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搞笑段子:被下春药了,然后初夜没了……

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1、那些你不满意的照片,都是你最真实的样子。

2、【新技能get√】“亲爱的把那个鱼丸夹给我。”“鱼丸什么?”“夹给我。”“I do!”

3、小鱼:大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~
大鱼:我~喜~欢~吃~说~话~特~别~慢~的~小~鱼~
小鱼:喔酱啊我造了。

4、跟心仪的女孩约会,头天去踩点。是家电影院,楼下有个咖啡厅,试喝了咖啡试吃了蛋糕,百度了咖啡厅里所有海报来历。考察了周围餐饮设施,在心仪的一家餐厅吃了顿饭,想好了第二天晚上要点的菜。看了下周围的交通情况,如何送她回家,公交怎么坐,打车在哪个方位好打。看了下附近哪有卖她喜欢的饮料,结果第二天被放了鸽子。

5、路上看到一对父女,小女儿一路撒娇耍赖说爸爸抱嘛!抱嘛!爸爸摸摸女儿的头,一指前方路口说,我们走到那个红灯那里,爸爸就抱你好不好?“好!”他们就向前走,等走到了,红灯变成绿灯了。爸爸说:哎呀红灯没有了!我们再往前面走,前面有红灯!那小女孩就憨憨地点点头,拉着爸爸的手继续前进……

6、飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时,机内广播说道:这里是机长,本机由于发现引擎故障,暂时无法起飞。乘客们一听,因为本来就等得很不耐烦,终于爆发,开始叫道:开什么玩笑啊!稍微过了一会儿,又播放机内广播:那我们起飞好了。乘客又一片混乱:开什么玩笑啊!

7、“老师,给我们讲讲恋爱史吧。”“我高中是我班优等生,校花她同桌是个不良差生,上学放学都纠缠着她。有天我不知怎么的,突然对那不良喊,‘你以后离她远点!’结果放学后收到纸条说,看你平时挺文弱的,没想到你那么有男人气概,于是我们就在一起了。”“哇,老师追到校花了真厉害!”“校花?什么校花?没有啊。”

8、白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道……”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”

9、刚刚从二楼办事大厅回来,看到令人非常愤慨的一幕!一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手,就差点跪下了,男孩子一脸漠然,身旁有另外一个女孩子,另外的这个女孩子还在斥责这个女的,说什么死缠烂打不要脸,他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过,上去摸着这个男人的耳垂说:你现在喜欢女人了?

10、餐馆吃饭,隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释:“折个字,在粽国是很流行的!”胖胖老外一脸很佩服的表情听着,头发卷卷的老外一副很认真的样子接着说:“折个,就叫做倒‘逼’!”饭就这样喷了噗!

11、我今天才发现“人尽可夫”的原意是这样,说春秋时有个女孩,她丈夫要去杀她爸,被她事先知道了,她左右为难,就跑回去问她妈:我丈夫跟我爸哪个重要?她妈妈说:傻孩子,你爸只有一个,而人尽可夫也。

12、还记不记得当你鼓足勇气对Ta表白,Ta是怎么答复你的?
耳光太响,没听清……

13、突然发现“人事”在明清黄色小说里有“假阳具”的含义,我他妈再也无法直视“人事部门”“人事经理”这些词了。哦草……不省人事……

14、【真机智get√】今天问一朋友:如果你中了五百万,第一件事做什么?他拿着手机说:打电话借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。

15、对不起我还是决定说出来。今天上午在出国体检部,两个阿姨因为各自的儿子都要去英国而唠得热火朝天,丝毫没有注意到他们的儿子。其中一个问另一个:“你是吧。”另一个非常妖孽地笑了一下,然后互换了微信号。英国明年Homo就合法化了,阿姨你们造么?

16、上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏,找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜,这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白,只有一个词能形容幸福,那就是“有钱”。

17、“10点集合。按说应该9点50到,可别搞那么紧张,9点40到吧。单程大概半小时,所以坐9点发的那班车绝对保险。走到车站10分钟,8点50出门就OK,但出点什么幺蛾子就不好办了,还是8点40出门吧。”——这就是为啥我们这些神经病会在你刚睁开眼时,就给你发短信说“我到了”。

18、最近听到一个惨绝人寰的段子。多伦多有一个中文的、专为物理系小研小博办的讲座,叫“物理系毕业以后如何转行”。凄惨的部分到了,一期八节课,收费3000加元。——据说以前收费不高的,因为供不应求,慢慢加到这个价格。

19、今天中国内地殡葬业老大福寿园在香港上市,代码1448.HK,要死死吧。招股资料中写到:人生在这里定格,欲望在这里虚空,牢骚在这里终结,思想在这里升华,历史在这里沉淀,文化在这里凝聚,灵魂在这里净化,福寿在这里延续。首日收盘上涨44.74%。

20、被下春药了,然后初夜没了……



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