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毒舌段子合辑,值得牺牲流量绝对物超所值!

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1、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳,放在耳边静静地聆听,你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻逼。

2、生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。

3、当你被傻逼激怒了的时候,可以尝试听一些比较纾缓的轻音乐,然后等神智完全平复后再去他们家放火。

4、当你遇到傻逼的时候,可以尝试深呼一口气,然后开始倒数十下,并且在数到3的时候出拳,会有意想不到的功效。

5、心情不好的时候我就跟人聊微信,晚安都说完后最后再发一句“对了”,接着立马关机睡觉,早上起来心情就会变得十分愉悦。

6、心情不好的时候我就去麦当劳找个位置坐一天,然后朝着旁边狂啃汉堡薯条的小胖子们疯狂摇头并嘴里发出啧啧声!

7、心情不好的时候,我就会群发一条短信写着:“Hi我刚换了一部新手机,里面电话都没了,可以把你的号码发一次给我吗?”然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

8、心情不好的时候就买几个套套,在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开,丢在后座,然后回家泡一杯暖暖的咖啡,睡个好觉,心情愉悦十五天。

9、喜欢成天发誓说“再XXX就剁手”的人上辈子一定都是狗日的蜈蚣。

10、对于那些喜欢剧透的婊子们,我希望他们以后下载完电影的时候标题会自动变为「这个杀手不太冷反正他最后都死了」「柯南剧场版第十一人的前锋之22分钟的绿衣凶手」「七宗罪最后一种罪就是他本人」「致命魔术之主角是复制人」「拯救大兵瑞恩死了好他妈多人」「肖申克被爆菊了233」「建国大业成功了」

11、我是这样用名言告诫我那个被肥胖症困扰的朋友的:“这是你个人的一小口,却是人类的一大口。”

12、我的确有做到对任何美食说“不”,但是它们不听呀。

13、“好奇怪哦,为什么那辆车变得越来越大了——” “砰。”

14、正常乳房:( . Y . ) 脱衣舞娘的乳房:(☆Y☆)

15、正常人的屁股:orz 基佬的屁股:or2 鲁豫的屁股:Orz 大雄的屁股:Юrz

16、如何三步变型男 1)( • _ • ) 2)( • _ • ) & ⌐■-■ 3)( ⌐■-■ )

17、既然你不喜欢我(._.),那我就滚了哦, ( l: )我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

18、考试中的我:(←_←) (→_→) 老师过来了:(↓_↓)(↓_↓)(↓_↓) 老师走了:(←_←) (→_→) (←_→)(←_←) (→_→) (←_→)(←_←) (→_→) (←_→)

19、“你要是信不过我的开车技术,那就……不要走人行道啊!”我对躺在地上断了一条腿的他说。

20、我和我的女朋友有很多共同点,比如我们做爱的时候脑海里想的都是彭于晏。

21、如果你跟你刚认识的女生说“给我看下你的奶子!”她多半会觉得你是个死变态。根据我对心理学的研究,通过心理暗示法建立信任关系可放松对方的警惕。比如你要是跟你妈要100块,你可以先问她拿200块,然后再说100块其实也OK啦,这样就容易行得通得多。所以,你可以这样跟女生说:“给我看你左边的奶子!”

22、用鼠标按下“拉黑”或者“取关”键的时候,永远要记得用中指。

23、有一面墙在走路,走啊走啊然后说:“好累啊我想休息。”接着就变成了一块地。

24、胖子的世界里永远只存在两种情感:①好想吃啊;②好后悔吃啊。

25、有些时候我希望自己变成一只八爪鱼,这样我就可以同时扇八个婊子了。

26、在我国,肥胖症患者处处可见,这跟一句传统谚语是息息相关的,有道是:“三百六十行,行行出壮圆。”

27、一沙画师在创作过程中,被跳远运动员活活踹死。

28、吸烟真的有可能会折寿,我有一个朋友整天劝人不要吸烟,然后就被打死了。

29、有人给我发了一个30天腹肌速成的视频,我已经连续看了半个月了,为什么还是一点效都没有?

30、听到“婊子配狗天长地久”这句话之后,不禁暗暗为你的未来担忧,你说你去哪里找一个婊子啊?

31、我的理想型女友就是卫生巾广告里的女主角,如果你也认识来大姨妈还笑得这么鸡巴开心的女生,请联系我。

32、去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉发现了皮鞭,警服还有警棍,这可把我头都气炸了。万万没有想到,她竟然瞒着我去当了警察。

33、我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把。。。价值十亿的。。。。财产都。。。藏在了。。。。。”然后含笑九泉。

34、记得上个月我去了成都一间印度餐厅,然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来,指着手机操着一口标准的东莞英语问道:“what’s your wifi password here? ”我十分期待他会用流利的印度英语回应我,比如“solly sir I dond know”什么的,结果他咧开嘴一笑,伸出一只手比划道:“拔个八!!!”

35、曾经游得最快的那一颗骄傲的精子,现在已经沦为下楼收个快递都累成狗的胖子。

36、自称巴掌脸的女孩,手都不会太小。

37、长得比我高的没有我丑,长得比我丑的没有我胖,我简直就是人生赢家。

38、女生见到虫子就算不太怕也就应该装成一副“嘤嘤嘤谁来救救我伦家怕怕呀!!!”的样子才对啊,你特么直接一来就是“卧槽死娘炮滚开看老子来踩爆它的小JB头!”我怎么招架得住啊卧槽!

39、口袋里应该随时揣着一包死蚊子,看见讨厌的人就一巴掌呼脸上去,哎呀喂有蚊子!看我哒!

40、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。

41、有选择困难症的胖子实在是太可怜了,想事情的时候都不知道要托哪一个下巴。

42、“我听见风,来自地铁和人海。。。”“大哥您能别站在地铁口蹭空调了吗?”

43、你要是不喜欢我的话,那就借钱给我啊,我可以发誓我这辈子都不会再出现在你的人生里。

44、邻居家小孩约我去玩水枪,所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。

45、“一天一苹果,医生远离我。”这句话原来是真的,如果你扔得快准狠的话。

46、每一句“啊我刚才都没认出来是你!”其实背后都暗藏着无数句“操你妈操你妈不要看我不要看我哎操你妈啊还是被看到了!”

47、约会进行到一半,男生突然毫无征兆地向女生单膝下跪,女生站了起来,不可思议地捂住了嘴巴,餐厅里所有目光都聚焦在这对幸福的情侣上。紧接着男生果然在大家期待的目光下,

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48、当一道门被关上的时候,会有另外一道门为你打开。他妈的这破房子能住?

49、如何用一句英语逼疯处女座:“You is an pigs!”博主亲测有效,已经逼疯了快500个处女座。

50、运动真的可以改变一个人的命运,我的老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

51、这个周末参加了朋友举办的复古主题派对,一帮人蹲成一圈拿诺基亚玩了一晚上的贪食蛇。

52、我对上小学的表弟说:“我现在兜里有一块糖,然后我现在想一个2和4之间的数字,要是你能猜中,我就把糖给你。”“3啊!”他抬起小脑袋毫不犹豫地答道。“对不起了弟弟,”我一边回答一边把糖纸剥开塞进嘴里,“我想的是2.71246。”



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