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搞笑段子:平安夜如果意外怀孕,很可能生下处女座哦

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1、被鼻涕泡萌哭了。

2、我们这的鱼是这么卖的!

3、我只是点了个赞而已。

4、以“马上”来讨口彩的画,最忌画背鬃。本来挺好的“马上有对象”,就变成了“马上有毛对象”。

5、领导不在座位上,同事替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

6、这个世界上根本就没有那种灰姑娘深陷水火王子及时赶到的桥段,反而,当你从厕所出来裙子还掖在内裤里的时候一定没人提醒你,碰到ex的时候一定是素颜,暗恋的人一定喜欢自己最好的朋友,穿错衣服,头发没洗,最最狼狈的时候,就一定会碰到喜欢的人,这才是人生。

7、刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。

8、盼了一年多,儿子终于会叫爸爸了!把我高兴的屁巅屁巅的!然后观察了几天有点小郁闷,因为儿子见谁都叫爸爸……

9、学渣和学霸的区别!问太上老君的炼丹炉为什么炼化不了孙悟空。
学渣:因为这是神话,孙悟空是主角,他死了就没的演了。
学霸:因为那时候太上老君的炼丹炉是煤炭的,最高温度1200°,而孙悟空是石猴, 成分是二氧化硅,想炼化它需要1600°。

10、小姨和姨夫突然造访,我窝在被窝里很老妈说:妈,把门带上,我要穿衣服起来了!走到门口的老妈回来问:你起来干嘛?我:起来吃饭哪!老妈:不许起来,继续睡!饭不够……够……够……!是亲生的吗?

11、@贾樟柯:在朋友办公室聊天,他的下属送来一个文案,其中一句写道:所有人都会与正义同行。朋友看看,淡定地说:把这一句改改,没那么多人。

12、徐志摩有个笔名叫“云中鹤”,老金写《天龙八部》时,给这名字用在了四大恶人中排最末的那个淫贼身上……金庸小说总要把表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩,我一下明白了……

13、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:“老公!你有放冰冰吗?”恶心得我直接把酒泼她脸上:“我有范冰冰还会要你?!!”

14、老婆在客厅看韩剧,我一屁股坐在她旁边就开始撒娇:“亲爱的,人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光,什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了?

15、相亲过程一般是这样的:媒人口述男孩“宗之潇洒美少年”;媒人口述女孩“天生丽质难自弃”;男孩女孩见面“乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆血”;男孩真实长相“愁云惨淡万里凝”;女孩真实长相“安能辨我是雄雌”;二人“执手相看泪眼,竟无语凝噎”;最后“惺惺相惜两心知,得一知音死不辞”。

16、中年男阴囊潮湿,某男科医院诊断为前列腺炎,治疗几个疗程未见好转。我反复告诉他不是前列腺炎,勤换内科勤洗澡即可。他就不走,非要我开药,我无奈,嘱咐他:买卫生巾贴内裤上,柔软兼暖和,还有似有若无的清香味,再潮湿的阴囊在卫生巾面前都甘拜下风,更有助于激发性功能,用了都说好。他现在投诉我去了!

17、有一个哥们,GPA年级倒数第三。高盛校园面试,他去了。考官看了他的成绩问“你大学干嘛了?”“打DOTA。”“常打?”“每天到3点。”“上课么?”“上。”“几点上课?”“8点。”“你身体好么?”“好。”“我们觉得你的素质很适合在投行工作,你被录取了。”

18、比你漂亮的人绝对不会不认识你,就莫名其妙的跑到你的微博,对着你的照片大骂你丑逼。同样,我也很少见过的好的人,整天背后恶意挖空心思编排别人。如果一个根本不熟的人对你的生活,不择手段捕风捉影的偷窥,议论,攻击,诽谤,侮辱。请你同情她,因为她可能过的不大好,笑笑就得了。

19、邪恶的蛇把禁果给了亚当和夏娃,然后他们被上帝逐出了伊甸园。现在基督徒一般都把苹果当作禁果,而在中国,大家兴高采烈的在平安夜互送苹果,这说明什么,这恰恰说明中国淫民是不信邪滴。

20、别怪我没提醒你们,平安夜如果意外怀孕的,很有可能生下来的是处女座。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. خیلی زیباست
    很有意思
    من از ایران هست
    دوست دارم سایت شما را
    我住在伊朗。
    我喜欢你的网站。
    感谢

    (3) (0)

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