最心疼故事：追了你七年，如今想起你，还是会心慌

毕业季，昨天一帮子人替V庆祝生日，有人大学都报去了别的国家，有可能明年就见不到对方了，或者这么一别就是永远了。

回到家，一身的火锅味，洗澡洗头，统统搞妥当，在床上已经要快两点了。
想着想着，居然就哭了><

记起很多事情，很多人。
恍恍惚惚，哭哭停停，一直到快7点的时候，哭累了，才睡着。

末了，我突然觉得好无力，不管是那些朋友也好，M也好，
虽然我很不甘心，可是也只能接受以后相见陌路的结局，
只是就算知道了结局，也不想亲眼看着我们越走越远。

或许对于M只是多了那么一点点当初的那个憧憬。

原本以为这个帖子，我再也不会来写一些后续了。
可终究是有太多个寂寞的夜晚。

说说最近吧，没有发生大事，
在2012年底的时候，LZ那会已经回国了，突然有那么一次吧，半夜实在是冲动蒙了理智，我联系了M，

我说：我很怀念我们无话不说的那会儿。
M说：现在也可以，可毕竟隔着大半个地球呢。

我想，是啊，什么又是无话不聊呢？
可那最终也只是一段很官方的聊天罢了。

事隔没几天，我给M去了一张明信片，算是林林总总写的一些新年祝福。
他收到后，短信我说在春节的时候会给我回寄一张，说不好意思我总是给他寄东西，再说上次的那张我也没有收到，我回复了一个字“好”。

到底是走远了啊。

若我说我不喜欢他了，那么我肯定也不会再出现在这个帖子里，可那股不甘和热血倒也似乎真的冷下来了，不得不说，时间是一味良药啊！

就在刚刚我上了QQ的好友恢复功能，把M给加了回来，三个月内删的，所以我算好了时间的，我不会忍心让他就此消失在我的好友列表里。
校内还是注销的状态，现在也是不常用了，就算是想要发个状态，传个图片什么的，也是上了发了就立马注销了，还好LZ的朋友也都在微博上，而微博没有M。

但是我和他平时真正的沟通也都是通过iMessage的，可删了也是枉然，他的ID早就背得滚瓜烂熟了= =

我做的都是形式，真正的想要去遗忘，靠这些是远远不够的。虽然我现在是大脑清醒了，可不难保会有一两天像今天一样，想他到浑身都疼。

我是不是已经说过“我和他终究是走远了啊”，这种不咸不淡的关系，很快就会结束了，我看得好清楚好清楚的。

贺年卡我还没有收到，就像我们关系还没有了断一般，一切都还有意义么。

这七年我所有的心血，我的爱慕，我那颗只为你而悸动的心，很快都要不复存在了，
呵呵，我等这一天很久了。

开学第一周，我过得很辛苦，终于能有时间能写点东西了。

前几天我刚刚过了生日，以前总认为十八大好，可现在却觉得十九才是真的很好，只因为我终于是一个真实的我了。

很多意料中的，很多意料外的。

关于M承诺的贺年卡，说我没有任何期待，那是骗人的，所以一直等到元宵，我明白它终是不会出现的了。
然后，我不记得是哪一天了，深夜如果不睡的话，往往不能被排解的寂寞就会变得肆无忌惮起来，我变得不像我，给他去了一条短信，很简单的，一如我每次的开头：“师兄，聊会儿？” 直至三天后都没有任何音讯，我也明白是不会有回信的了。

不得不承认，我会觉得难过，因为他从未承诺过我什么，那么你既然承诺了，是否就请不要失信呢。

但是同时，我是激动的，实际上心里明白得很，你说要给的贺年卡，只是因为我常给你寄卡片，你面子上过意不去，随口给自己找个台阶下的借口罢了。

突然觉得我好累，这个帖子的题目是，“追了你七年，如今想起你，还是会心慌。”
我是喜欢过你，我也追过你，可那并非是七年，加在一起，也只是在初中的一年多，和去年坦白后的半年而已。剩余别的那些我作为茹所出现在他生命里的日子，仅仅只是用来满足自己的游戏。

在豆邮还是跟帖里，大家都说我勇敢，都问我这次是不是真的放手了？而我很想你们说LZ你变成熟了。

如果当年，出国前夕，我就明白他的拒绝会是一辈子的拒绝，不去做那么多飞蛾扑火的事情，那么可能现在早就收获了更好的人。可我现在也不成熟，如果我足够坚定、知道自己想要什么，我就不会再回头去联系他。

他没有音讯了，我心里不好过，可是也终于能给自己一个理由去承认，自己是那无足轻重的存在，他的施舍我是真的不想要再去乞求了。

刚才说的，那是意料之中的，而意料之外的，真的让我觉得自己真的做人太失败了。

还是围绕着我生日，我不知道大家还记不记的Q，就是我打工时候的那个男生，当时冲动觉得那会儿喜欢他，但他有喜欢的人了这样，后来也不了了之。（但他知道我喜欢过他）

打工那会儿，我们关系还不错的，那时候我生日他生日都会互相祝贺什么的，一直到喜欢不喜欢之后，关系就渐渐淡了，也有快两年没有任何联系了。

我生日之后的第二天，我拿着手机刷QQ状态的那一栏，看到他的签名写着大意为“大学作业很多很烦”，当时觉得很有同感，就随手点了一个赞！

没想到，2分钟以后，他就找我说话了，
Q：对不起我给忘了！生日快乐！！虽然晚了一天。
我：额，谢谢，还有不用对不起= =
Q：是昨天没错吧？
我：嗯
Q：昨晚我跑去别人家做客了，很晚才到家。
我：这，我只是随手赞了一下你的签名，你不用想太多= =
Q：没多想-.-
我：好的，那你也别给我解释呀，弄得我心里发毛…
Q：哈哈…好吧…
Q：习惯问题…
Q：得了，不解释了…大学加油，我继续写我的功课…

当下，我就觉得自己仍旧是想太多了，只是随便一个祝福，我却能想到之间喜欢过他，然后我赞了他的状态，他是否以为我有什么特别的意图，为什么就是绕不出自己的圈，总要把自己定格在那个卑微的角色，生怕什么，也对于他这样的有可能只是一个很友好的祝福，变得语气和态度都咄咄逼人，就是在害怕。

明天是白色情人节，不管从前和以后，我也不欠你什么了，最后说一次：“谢谢你，师兄，其实我一点也不后悔你在我的青春里扮演过如此重要的一个角色。”

那件事情过去已经整整一年了，这个世上没有偶然的，会发生的都是必然。

今年是认识你的第八年了，要是让现在的我再去喜欢一个不喜欢自己的人七年，那一定是不可能的事情。

可过去的都是美好的，不是吗？

因为我心里清楚，不是你也会是别人，既然已经是你了，那就谢谢你，让我领悟到了一种类似爱情的东西。

我不会后悔，也不庆幸喜欢的人是你、喜欢了那么久，只知道青春里你给我的烙印，或许一辈子也抹不去了。

是的，就算我再也不回头，我也知道，在你之后，我一定会比较爱自己。

我终于大病一场，承认往事如烟。

终究是要删帖的，“长久温柔和安静的心才是最好的妆饰。”

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