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1、亮瞎双眼有木有！
2、路边拍到的广告！
3、油条、韭菜盒子和王致和，是我去往文艺青年之路上的三座大山。
4、如果老婆关机了，开机后发现有20个以上的老公未接来电，瞬间觉得幸福死了！ 如果老公关机了，开机后发现有20多个老婆的未接来电，瞬间觉得“尼玛！这次死定了！”
5、平壤电视台是个特傻逼的电视台，一直做不出个像样的节目，被人家新义州电视台、平城电视台、元山电视台甩在身后，毫无招架之力，可还觉得自己牛逼的不行，因为自己是金正恩亲生的。
6、东北孩子小时候觉着最动听的话莫过于：“别撕巴，给孩子的。最伤心的话莫过于：“先放妈这，这不是怕你乱花么？用时管妈要，又不是不给你，你斜楞个眼你瞅啥啊！”
7、“我和男朋友分手了。”“啊？为什么啊？”“昨天刚出差回来，一起淋浴的时候，他放了个屁！”“你们都真爱了还在乎这个？你也太矫情了吧。”“放屁是无所谓啊，可他妈的放屁嘣出了一个套子来！”
8、【学生党赶紧get！】数学老师写了整整一黑板的变态的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶. 我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声……
9、昨天和一哥们儿喝酒，席间那哥们儿各种吹嘘在家里如何强硬，正巧他老婆来电，他借着酒劲儿对电话大吼：老子还在喝，喝醉了才回家！他果然醉了，扶他到家，他老婆开门不语脸色铁青，只见我哥们儿二话不说冲进厨房，抱一大摞碗pia一声摔在客厅，我心一惊正欲上向拉架，只见我哥们儿指着一地碎片说：老婆，你要我跪我就跪上面……
10、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒。”“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。”“完犊子玩意，要是我啊！！！”妈妈拿着铲子厨房出来了：“说说！要是你怎么地？！”“要是我，我早洗完了！！！”
11、今天无聊闲翻了一下著名的草X社区，看见了文玩技术贴教怎么分辨木头，如何手工制作玫瑰花，朝鲜情势分析，以及驾照考试技巧和考研指导视频合集……幸好不能上市，不然我肯定买他们的股票。
12、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
13、看到人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗？告诉你们，今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了……
14、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”
15、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”我忍住笑说：“就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！”营业员呆了……
16、我有一个傻傻的后桌，老师让填写基础信息的时候，看到民族那一栏，他特自豪地说：我爸是壮族，我妈是汉族，我是壮汉族。
17、我一发小，以前出过车祸，小腿截肢，人家给装了一假肢。有一天出去逛看见一老头摔倒在地，周围都是看热闹的！他想那么多人看着，应该没事，就去扶了。结果老头一把搂住他的腿，大喊就是你把我撞到的！抓住朋友的腿是死活不肯放手。结果就听咔嚓一声，老头一看我靠！脚都拽到后面去了！那还了得！只见那老头是跳起来就跑啊！跑得那是一个快！我朋友吓了一跳还以为遇到个神经病呐。
18、今天我才知道，老婆的闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我老婆丑，那几个漂亮的，我特么一个都不认识！
19、跟老公分隔两地，长时间没见面，现在每次见他都会心里有点紧张有压力，朋友问我为什么，我说：像恭迎圣驾一样！
20、我觉得当一个女生不再幻想被男人摁在墙上激吻，把自己扛在肩膀上，或者趁着没人放肆地挑逗一把的时候，少女心就真正的终结了。
[ 不明 ,,, 亮瞎双眼有木有！ .