着日期和当时的语气，倒也想起不少事>< 我想到一件事情，当时写这个贴的时候，算是故意没有说的，过两天还是写上来吧… （居然在blog里找到了为那件事情写的好几篇日志） 现在想想我到底因为M做了多少愚蠢的事情啊！！！ 好久没有好好在这里写点东西了，感觉有很多很多想要写的。 可是当又臭又长的故事说完之后，觉得说再多好像也都只是掩饰自己，不知道为什么就有这种感觉>< We Are Never Ever Ever Getting Back Together. 明天LZ最后一门课了，M生日。 一起来吧，就像凡事都要有个了结。 考完了，之前那段时间人绷得很紧，总是很想要写点什么，现在倒也觉得都是废话><
他生日那天，在快结束的时候，我去了一个短信，

我：师兄，生日快乐。
M：谢啦mua

再无后话。

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