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1、考试季，二货横行……
2、加油！老伴，等我！！
3、文艺老板！
4、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
5、天津跟北京真是相爱相杀啊，昨天北京台呼吁全国广电部门封杀郭德纲，今儿天津相声广播、交通广播翻来覆去放了N段郭德纲相声，明显比往日多了。
6、1982年9月19日，美国卡耐基梅隆大学教授斯科特·法尔曼打出了人类历史上的第一个表情符号“:-)”，并将其定义为高兴，随后他又打出了“:-))”来表示胖子很高兴。教授随后又打出了“:-)·”，并将其定义为毛主席很高兴。
7、谁再问我“东北人怎么还怕冷？”我就剁了他！真叫我无语……给我好好记住了这段话，我们东北窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是二十五度以上的，羽绒服是加厚的， 菜是趁热吃的，暖气是十月给的，东北人又不是北极熊，你说我们为什么怕冷！！！我们是装备好！不是属性高！！！
8、@任志强：刚才很认真的看了央视《新闻三十分》，发现是骗人的。扣去两次广告插播和天气预报，实际上新闻播出时间不到二十五分钟。为啥要骗我是三十分呢？//@芙蓉姐姐：公摊面积=广告+天气预报。
9、那天，我去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的wifi，你就是我们家的人了。”
10、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。
11、【新技能Get√】有个人渣朋友，不是那种大大方方一夜情的套路，而是我真心喜欢你，别上班了我养你，和他离婚吧……因为特别会说还真的很多女生当真，我就很诧异的问你就不怕啊，人家死心塌地认定你你怎么办，他说我不怕，有套路让姑娘主动和你分的，想分手了就和姑娘说：我赌球输了，你借我10万我有内线翻本，真给就再要20万……
12、【新技能Get√】每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”
13、【新技能Get√】“小姐你发质很差，要不要……”“诶，你干这行多久了？”“啊？我？干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗？”“啊？对，对。”“哦。”(沉默)“小姐……”“结婚了？”“啊？还没。”“家里人不着急吗？”“呃，咳咳……”(沉默地剪完了头发)理发时的先发制人。
14、本来除夕不放假对我是一点影响没有的，今晚却因为这个破事和小区里的外国大妞闹翻了。她特别尖声地问我：“腻们粽国今年为什么没有出息？”
15、阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子，走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交，卖到了外省。
16、如果四大发明能翻译成star farming，那么四大天王就是star ten one，四大名捕就是star man book，四大名著就是star man zoo，四大文明古国就是star warm Google，江南四大才子就是Canon star size，中共四大就是chocolate star。
17、朋友在一边看我尿尿，结束之后他说我尿完收鸡鸡的动作特别性感，可以用一个成语形容。我问他什么？他说：收拾细软。
18、一般我分辨直男和基友是通过眼神，直男一般比较眼神都比较放空，大部分的时候都有点像个呆逼！眼神没有层次感。基友一般眼神伶俐，喜欢和别人对视，眼中百转千回，仿佛你的眼睛就是相机，他时刻都在演绎一场时尚大片！
19、只有陶华碧才是真正的辣妈，其余皆狗逼。
20、辣妈大赛这破玩意儿再发展下去，估计就会以公安机关钓鱼抓获一批与14岁以下未成年人发生性关系的犯罪嫌疑人为结尾了。
好久没来了来看看 提前祝元旦快乐