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只为认真做自己

连岳:结婚前必须问的15个问题

双方尽量问清楚,把婚后的幸福保障最大化,不快乐的婚姻才会少一些吧?免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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连岳:

您好!

首先要感谢您费时费力看我的这封邮件。

现在,准备写出自己的疑惑的时候,却不确定自己能不能将这封邮件发出去,更不确定是否值得您解答。

其实是一个老套的关于婚外情的故事。他是我的同事,各自有自己的家庭、孩子。我们走到一起,纯属机缘巧合。就在不久前,因为工作性质不同,我们彼此还完全陌生。有一次参加所在部门组织的活动,才算认识。只觉得这个人整日笑眯眯,蛮幽默的。此后也只是见面打招呼,互相调侃两句。直到几个月前,极其偶然的情况下,我们有了交谈的机会。这才发现,我们的经历类似:辗转在这个陌生的城市里打拼,而各自的家庭也有着各自的不如意……这样的交谈持续的结果,竟然就是两个人事先均未料到的,落入了婚外情的窠臼。

无须您说,我也知道,这是一个绝对的错误。我们都很挣扎。总是想结束,又总是如同鸦片一样上瘾。自己的心态,时刻是矛盾的。面对孩子,心怀愧疚,所以总是想加倍补偿。而面对丈夫,居然无动于衷。这听上去有点可怕,也是自己未曾料到的。事实上,我和丈夫之间,已经是长达多年的无性婚姻。而且,几年前,丈夫也有过一段几乎导致婚姻破裂的外遇。而他,巧的是,婚姻也是处于无性状态,更因诸多家庭琐事和事业上的不如意而经常被老婆抱怨。想来正是因为婚姻中诸多问题,所以明知是错误,还如此铤而走险。然而我们都不想对自己的家庭有任何影响,都很克制。每周最多只见一次,平时也很少联系。自始至终伴随着的不安,几乎已经让我无法辨认他究竟是哪一点吸引我。于是每一次都想退缩,又每一次都莫名地不舍。

很好笑是吗?两个成年人,却被如此有着明确答案的问题纠缠得昏了头。婚姻是什么?这一纸契约究竟有多大力量?我们处心积虑维护它,似乎这就能证明什么,也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾。然而这纸契约之下,又有多少看不见的暗流和漩涡?是否可能存在这样一种状态:用婚外的补偿,消解婚内的不满,然后继续维护婚姻的牢固?

这更好笑了。简直就是逻辑不通,成年人的童话,并且有违基本的道德底线。但我有时就是用这个理由来为自己做辩解。与其总是对现状不满,还不如这样相安无事。

可是,这就是饮鸩止渴吧?

也许这种挣扎不会持续多久。在种种客观条件消失后,我们也许自然就会疏远。昨晚上做梦了,梦到了类似的分手的场景,剩下自己一个人游荡,然后大哭,哭到醒来,那种感觉,竟是发自内心的悲哀。

其实自己是知道答案的,至少按照正常的判断标准。所以,这封邮件,也许不是询问,只是为自己的情绪找一个宣泄的口子。但其实也很想听听您的见解——这又很矛盾了。对不起,我总是这样。

再一次地感谢!

Mumu

Mumu:

婚姻到底出了什么问题?婚姻又是什么?婚姻为什么这么痛苦?婚姻为什么毁灭人的精神活力与肉体激情?……这些几乎是情感专栏永恒的追问了。我唯一知道的是,婚姻的苦难之果,原因在于婚姻之前准备工作没有做足。一些婚前该问的问题没有追问清楚,除了问清楚是男是女,有没有钱,还有其他重要的疑问需要解决。

刚好,在《纽约时报》看到美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题,我觉得相当好,技术性地排除了百分之九十以上的婚姻痛苦,我就偷个懒,把它给译出来,它适合父母、情人及一切成年人阅读。

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5、伴侣的态度有没有达到自己的预期?

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7、卧室能放电视机吗?

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12、我的家族最让你心烦的事情是什么?

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

我们在婚前问过其中的哪一个问题呢?我想,这其中的大多数都是适合中国国情的,未必要拘泥于这些具体的问题,重要的是明白,婚姻是件需要仔细追问的事情,它可以好得让我们觉得一辈子像一天那么短,也可以坏得让我们觉得一天像一辈子那么长,碰运气摊上好婚姻的事情,还是不要指望的好。

当然了,中国式的蒙昧反问就会出现了,“问这么多问题?那还结什么婚呀!”许多人在结婚之前不是问清楚15个问题,而是会放15个烟雾弹,把自己的真实想法与情况完全伪装起来,等结完婚再慢慢(或突然)暴露,给对方一个震撼——这说明我们真是一个喜欢开玩笑的民族。

如果把婚姻的形式看得高于一切,不结就会死,那么糊涂结婚,清晰受罪就是难逃的命运之诅咒。如果把婚姻当成是得到快乐与消除孤独感的手段,那么就会跳脱中国式婚姻里那种男女送做堆即可的小农思维,会把它当成科学,双方尽量问清楚,把婚后的幸福保障最大化,到我们习惯这种方式后,不快乐的婚姻才会少一些吧?

祝快乐。

连岳



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 有道理,收藏问题,以后备用。哈哈

    (4) (2)

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