我的房东叫别扭 第一季（8）
第七集 有多少恨可以重来
短短的一天，让我内心的天平慢慢得发生了偏移。我知道那个曾经的偶像犀利姐，就这样在婚礼上坍塌了。
我理解她的愤怒和不甘，但是仅此而已了。
当然，犀利姐夫的人格魅力和房东的小可怜模样可能也是我偏移的动力之一。
就连萝卜知道了事情的始末之后，也不无感慨地说，你房东能完璧归赵真是世间一大奇迹。
接下来的一个多礼拜，我的公司接到了一个新项目，作为主要负责人之一的我，忙得可谓是脚打后脑勺，便把房东的事情暂时搁置到了一边。好在，随着三月的结束，这个项目也成功地接近了尾声。
三月的最后一天，我破天荒地准时下了班，跟萝卜在外面饱餐了一顿。期间萝卜告诉我，清明节假期的时候，有一个人要来北京，今天上午才打电话给她，想让她负责接待。
“是人是鬼啊，这种日子来？”我问。
萝卜难能可贵地没有跟我抬杠，宽容又怜悯地冲我笑了笑。
以我对萝卜的了解程度，我从她的反应中几乎是立刻就猜出了来者到底是何方神圣。
要知道，这个江湖上的确生存着不少使贱的人，但是大多数只能算是贱客，只有凤毛麟角的才能成为贱侠，而要萝卜接待的那个人，则足以创立并领导一个贱派。
“你什么时候入了他的贱派？”我问。
萝卜一惊，脱口说：“你怎么知道是他？！”
我不理会她，兀自掐指一算，真是时光荏苒，距离这孙子出国，已然三年有余了。毫无疑问，他这次回来必然是一穷二白从头再来，若是荣归故里衣锦还乡，是断断不会想到还有萝卜这么个人存在的。
“你别生气啊，我可没答应他，我骗他说我清明节要去给我姥爷扫墓。”萝卜赶紧撇清。
“他怎么有你的电话？”我继续问。
“谁知道是咱班哪个山炮透露给他的。你放心，姐们不傻，像他这种利用别人毫不迟疑的人，姐们躲还来不及呢，怎么可能跟他保持联系？！”萝卜说。
我夹了一大块肉放进嘴里，一边咀嚼一边道：“行了，以后除非是他死了，否则不必让我知道。”
回到家里，泡泡一个人在客厅。这是婚礼之后，我第一次看见泡泡，诡异的竟然还觉得有些亲切。
“泡儿啊”我甩下高跟鞋，亲昵地叫着他的名字，伶俐地往沙发上一窜。
“姐要累死了，快给姐来十块钱儿的马杀鸡！”
泡泡白了我一眼，说：“一百起按！”
“那就象征性地挠两下。你房东哥的外快我没赚到，按不起啊。”我装模作样的说。
可能是我的清廉打动了他，泡泡想了想，居然真的开始替我按起肩膀来。力道角度频率和指法，都恰到好处。
我不禁赞叹道：“泡儿啊，你如此天赋异禀，咋不去上夜班呢？！”
泡泡闻言使劲儿拍了一下我的后脑勺，差点把我从沙发上打下去。
我狼狈地稳住身形，转身一边上沙发一边埋怨道：“再怎么说我也有这房子的居住权，你这个客人能不能尊重一下主人？”
泡泡哼了一声，说：“谁让你为老不尊的！就不能对你有好脸。”
我尴尬地笑笑，辩解道：“我那是夸你。你还小，不能理解我的苦心。”
“泡儿啊”我突然想起他是婚礼那天留下来的人之一，赶紧用巴结的语气说：“婚礼那天我们走了之后没什么事吧？”
“你那么想知道，当时干嘛要逃走？”泡泡用很不屑的语气说。
“我还不是为了你房东哥的安全着想，不惜牺牲我卑微的八卦欲望。”我不要脸的说。
“让你失望了，后来什么事都没发生。”泡泡说。
“不可能吧。”我果然失望地说，“闹洞房的时候也没事？”
泡泡泡泡啐了一口，说：“那么俗气的场合，我怎么可能参加！”
我斜睨了他一眼，心想，是人家不带你玩吧！
泡泡看看时间，说：“今天要不是等你回来，我早走了。”
我说：“别闹了，有你房东哥在，你赶都赶不走。”
泡泡却说：“我等你就是要告诉你，房东哥已经走了。”
我刷的一下站了起来，不可置信地问：“你说什么？！”
泡泡说：“一个小时之前的飞机。”
我大惊失色之下不禁又开始天马行空，一边暴走一边自言自语道：“房东啊，你不至于吧，多大岁数的人了还为爱走天涯，散散心没什么问题，可千万别遁入佛门啊。都怪我这段时间太忙，疏忽了对你的心理辅导，我有罪啊。”
一边的泡泡想要阻止我的暴走，我一把推开了他，继续抒情：“房东啊，你这娃怎么这么想不开呢，姐夫虽然已经是别人的人了，但是古人有云，何处无芳草，泡泡就很好！你又何必在一棵歪脖树上反复折磨你的颈部呢？”
我深吸了一口气，苟昂：“房东啊，你说你这样悄无声息的一走，留给我这么一套豪华的房子，我却没有办法亲自对你说一声谢谢，这让我的良心怎么过意的去哟。我知道你感激我帮你从婚礼上逃了出来，佩服我在你醉酒之后没有趁人之危的人品，敬仰我面对两万一千块钱所表现出来的富贵不能淫的气质，但是一套房子的回报，是不是太大手笔了一点呢？你让我笑纳呢还是笑纳呢还是笑纳呢？”
面对我的癫狂，泡泡终于忍无可忍无须再忍，他对着我的面门大喝一声：“你疯了吧！”
我冲泡泡摆摆手：“别嫉妒姐，姐这是命好。望苍茫大地浩瀚星空，有多少美女为了一套房子牺牲色相而终不可得，又有多少俊男为了一套房子殚精竭虑而终买不起。在这么一个白热化的抢房时代，姐却被天上掉下的一栋豪宅砸中，这其中的奥妙玄机除了上辈子积德学说谁还能解释的了？！”
泡泡终于一秒钟也呆不下去了，他抓起自己的包逃也似的奔了出去，临出门时他使尽浑身力气回身暴喝道：“他下礼拜就回来！”然后就碰的一声关上了铁门。
房东不在，我第一次一个人带着一个男宠住三室一厅，心里忍不住有点儿突突。泡泡走后，我检查了好几次门锁，怕有坏人从外面破门而入。我把所有的灯都开着，怕有非人从犄角旮旯里突然冒出来。
折腾到后半夜，我才怀着忐忑不安的心情迷迷糊糊地进入了梦乡。
第二天上班，我忍不住打电话给萝卜，让她今晚无论如何要过来陪我。
“啊？”萝卜为难的说，“我今天晚上有约了耶。”
“第101次相亲呐？反正最终的结果都是黄，你就别去了。”我问。
“可是这次不一样，这次那男的长得像rain！”萝卜挣扎道。
“我还长得像雪呢！相亲不就是吃顿饭嘛，人家又不会邀请你去开房。吃完你马上赶到我家，不怕告诉你，你要是不来，我就跟你绝交！”我恐吓道。
想到我独守空房，如今要通过威胁的方式才能找到陪伴，我就觉得一阵凄凉。真想打电话给房东，向他泣血演唱一首我的心声：郎阿郎你在哪嘎达藏，找的我是好心慌，我东瞅瞅，西望望，咋就不见房东你个郎昂昂。
当然，像我这么矜持而内敛的人，这种直白的表达我只会在心里唱唱罢了。
不过，我还是给他发了条短信：“去哪了，什么时候回？我能把你那两间屋短租出去吗？”
这次运气不错，半个小时之后就收到了回复：“老家，下周，不能！”
我撇撇嘴，不仅不会节流，还不知道开源，真是不会过日子。
晚上下了班，我凄凉地回到冷清的房子，煮了点速冻饺子，看了会儿HBO的电影。
没想到，八点钟刚过，萝卜就提着大包小裹地来报到了。
“这么快？相了个阵雨啊？”我问。
“靠，别提了。有饭不，我饿！”萝卜呼号着说。
“我刚刚煮饺子的汤还没倒，给你舀一碗？”我作势要去厨房。
“滚球的！你比那阵雨还抠门！”萝卜气哼哼地说。
我一边去打开火给她煮饺子，一边没有恻隐之心地问：“他居然没请你吃饭？”
“还不如不请呢。我活了小半辈子，阅男无数，第一次知道这世界上有人把相亲饭安排在沙县小吃的！”萝卜义愤填膺的说。
“沙县小吃怎么了，说明人家会过日子。你那叫虚荣。”我说。
“地点环境我也不挑理了，你说在那吃，两个人敞开了点，50块钱也打住了吧？”萝卜问我。
“奢侈！20能吃一天！100可以开流水席。”我说。
“说出来你都不信，看了半天菜单，人家就点了一个两块五的花生酱拌面。”萝卜哀号道。
“人家可能在减肥。”我说。
“竹竿都比他圆润。”萝卜说。
“人家可能收入一般，比较节俭。”我说。
“月入过万有车有房，要不姐们也不会去见啊。”萝卜很物质的说。
“他不点你点呗，你又不是什么客气的人。”我说。
“我谢你啊。我是点了，先点了一份牛肉粉，人家马上制止，说牛肉有寄生虫不安全，我换了个肥肠粉，人家又说不好，女孩子不适合吃动物的排泄系统。我被逼的不行，只好点了一个青菜粉，结果你知道人家说什么，说青菜里有大粪和农药的结晶。”萝卜说。
“旁边桌的人没掀桌还真是奇迹。”我说。
“点小笼包，他就跟我讲纸壳；点炸馄饨，他就跟我讲地沟油；点小盅汤，他就跟我讲尿素精。”萝卜欲哭无泪地说。
“弄了半天原来是个雷阵雨啊。你确定他不是小吃店老板的仇人？”我问。
“反正不是亲人。最后把我逼得，我都明确向他表示了，可以AA，甚至可以我请，求求你让我点儿东西吧！”萝卜说。
“我也求求你给我来个痛快的吧，说你最后到底吃了啥？”我问。
“吃了一份跟他一样的花生酱拌面！”萝卜面如枯槁的说。
“妞，别气馁”我安慰道，“无数的两性关系专家都曾经说过，真挚的爱情产生于自然的共鸣，你俩只有吃一样的面才能有一样的心情。”