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只为认真做自己

我想做个坏女人,和有好感的人不眠不休地做爱

我还想做个坏女人,和有好感的人不眠不休地做爱,然后筋疲力尽,死亡,不用思索爱和未来的意义,我会在他闭眼的最后一刻说:我宁愿用活着的每一天和你疯狂的接吻,也不要我死后你跪在我墓碑前长哭不起。

感谢佳人读者空空如也的核桃的精彩来稿!

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当我在跑步时我在想什么

文/空空如也的核桃(佳人原创投稿)

日本著名作家村上春树的《当我在跑步时我在想什么》这本书很有名,并不是因为我读过,好多时候我有意无意的从别人文中听闻,据说还颇有些哲学的意味。

我以前是不喜欢跑步的,因为我体力不支所以每次还没跑多少都会累的气喘吁吁。等到喝了几个月的阿胶补了补元气后,有次在家没事想出去透透气试着跑两步,谁知道竟连着跑了3公里着实让我很惊诧。事实证明,阿胶是个好东西。

也是由那以后,我发现原来我也可以跑步了。哈哈,对它也就没那么排斥了。

但是我不喜欢跑步的时候想事情。想事情是件很伤脑筋的事,事情既然发生了我们又无力改变,想也只能徒增烦恼反而头疼。所以我跑步的时候只是跑,我喜欢跑到我精疲力尽连路都走不动,那是种很原始的畅快淋漓感。就像你饿了,就要饿死了,那里还顾得上礼义廉耻,只会想要是谁给我一个馒头我去给他做童养媳也愿意,而不会思考麦当劳的提拉米苏又换新口味了这种无聊的问题。

今天上班的时候接到家里的电话,说是给我找了个XX乡政府的工作让我回去。当时把我给气的。如果是去年的时候,我肯定屁颠屁颠的乐呵呵的立马就窜回去了,而且还要装13的得瑟一番准备好欣赏一下朋友们的祝贺意淫一番满足感。可惜,时间会改变的,谁又知道会变成什么样呢?—况且我又一直认为人终究是不会变的。

我是一个闲人,好多问题都想了N之又N遍,以至于都能像分析项目一样逻辑分明的把优劣势,起因、结论得出个所以然来。我现在想的很简单,就是趁着还能学习的时候不要急于去享受生活。我已经不再年轻了(尽管我仍然觉得我很年轻,可他们不这样认为),我不能什么都不会有朝一日离开熟悉的地方就感到恐慌。我希望获得一种来自内心的安定,自己给自己的安全感—有些事情我能搞掂,就不用去麻烦别人。

这几天每天晚上要读报纸到11点才能入睡,有时困到不行头都要碰到桌面了,可我并不抱怨,也没有委屈。我知道我做的永远不够,远远不够。如果我想迅速成长,必须要努力,我已经没有多少时间浪费了。我真的相信,没有在阵痛中坚持往前走的人,是不会到达一个自己仰望的高度的。说的好像很雄壮一样,其实根本不关阵痛的事,只要理性的看问题,付诸努力,坚持自己的步伐,有一天会发现,以前想都不敢想的事情竟然唾手可得,欣慰过后继续向前走。反思以前的我,从来没有真正的努力过。即便去做也是心不甘情不愿,满心期待能有天上掉下个大馅饼砸中我,我就是那个lucky girl。用我大姐的话说,就是有个富翁甩给我几百万然后我做什么都不干涉。而现在,我觉得我已经学会了自己去争取,不妄想、不悲叹,学会承担。有些事不是你讨厌就可以不做的,可是当你去做的时候会发现它没有你想象中的呢么讨厌。

刚才跑步的时候,说好不想事情不想事情的,可又忍不住的模拟场面。我心里在咆哮:我说了不让你们给我找工作,现在你们给我找好了我不去你们又说我不懂事,到底是谁可笑!可我知道这番话我不会说出口,因为我已经能消化掉这种怒气去平淡的说出来。来上海之前我问过自己,只能这样吗?难道没有别的办法吗?难道不能找出一个两全的办法,比如自己妥协一下?但是我知道,离开并不是逃避,不是工作好坏轻松与否的关系,我不喜欢那种大环境,在那里我会不快乐,甚至会活不下去。我需要自己成为一个有能力有担当的人,我希望看到一个遇到事情能自己搞掂而不是畏畏缩缩的等待别人来救援。我希望遇到一个帮助我成长的人,在我困惑的时候告诉我方向,而让我自己找办法的人;在我想矫情的时候冷静的告诉我应该做什么不该做什么的人。

“我还想做个坏女人,和有好感的人不眠不休地做爱,然后筋疲力尽,死亡,不用思索爱和未来的意义,我会在他闭眼的最后一刻说:我宁愿用活着的每一天和你疯狂的接吻,也不要我死后你跪在我墓碑前长哭不起。”我喜欢这句话,我念给朋友听得时候,她问我,什么意思。其实我也不知道,我在想,对待爱情我会是这种奋不顾身的热烈还是一如既往的平和。

我周围的朋友们90%的都在XX局或者当老师,她们喜欢安稳的日子。每个人都有每个人的生活方式和选择,当她们安静的享受生活时,我能做的就是默默的祝福她们,她们是我的朋友,我希望她们幸福。但是我喜欢飘荡,我喜欢在路上的感觉。尽管有些人觉得在路上很潇洒可是有多苦只有你自己知道抑或是有些人觉得在路上太过劳累而寄予复杂不解的心绪。翩翩说,天生就有这样一种人,生就一根反骨,与平常人的生活背道而驰,格格不入,与亲密无间的东西总是反目,与最陌生的、最隔阂的,却有着无限的神秘和使命。没有任何东西可以停止他们背上背包,追寻远方的脚步,就好像没人可以阻止太阳东升西落、春夏秋冬四季变换那般。

我曾经深深迷恋过什么?现在又在做着什么。像蚂蚁一样,唱着恶俗的勤劳的赞歌,我喜欢孤独的人,他们并不可耻。生活过给自己看的。

就像猫有猫的生活方式,狗有狗的生活方式,如果我是一只狗,你就不能强迫我去跑到主人面前请求他抱着我。很久以前我写过,我希望我下辈子当一只野狗,风餐露宿,到垃圾堆里刨食物吃,有时候还会碰到不怀好意的人打骂,可我自由、孤傲、不妥协,直到最后不小心吃了老鼠药结束这一生。

现在我仍然这样想。

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7 个评论 火速盖楼»

  1. 去找,你不幸福,就是在浪费。去找可以让自己幸福的东西,去做可以让自己幸福的事。不要停,去找。就算老天注定了我的悲剧,我依然可以不把悲剧当回事。因为你现在放下了,回去了,不要了,那还是一种悲剧。

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  2. 感觉活着能看到亲人好友睿智满足的开心着,就好了。人是社会的人呀,孤独寂寥当然不可悲,但有更好的活法

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  3. 有些人,天生浪子。有些人,天生安逸。

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  4. ,可能年龄没到,也可能没找到值得实现自我价值的方向吧。那段话的剧情和《感官世界.》 好像

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  5. 如果有下辈子 ,我说我要做沙漠戈壁滩上的一颗胡杨树,任凭风吹雨打,自由,孤傲,桀骜不驯。

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  6. 很喜欢这种叛逆中带着洒脱的范儿!

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  7. 如果有下辈子,我要做一只猫,只做自己想做的事,自由,淡定,从容。

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