到12点钟的时候，我终于一人承受不来，打给萝卜寻找开解。
“这么晚没回来，买醉去了吧。”萝卜说。
“这样最好。”我说。
“还是说，去找小姐了？！”萝卜继续发挥她苍白的想象力。
“你能不能尊重一下别人，人家是gay。”我无奈地说。
“你懂什么，他今天被犀利姐如此羞辱，只能从报复女性身上才能得到解脱！”萝卜说。
“变态则变态，也算安全。”我无力的说。
“还有一个可能。打击太大，无力苟活，找个地方，了结生命。”萝卜悲怆的说。
“我也最怕这个。但是他看起来不像是那么脆弱的人啊。”我说。
“你房东自闭，这点你承认吧？”萝卜说。
“那确实。”我说。
“自闭的下一个阶段，就是抑郁，抑郁的下一个阶段，就是自残。”萝卜很在行的说。
“可他连手机都没带，就这么悄无声息地死啦？”我说。
“这才叫繁华落尽见真纯呢！这才叫赤条条来去无牵挂呢！这才叫轻轻地来悄悄地走呢！你以为是你啊，临死前打一遍电话本，哪个不来看着你死，你做鬼也不会放过他。”萝卜说。
“你说泡泡现在找着他了吗？”我问。
“这个不好说，买醉好找，小姐也不难，难的是求死，谁知道他偏爱什么时间地点方式。说不准，你房东现在已经杀到山海关了。”萝卜说。
“投水、跳崖还是卧轨呀？”我问。
“应该有套餐吧。”萝卜思考着说。
“滚！我打给你是寻求希望的，谢谢你让我彻底绝望。”我气愤的说。
“唉，俏生生的小房东，可惜了了。对了，别说我没提醒你，赶快收拾收拾东西跑路吧，今天这事你功不可没，警察叔叔很快就会找到你的。”萝卜说。
“不是吧，八卦也犯法呀？”我叫道。
“你不杀房东，房东因你而死嘛！”萝卜说。
“明明是因犀利姐伉俪而死的，我只是一个打酱油的。”我申辩。
“我不跟你多说了，我深刻地觉得你的电话已经被监听。记住，一定把你今天的通话记录删了，我可不想被株连。”萝卜说完就很不仗义地挂断了电话。
我咬牙切齿地盯着手机，哀叹道：“我上辈子到底造了什么孽，这辈子要靠交损友来偿还？！”
虽然我一点睡意也没有，但是第二天要上班，我只好强迫自己上床就寝。
刚躺下没一会儿，一片浮躁的安静中，我突然听到了重物钝击房门的一声巨响。
我心里突突直跳，立即翻身下床，一路走一路开灯。
走到门口，我对着紧闭的房门颤声说：“谁呀？”
门外没有应答。
深更半夜的，我哪敢随便开门，只好僵硬地站在门廊，跟个步步高似的，隔几秒就问一声：“谁？”
过了好久，数不清问到第几个“谁”，我终于听到门外传来微弱的应答，“我。”
听声音有点像房东，但是不能完全肯定。太短了，就一个音节，实在听不出来。
“麻烦你再说一句长一点儿的。”我大声对外面说道。
“开门！！”门外一声暴吼，这次我听出来了，确实是房东。
我眼眶一热，赶紧打开房门，心想太好了，你没死，我不用恶补越狱和肖申克的救赎了。
房门一开，我差点被气味顶到对面楼去。房东出现了返祖现象，跟个软体动物一样瘫在门口。喝高again！话说一个轮回需要多长时间？从他上次喝高到这次喝高，仅仅一个礼拜而已。
“你喝了多少啊？！”我一边扶起他一边问。
他没理我，我探头看看，只有他一个人，不见泡泡。
“泡泡呢？他没找到你吗？”我问。
房东习惯性无视我，用软体动物的行进方式往卫生间挪去。
看他在卫生间吐得花枝乱颤，我的心里竟然生出了一种类似同情的感觉，亲娘来，这可是八卦的天敌呀！
我一边在旁边递水，递纸，一边做估算加激励。
“很好，已经吐了两瓶红的了，加油！好的，一瓶洋的出来了，苟昂，你可以的！wonderful，一斤白的，卡姆昂，相信自己！好样的，半打啤的，真是精彩，你是天才！我靠，怎么还有黄的，你是去哪个便利店喝的？”
房东一边呕吐，一边听我叨咕，我想我再说下去，他可能吐出来的就是鲜血了。
但是你们不要忘了，我是个奇女子这个事实。于是，于他镭射般的眼神中，我很不要命地说：“怎么？没喝够？厨房还有料酒！”
好不容易，房东吐光了所有可以吐出来的物质，但仍扒着马桶边干呕。
“行了别吐了。你再吐下去，马桶也要吐了。”我把他扶起来，往卧室里送。
这还是我第一次光明正大地进房东的房间。没来过的时候很好奇，其实来了之后才发现不过尔尔。他卧室里面还真没有什么特别的，没有液晶电视也没有头盖骨，甚至连个充气男娃娃都没有。我有点小失望。
房东一沾上床边，就紧闭着眼睛扮尸体，再也不肯挪动哪怕一寸。我看他半个身子挂在床外，只好使劲往里推。纹丝不动。我只好绕到另外一边，狠命往里拽。终于把他拽到了不翻身掉不下去的安全境地。
我累得气喘吁吁，又像个女仆一样蹲下来给他解鞋带。
“妈的”我气愤地自语道，“哪个孙子说的一醉解千愁。醉了根本连鞋带都解不了！”
脱下鞋，我拉过被子给他盖上，总算是可以功成身退了。
走到门口的时候，我突然停住了，我阴险地想，他会不会酒后吐真言，我要不要在这静等一会儿呢？还是我应该主动跟他对话？
我使劲儿平复了一下自己的情绪，背对着他轻声问道：“犀利姐哪天结婚？”
我的心脏扑通直跳，却等了半天也没听到回答，我心想不会是昏死过去了吧？我慢慢地转过身来，却赫然发现房东正躺在床上睁着一双桃花眼看着我。奸计破灭，我像是一个被捉了现行的贼一样，露出羞耻的笑容，说声你休息，连忙给他关上灯，扶着叉腰肌走出了房东的房间。
他休息了，我也终于可以休息了。
谁料，这注定是一个不太平的晚上，坐在我自己的床上还没两分钟，我的手机就响了。是泡泡。
“房东回来了吗？”泡泡问。
“回来了，吐了个欢天喜地。”我疲惫地说。
“现在呢？”他追问。
“现在停尸中。”我说。
“他没说什么吧？”泡泡警醒地问。
“放心吧，你房东哥的嘴比柳下惠的裤腰还紧。灌酒是没用的，下次我有必要尝试一下《风声》里的扎针疗法。对了，你怎么不送他回来呀？！”我问。
“我没找到他，他没去我们常去的那几家店。”泡泡说。
“你房东哥一贯不走寻常路。今晚他另辟蹊径，去便利超市喝的。”我说。
“大咪姐，你现在能来看看我吗？”泡泡突然转移了话题，问道。
“你有什么好看的？！”我恼怒地说。
“我出车祸了！”那边突然气息很微弱地说，仿佛被人踩了氧气管子，随时都有可能断气。
“什么？！”我刷的一下站起来，这一晚上，要不要这么精彩绝伦戏码充足啊！
我正想要穿外套，突然反应过来不对。哪有自己打电话通知出车祸的，不是应该医院打或者警察局打吗？我深深地反思着。
一个电话又拨了回去。
“给我说实话，你伤到哪了？”我质问道。
过了半晌，他才说：“脚趾。”
“几个？”我冷冷地问。
“半个。”他低声说。
“什么车压的？”我咬牙切齿。
“路人踩的。”他的声音微不可闻。
“滚球的！”我对着电话大骂：“下次再伤脚趾装垂死，老娘让你真死！”
折腾了一宿，我的睡眠比夏天姑娘身上的布料还稀缺。周一上午我去上班，同事看着我直乐：“cosplay功夫熊猫？”
我想客气地笑笑，一扯嘴角却打出了一连串的哈欠。
我正在桌前对着电脑当点头虫，老板一个电话打了过来，通知我跟几个同事明天去出差。
“去几天啊？”我无力地问。
“顺利的话，一周。”老板说。这就意味着，周末极有可能泡汤。
“去干吗？”我追问。
“办展会。”老板说完就挂了电话。
犹记得上次我在背后说他坏话，他正好在我背后。他把我叫去办公室臭批一顿，本以为我会羞愤而死，没想到我却原地复活能量满格，自此之后他知道我有八神护体，没法奈何于我，就养成了随时随地挂我电话的恶习。
“天呐，谁来包养我吧。”我抱着脑袋哀号道。