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都市小说:微博自杀记

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Ryoco24

微博自杀记

文/花椒

每个早上我都和自己打赌,男友会回复我的微薄。我的眼睛还没睁开,期待就开始苏醒,越来越灼人,我浑身肿胀,再也躺不住,便一跃而起,扑到电脑边。

但每次微博页面就像一潭死水,纹丝不动。没有黄色的标签弹出来,告诉我,“您有x条未读消息,请点击此处查看。”

我去检查网路,网线插头拔掉,再插上,再刷新网页,还是纹丝不动。我去刷牙洗脸,我去吃早餐,乘地铁上班,挤在人群里摇摇晃晃地拿手机登微薄,首页还是纹丝不动,一天都过去了,没有黄色的标签弹出来,告诉我,“您有x条未读消息,请点击此处查看。”这是有问题的,不对的。

因为我知道我的男朋友,非常非常地爱我。分手后我们互相取消关注对方的ID,但他会一次又一次地打开我的微薄页面,读我当天发的内容。他不做声,不过是碍于面子。他总会做声的。就像去年冬天,我发烧吊水,把手上贴着的针头拍下来,发到微薄上,晚上陆陆续续收到一些回复,有同事的,有大学同学的,那倒数第二条,就是他的。他说,“好些了吗?”那时我才知道,他是看我微博的,他露陷了。

我每天发一条到两条微博,我发自拍,晒美食,赞叹好天气。有时候,和室友吃东西,我会突然定住不动:这盘菜真有卖相,我今天发型也很萌,给我拍张照片吧。室友就放下筷子勺子,掏出手机给我拍照。我又觉得我侧脸比较好看,你到桌子左边拍我吧,左边斜上角,差不多45°。等会,我先吃东西,你在我不经意的时候拍,这样比较自然。室友总是说,哦好的,这样行吗?

我觉得不好,就会让室友重新帮我拍一张。室友顶多皱一下眉,但这一点点的不好意思和一张满意的照片比起来,算什么呢,对吧。

我挑出最好的一张,在QQ上发给擅长PS的妹妹。妹,你表现的时候到了,帮我P一下。怎么P?P得好看就行了,脸小一点,眼睛大一点,色调柔美一点,弄成lomo的风格。 “哦好的。”
几个小时后,我的妹妹在QQ上,把照片发给我,附上大功告成后要死要活的呻吟。但我不满意,就毫不客气地继续提出修改建议。“脸不够小,眼珠子不够自然,能再弄黑点吗?这件衣服能不能变成我生日那天买的,最好看的那件?”

“神啊,我只会修图,不会变魔术。”我的妹妹说完就下线了。

但有什么关系呢,有一点点麻烦别人,一点点不自在,和能够在微博上发一张完美的照片比起来,算什么。这样的照片我保存了几十张,以备后用,我把它们放在一个专用的文件夹里,一天一两张,慢慢地发。我通常是轻描淡写地输入“今天没怎么化妆,昨晚也没睡好,黑眼圈好重,真烦”,反正诸如此类的话,然后从文件夹里挑出一张无敌美照贴上去,剩下的时间坐收评论。我知道,我的男朋友会看到的,他会一次次惊讶地发现我比从前更加光彩照人。想必他脱口而出,“嗲!”

但是他碍于面子,从不做声。

我问我的室友,一个人怎么可以爱面子到这种程度。我的室友瘪瘪嘴,做了个很美剧的耸肩动作,大概是说,I don’t know。

我的妹妹,熟读各路励志心情鸡汤读物的姑娘,高声朗诵道,“遇到你以前,我不知道我的懦弱。遇到你以前,我不知道我的畏缩。遇到你以前……一切都在遇到你的那一刻天翻地覆,从此,我是一个胆小鬼,不过因为,遇到了你,爱上了……啊啊!”不等她说完我的枕头就砸了过去,“妹,鸡皮疙瘩满地!”

但我心里喜滋滋的。

我的男朋友,只是比较含蓄。

他的最近一条微博写道:TNND梅雨,潮湿,心情烦躁。没人比我更明白,他是在用比较含蓄的方式表达,他忍受冷战和思念的折磨,忍得满心疲惫。嘴上却要说因为梅雨而烦躁。

他总会做声的,不过我不知道什么时候罢了。

一天,下班后,我靠着门问我的室友,“我们认识很久了吧?”室友抬起糊着白花花面膜的脸,“又要帮你做啥,如果是拍照就等会。”我有些难为情,笑笑,“不是拍照了,我下个月拿奖金,请你吃大餐。”“哇哦!”室友很高兴。

我伸出一截指头帮她把面膜上的气泡挤掉,“那么现在你帮我发个微薄是没问题的咯?” “切~~”室友抽出一张纸巾揩揩手,“说吧,发什么?”

当天晚上,室友在微博上@我,“今天送你花的男人是谁啊?”下附一张我从文件夹中精挑细选过后传给她的图,图中的我笑靥如花风情万种。

这条微博不到十分钟就被转发了三十次,我的同事,我的大学同学,我的所有认识的不认识的博友,纷纷八卦起来,“什么情况?”“有人追了?”“查查她星座是不是最近有桃花运。”“出事啦!”

这些人当中,就有被我的男朋友关注的人。他们转发过去,这条微博就会出现在他的主页里,我数了一下,一共会出现三次。焦灼吧,小子,我是有很多人追的,滚烫的、新鲜出炉的焦灼!我几乎要跳起来了。 但第二天当我醒来,新的苦恼冒出来了。

微博评论里出现了N句“无图无真相!”他们仿佛被设置好程序的“机械手”“时光机”自动复制黏贴,异口同声,铺天盖地。我的同事和同学都疯了,不止他们,更多不认识的ID也参与进来,那些形色各异的四方头像,像一张张盲目大张的口,形状一致地嚷着要看我收到花的照片,好像这跟他们有半毛钱关系。

没办法,下班后我去买花。

因为我知道,虽然我的男朋友没有说话,但他一定在安慰着自己:无图无真相,所以不用焦灼,恩,不用焦灼。

买完花,我打电话给我的妹妹。亲爱的妹,我们的感情一直那么好,那么好。你小学的时候暑假作业在开学前一天才开始写,写不完,我就不睡觉通宵帮你写,写得双手都生了冻疮。你初中的时候收到的情书被爸妈看到,你尴尬得想一头撞死,我挺身而出,“这些都是我的!我的!”不顾在这个谎言中情书开头称呼等严重bug。你高中的时候……

半个小时后,我的妹妹瘦小的身躯扛着巨重的单反相机寒风中各种扭摆蹲跳,一个小时内给我拍了几百张捧花照片,正面侧面看镜头的不看镜头的走路的站立的静的动的,应有尽有。 翻着相机里的照片,我泪眼朦胧,妹,你对我真好,你放心,姐姐幸福了一定不会忘了你的功劳。我的妹妹叹口气:你开心就好。

本是个感人肺腑的一天,空气中到处都是皆大欢喜的气息,鸟兽奔走相告:他就要做声啦,他就要做声啦!

不料“我猜中开头,猜不中这结局。”

在我花两个半小时挑选好一张照片,传给妹妹,等待妹妹PS的过程中,又手贱地去刷了几次男朋友的微博。我想,小子,马上就有好戏了,再等几分钟,你就哭吧!在我刷新的大概第十下,男友页面陡然冒出一条新的内容。他说,“吃得好饱!嘻嘻~”附的图是一大桌子菜。我的心沉下来,轰地一下开始耳鸣。

我有这个反应不是因为他发了个作死的娘炮的“嘻嘻”,而是他在这句话后面@了一个ID,叫什么果,反正一看就是女的。

我稳住呼吸,气沉丹田,深呼吸三次,才去点那个什么果。这个过程简直是电视里那种与民同乐节目智勇大冲关的最后一关,一路风刀雨箭,等我一一接受这个什么果真的是个女的、晒了大量和我男朋友的亲密照,已经千疮百孔奄奄一息。

我的妹妹在QQ上抖我一下,“P得差不多了,待会我要怎么发微博,就说偷拍你的好吧?”“不用了。”我出奇地冷静,也没有哭闹。呆坐了一会,实在不知道该做些什么,就挤出了几滴眼泪。又觉得冰凉凉的,擦掉了。

我一个星期没有再发微博。

微博恢复平静,重新变回一潭死水,成天纹丝不动。没有黄色的标签弹出来,告诉我,“您有x条未读消息,请点击此处查看。”

我上班下班,鲜少说话,表面风平浪静,内心其实也风平浪静。我的室友担忧地看着我说,你要尽早走出来。我说,我以前很傻逼吧?室友说,也还好。

我的妹妹给我拎来水果,酸奶,各种坚果,还有几瓶屈臣氏打折出售的维生素片。她把它们丢到床上,然后去隔壁和我的室友窃窃私语。

我真的挺好的。我对她们说。

后来,为了证明我挺好的,我又开始发微博,照样晒自拍,晒美食,赞叹好天气。不过不再期盼我的前男友做声而已。

事情转变,是在一个百无聊赖的傍晚。那天下了点小雨,空气凉飕飕的,我下班后晃进附近的全家便利店,挑了几串关东煮,歪在柜台边排队结账,这时一对男女中学生打闹着走过,女生碰到了我的手肘,关东煮纸杯里的汤华丽丽洒了出来,湿了我的袖口。

不是很烫,湿的范围也不大,我不好生气,何况人家一再道歉,我便甩甩手说,啊没事没事,哈。但我走出全家,走进凉浸浸的小雨中,我觉得很冷,我把衣领往上拽拽,把袖子往前拉拉,这时才发觉我的左手腕,非常地不舒服。冷却的咖喱汤汁又黏又腻,印透衣服,湿答答地贴在皮肤上,皮肤表面结上一层薄薄的,蜡烛油一样的淡黄色凝固体。我从包里摸纸巾,摸到“心心相印”袋子,一捏已是空的了,我开始不爽,掏出手机,发了条微博,“真想死!”

回家的路上,我吃掉了关东煮,买了份《上海壹周》,在地铁里摇摇晃晃地看,也许人不多,位子多,也许看到了个把帅哥,总之我哼起了歌,心情不坏。

到家时,我脱掉鞋子,揉着脚,顺手打开电脑,登微博,然后,出事情了。 我的前男友,评论了我的微博。他说,“怎么了?”

我使劲揉眼睛,又一次次地点击这个ID,进去看他以往的微博,一直翻到五页以后,才敢确定是他。

该怎么回复,要不要回复并转发?我想,想得抓头,想得跺脚。冷静,我告诉自己,我等这个时刻等了那么久,一定要冷静,以静制动。要想个最周全、最不留遗憾的回复。我泡澡,揉出巨多的泡沫,慢慢消磨。我泡得十指指肚发白发胀,又爬起来看电视,吃我妹给我买的水果和核桃,我动来动去,就是忍住不去碰电脑,手机也关着。我的男朋友评论了我的微博,而我没有理他。我享受这个状态,延长多久是多久。

深夜,当我打开电脑,你知道发生了什么吗,我那条微博被转发疯了。

黄色标签弹出来,“您有155条未读消息,请点击此处查看。”点开了,又有新的弹出来,而标签中的数字也在不断地增加,一次次刷新着历史。我又开始耳鸣,等搞清楚状况,已经有三百多条评论了。

原来是我的亲朋好友,因为上次的事被我妹广而告之,纷纷以为我处于失恋的痛苦之中,今日想不开,寻死来着。

前来相劝的人越来越多。

“亲爱的,别想不开啊!”

“心情郁闷是正常的,别钻牛角尖。”

“大好年华,别因为一个男人毁了自己啊。”也有知情的人揪住我男友的ID,“就是这个男的,把这么好的姑娘搞得神神经经这么久!”(神神经经?)

“你还不去安慰人家姑娘!”

“劈腿帝。”

而我的妹妹,竟然连续给我发了二十条私信,急躁躁地责问。“你一天到晚想些什么啊?”她说。

几个女同事也很焦急的样子,她们@我的室友,“你去看下她啊,拜托。手机也关机。”但我的室友和她男朋友在宾馆里。“我想办法联系吧。”我的室友说,“先别急。”

原来我是个自杀的人啊。我去看了看我下午发的微博,确实很像一个失恋自杀的人呢。我想,感觉还不错啊,这么多人关注我了,你看好多加V的人,那个那个,是我妹偶像呢,还有这个,演过那啥《青春无敌》,他们都转发了我的微博,成为了我的粉丝。

我哼起了歌。

但过了一会,我开始坐不住,因为不断地有人在问,“现在如何了?”“有谁知道她现在在哪啊?”“人肉一下她地址!”

我想起来,我没有想要自杀。我想回答他们,你们想多了,我从没想过要自杀,我一点事也没有。但我打完就删掉了。没事你干嘛发那样的微博,没事你怎么“真想死”,还加个感叹号?你坑爹呢?

我想,其实是有事的,我下午是心情不好的,是不高兴的。可是,为什么不高兴,我只记得咖喱油黏在手上不舒服,非常非常不舒服。但我不能这么回复别人,不能告诉他们,下午那时候,我只是左手腕不舒服。

如果我那样告诉他们,人群就会一哄而散,我会被骂骗子。更重要的是,我将有可能这辈子也享受不到这狂欢式的热闹,几百几千条的评论和转发。

过了这村就没这店。

手一抖,新的一条微博就发出去了。“这个世界,再见。”

剩下的一切都如预料的一样,却又是惊喜连连。能知道的大多数名人都参与进来了,男友给我发了两条私信,问我人在哪里,“立刻告诉我!”他在第二条私信里说。我想,你小子以前去哪了?你那什么果呢,恶心不恶心,还嘻嘻,娘不娘。我翘起了二郎腿,喝醉酒般晕晕乎乎,就像做梦,眨眼的功夫粉丝就多了上千个,包括微博女王姚成,微博王子蔡抗永,还有些什么虾兵蟹将作业簿不加微。为了效果逼真,我翻箱倒柜找出了以前学美术用的颜料,把红色的涂在左手腕上,拍下来发到微博里,可不就像割过的腕! 这是属于你的盛世狂欢呐,我对自己说,爽吧你。

接下来评论栏里就像在举行一个追悼会,所有人都在拼命从我以前的微博中挖掘真善美。“一个美若天仙的姑娘怎么可以就这么没了!”“善良的孩子,希望你没事。”甚至我某年某月发的一个85°的小面包照片,也被用来歌颂我的朴素单纯美德。而我的老板,一个注册了微博从来都不会用的菜鸟,也笨拙地连发好几条来追忆我的好,“做事非常认真严谨,为人乐观可爱,我们所有的同事都爱她。”

正当我感动得泪眼婆娑时,门被啪啪啪地敲打。

我无暇他顾,新的消息浮上来,我的大学室友在回忆我在校期间多么关爱姐妹,大冬天地挨个为大家打开水(虽然我记得的是大家轮流为所有人打开水啊)。一条微博140个字不够用,她还开了个博客日志,专门细数这些往事,然后再把链接发到微博里来。我的高中同学,初中同学,也都纷纷相仿。

门外有人在说,“错没错,是这家?”“就是这家。”“不开啊,她那个室友啥时候到?”后面就只听到叫我的名字。我知道了,是前来营救的人。

真感人,看来也不是只有看热闹的人,是有真正关心我生命健康的人啊。我眼眶发红,真想和他们一一拥抱。我再也坐不住,几乎是连滚带爬地扑向门把手,但当我伸手的刹那,我看清楚我手腕上的“血痕”,已经脱落了一部分,假得刺眼。

我开始想起,我根本没有自杀。我只是手上淋了咖喱汤,非常非常地不舒服。

微博评论里铺天盖地的“救到没啊??”“现场的人给个消息吧。”“急死个人了~~”

门外出现大力撞击的声音,接着是一伙人“一二三嘿嚯”的叫喊,我已经听到我妹的哭声了。

门锁在晃动,也许下一秒就被撞开了。他们会看到安然无恙的我,站在这里,桌子上放着画图画的红色颜料。

我觉得非常的恐怖。

微博继续热闹着,所有人都疯了,全世界都像认识了我很久很久,清楚我一发一毫,给我列优点清单。我成为一个宇宙无敌好人,而且有着只应天上有的绝世美貌。

可是门下一秒就会被撞开,他们会看到我,看到我站在这里,可耻地安然无恙着。宇宙无敌好人碎了一地,绝世美貌是个笑话。一个骗子站在这里。

冷静,我告诉自己,这种时候一定要冷静。

我抱着头靠到墙边,然后我看到了水果刀。(来源



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3 个评论 火速盖楼»

  1. md,不会最后水果刀自杀了吧。。。

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  2. 怎么就这样就完了,没结果呢?

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  3. 我花那么多时间看完不会真就这么结束了吧

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