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一个性用品商店女老板的年终盘点,少儿不宜啊!

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上数祖上十几代,竟没一个人干咱这行当,咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的老父老母低头认罪:长辈们,小的让你们蒙羞了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡的不再冷淡阳萎的男人不再阳萎、为了中国未来三四千万光棍都能过上性生活,咱忍辱负重——继续摆着“YD”的姿态做着正当的。眼看年底了,咱好歹也得来点什么盘点盘点。

A:最牛B的女人 变态指数★

此女是我遇到的第一个顾客,买了一款“男根倒模”的自慰器,我当时乐得差点要烧香还愿,没想到第二天,她再次在网上找到我。

女A:我上次买的那个器具大了,痛得我受不了。

我:哦!(狗日的难不成想退?)

女A:我想换另外一款或干脆退货。

我:绝对不可能,你已经用过了,我无法再卖出去了。

女A:那我不是白买了吗,太大了根本不能用,买个衣服都还能退能换的。

我:器具出门就不换,不然怎么保证我卖给别人的都是新货?

女A:靠,你这不是黑店吗?

我:靠,这是行规。

女A:你个狗日的婊子。

拉黑。

B:最吝啬的男人 变态指数:★★

此男买了两款自慰器,据说夫妻两地分居,一款给自己一款给老婆,价格200元,线下,接头地点:省教育厅门口。

我只身前往。第一次与人线下交易,紧张万分,手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌,狗日的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗,但眼神黯淡印堂发黑,像是极度饥渴又极度阳萎,我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。

男人B:看上去好像还没我那玩意儿大,不晓得我老婆喜欢不。

我:呵呵!(狗日的你爱买不买)

接着他又拿出男用器具——那是个女人的屁股,像尸块样躺在他的手中。

男人B:哟,比真人皮肤还柔软。

我:当然,用超软硅胶做的。

男人B:有真人的体温吗?做完后怎么清洗?

我:没真人体温,你最好带套做,别弄脏了器具。(想死)

男人B:那190元吧。

狗日的,饥渴、阳萎加吝啬,此男简直是一大灾难。

C:最早熟的男人 变态指数:★★★

此男看中了一款“屁股”,而我这正好缺货,我绞尽脑汁想留住客人,狗日的赚钱不容易啊。

我:要不你换一款吧,有一款能真人发声,扭动。

男人C:发出的啥声?是录音还是卡通音?

我:发出的是女人干那事儿的呻吟声,录音。(惊叹我终于修炼到面不改色心不跳)

男人C:啥牌子的,质量还好不,能受得起折腾不?

我:我做的都是品牌货,质量完全可放心,呵呵,你还挺懂“业务”的。

男人C:当然,我高中时就开始用这玩意儿了。

我:牛人啊!你当时把这玩意儿藏在啥地方的,你爸妈没发现过?

男人C:藏在书柜里,上面盖上几本书,谁能发现?

狗日的,再次汗一把!做父母的,别忘了检查你们儿子的书柜!

D:最无助的男人 变态指数:★★★★

此男在我QQ很久,一直没聊过,有天终于“淫”性大发,轰然开口。

男人D:我要买套!

我:好,你要哪种?

男人D:我也不晓得有哪种,更不晓得买了用不用得着?

我:不明白,啥意思?

男人D:婚前性行为你反对不?我有点害怕,但又忍不住。

我:不反对,特支持。

男人D:但我经验不足,是不是一开始非常难进入?

我:进入话题?进入状态?还是进入……

男人D:算了,不讨论了,我自己慢慢摸索吧!

我:是不是最后一种进入?处女开始都这样,但最后就会好的。

男人D:比我想象的要难很多,半天找不到入口,最后我放弃了。

我:可以试着让女方帮忙。(再次想死)

男人D:问题是帮忙我也进不去,快要疯掉了。

我也要疯掉了。

E:最走火入魔的女人 变态指数:★★★★★

女人E:姐妹,你好!我要买器具。

我:这里有许多女用器具,你可随便挑一款。

女人E:我要的不是这种,要女同性恋做时用的那种,两头都可以用的。

我:对不起,这款现缺货。

狗日的,终于发现老子在这方面也有孤陋寡闻的一天,这种器具老子听都没听说过。而且经过多方打听后,批发商那也没有。

若干天后女人E再次找到我。

女人E:姐妹,到货了吗?

我:没有。

女人E:那我怎么办呢?

我:你还是到别处去买吧。

女人E:不,我就想到你这买。店铺里那照片是你吗?真漂亮。

我:千年难遇的一张靓照,本人其实丑得死。(狗日的,老子满脑子的男人,不会被同性恋看上了吧?)

女人E:你真幽默,我好喜欢你的文字。

我:哦。

女人E:有机会,真想见见你。

……

此夜,收到女人一条手机短信,内容:想你想得好寂寞。

妈的,真庆幸老子能活到现在。



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