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搞笑段子:我听见你的胸在唱歌:我不想我不想……

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1、老公单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?

2、刚听俩男同事对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”

3、刚刚去星巴克,问我要不要办一张会员卡,我说:只能在大陆用吗?店员愣住了说:是的,然后,我就拿着咖啡走了……你们觉得我这次装逼装的成功吗?

4、自己的单曲循环,叫音乐。别人的单曲循环,叫TM赶快停了再播下去信不信我抽你?!

5、亿万富豪都很长寿,活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功,86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫,93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时,红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头,传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是:有钱。

6、女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

7、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧昧的笑容,娇羞问我:“你买单?想干人家么?”我连忙摆手:“咱是同事,这不合适!”她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。

8、和女神聊天,聊了一会女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的。

9、不推荐大家去吃海底捞,今天第一次去,不了解状况,妈的,还有这样的火锅店,居然一个桌子一个服务员,带的菜根本没机会从包里掏出来!

10、办公室小伙老家是安徽六安的,所以从上学开始,他每次回家都发个状态Back to L.A。

11、4G就是一笑话,抛开热点覆盖率不谈,宣传语上所写的“4分钟下载一部2G高清电影”,按照4G的收费标准,可以翻译为“上4分钟收您100块,谢谢啊,SB。”

12、私房钱藏在哪不会被老婆发现?
神回复:直接捐给红十字会吧,别说是你老婆了,全世界都找不到。

13、中国耗时最长的工程是什么?
神回复:希望工程。只有开始,没有结束。

14、CCTV记者当街采访一农民工:你对今年新政反腐要动真格的怎么看?
农民工回复:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

15、今天看到朋友个性签名:Need just Word, Word has Word. 不懂,于是谦虚请教。
神回复:你的就是我的,我的还是我的。

16、曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”
神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

17、用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。
神回复:“我希望找一个处女……”话音未落,灯灭人离,一个“座”字活生生被咽进了肚子里。

18、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢,难道女人是蓝精灵?
神回复:用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷!

19、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有!

20、我听见你的胸在唱歌:我不想我不想我不想长大……



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 可惜,邵逸夫已死

    (0) (0)

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