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只为认真做自己

为什么一定要阻止想要自杀的人?

拒绝自杀并不是因为“好死不如赖活着”,而是因为:任何珍贵的东西都需要付出代价。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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为什么一定要阻止想要自杀的人?

曾经自杀过,很幸运的被家人及时发现,抢救了回来。之所以匿名是因为,现在的我还是没办法坦然的面对那个居然选择自杀,懦弱的自己。

生活一直优越平顺,直到遇到一场车祸,男朋友因此去世,我受重伤左边手臂落下终身残疾。那之后的日子,每一天都成了煎熬,父母的担忧不用说了,一个左撇子要适应没有左手的日子,从前看似简单又理所当然的事情,突然变得难于上青天,吃饭穿衣洗脸这样的小事都要重新练习。这些表面的困难也许可以克服,心里的伤口却越来越深始终不见好。

记得刚出院回家那段时间,一天我妈做饭我站旁边和她聊天,她习惯性的跟我说:“递个盘子给我。”我也习惯性的用左手去拿,盘子哗啦一下就碎在地上了,愣了一下,突然间心里特别生气特别忿恨,伸手又去拿,一直拿,一直掉地上……疯了一样想拿起一个盘子,看着满地碎片,听着我妈一个劲儿跟我道歉,说她错了,她忘了她不对……第一次想到死了算了这样活着有什么意义呢。此后去见了心理医生,表面强撑着,但那个念头像种子一样种在了心里。

小学三年级开始打网球到车祸发生,将近10年,家里原本只是想我混个二级运动员为了高考加分,顺带锻炼身体。我却意外狂热的喜欢这项运动,花了比学习还要多的时间来练球,大大小小的比赛拿了无数奖,18岁以非职业选手成为国家一级运动员。这是我的骄傲后来成为我的伤口。

20年来习以为常的生活要全部推倒重建,而这个过程完全是一个人的事。父母围在身边全部的注意力都放在我身上,为了不让他们痛苦只能强装着平静,装着积极生活,去看心理医生说不出几句话只知道一直流泪。没有睡过一个好觉,闭上眼睛就觉得他站在床边,我知道那不是小说里写的思念,那是害怕。不敢关灯睡觉,一直觉得他就在那儿……

半年的时间,1米7的我瘦到70多斤,父母能想的办法都想了,我觉得谁都救不了我,完全不认识自己了。因为芝麻绿豆的小事气急败坏,对来关心的朋友口出恶言,过后又非常沮丧,不停质问自己怎么会变成这样。这样循环往复,每一天对我来说都是看不到尽头的煎熬,折磨着我折磨着爸妈。那时候我想死也许真的是种解脱吧,这样大家都自由了。

下定决心之后,突然觉得轻松了。像从前的每天一样6点起床跑步,之后去球场训练;跟爸妈一起去逛街,挑了自己喜欢的衣服鞋子;和好基友们去看电影唱K吃火锅;最后一个人去拜祭了男朋友,只是遗憾没有见到在外地当兵的哥哥最后一面。大家都以为我挺过来了,慢慢恢复了。那天的早餐,牛奶里有谷乐脆和老鼠药,我觉得这样应该不会太苦太难喝了吧。

喝下去一瞬间,我就开始后悔了,挣扎着想要站起来,五脏六腑都绞痛起来,万分后悔!车祸那么痛苦都活下了啊!一只手慢慢就会习惯吧。不打球就不打呗别人不打也活的好好的呀!爸妈怎么办!!脑子里嗡嗡的,有什么往上涌,之后就没有意识了。得救是因为我哥跟部队请了假回来看我,正好在我喝下去几分钟后到了家。计划好了一切,以为他会坐火车回来,可以参加我的葬礼陪着爸妈我就放心了,没想到他坐飞机赶了回来。

想要自杀的时候,不管用什么方式,在你付诸行动的一瞬间,绝对会后悔,那瞬间你开始明白其实什么问题都能解决,但太迟了。为什么我这么笃定的说你会后悔,不只是依据我的经历。后来出国读书,偶然的机会接触到一个team,大多是跟一样我曾患PTSD(创伤后心理压力紧张综合症)的人,组成团队做义工帮助别人。其中有几人跟我一样曾经有过自杀的经历,大家一致的反应都是后悔莫及,做义工的时候接触到自杀后被救的人也都感到很庆幸。

这虽然不是科学统计的数据,但我个人经验一次次验证了它的正确。所以在论坛,只要看到有人想要自杀,我一定会一直劝阻,哪怕100句他能看到一句也够了。能做的只有这么少,如果能给别人创造一个重新开始的机会,我会觉得自己的路也宽了许多。

不知道国内有没有这样的互助小组,我觉得这对于帮助走出困境不失为一个好方法。

说说我是怎样加入这个小组的吧。我住的地方附近,有一家健身房,每天都会过去跑步,我去的那个时间段总是有一个教练在教柔道,围观了几次觉得很有意思,教练非常幽默很有感染力那种的,大家互动的气氛特别好。每次看他们练习都有想加入的冲动,但想想自己的胳膀就只能打消了这个念头,太勉强了。

后来跟我妈打电话说起这件事,她说去咨询一下教练,可以最好,不行也没什么损失。去找教练,说明了我的情况,他说:“如果你不参加奥运会,一只手足够了。我会看着你,保证你不会受伤。”慢慢跟教练熟了起来,觉得他是个非常有魅力的人,乐天、幽默、善解人意、学识丰富,总之跟他在一起总会觉得很轻松。

有一次练习完,手机没电了,去他办公室借电话。敲门进去,好像感觉有什么不对,看到他坐在椅子上,但是,他的腿,一只腿却放在一边,突然间意识到,他竟然装着义肢,他竟然是残疾人,我有点失态的惊呆了。他恶作剧般笑着说:“没想到吧,吓到你了吗。”我就那样呆呆的站着。

那天跟他聊了好久,他曾在伊拉克服役,一次任务中负伤变成现在这样。很多战友牺牲了他活了下来,那段日子特别难熬,靠酒精麻醉自己,消沉了好久。后来通过心理医生介绍,加入互助小组。意识到很多人都会遇到这样那样的坎坷,但我们不能总是沉浸在那种痛苦里,催眠自己一蹶不振,只要你愿意改变一点,总会走出来。

我是这样被教练介绍加入互助小组,大家像朋友一样吃饭聊天,看似平淡的说着自己的伤痛,我静静的听着,觉得自己的痛苦似乎并不是那样不可逾越。我想,所有悔恨自责都留在这一刻吧,不为别人只为自己,一定要好好生活下去,更努力的生活,战胜那些痛苦。往后的日子里我总是记得在小组里听到的一句话:Pain is the payment for each precious thing. 任何珍贵的东西都需要付出代价。(来源



 

29 个评论 火速盖楼»

  1. 这种事不敢说,一般心里苦极了,难过极了,恨极了,必须要找个合理的方式发泄出来,自杀只是一种方式,为什么很多人会选择,那就不知道是不是说明这是最有效和最好的方式。还是人们总是拜托不了走极端的天性,之所以会后悔,是因为自杀未遂之后,把所有极致的情绪都发泄出来了,不然憋在心里,自杀是早晚的事,所以祝你好运,我无法改变你什么。

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  2. 看过想哭……感觉深有同感,

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  3. 精彩地活着,好好活着

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  4. 自杀多轻松,一跳就好了,然后家里失去了收入,朋友为我难过,亲人流泪。
    就算我想死,我也没权利死。
    以为自己敢自杀是多勇敢?只有最胆小最没有责任心的人才会去自杀

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  5. 你应该恨你哥为啥救了你,本来就要成功了,结果害的你白白又痛苦一次~~

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  6. 其实很佩服你,我想死却不敢死,怕痛,还有觉得很丢人,不好跟活着的人交代~~

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  7. 任何珍贵的东西都需要付出代价

    一句话暴露编辑者的智商

    呵呵

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  8. 我七八年前,上吊自杀,最后一刻,绳子断了。脖子上鲜红印记几天才消失。我现在也想,但是已经没有了当年的勇气。谁说活着才是最好的结果?

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  9. 可是真的很痛苦,好想一走了之,什么都不知道了。

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  10. 我不知道怎么去排解心里的那道坎,觉得很难受很难受,想要逃离。

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  11. 我没有勇敢到去自杀,没有。我试过体验那种感觉,只是把门窗关闭后打开天然气,然后让一切恢复原状。生活没有太大的意思,至少我几十年是这样过来的。我没有发现生活更好的一面,这一定是我的错。

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  12. 生活充满神奇,生活充满多彩,现实比科幻还科幻,现实不只是金钱、吃饭、工作。现实是复杂、神奇、美妙、奥秘、永无止境。再聪明的人也做不出我们身体一样的机器、再厉害的科学家也创造不出杂草、野花甚至最低级的生命。我们只知道破坏和抱怨,不知道享受、感谢、发现美好。我们拥有了苹果6s觉得很幸福,可是再好的苹果6s也不会开花结果。再好的苹果6s也不会比我们身上的一个细胞复杂。我们拥有的很多很多。我们都是宇宙的一部分,我们来自星辰、来自本源、来自造物主。造物主化为万物并享受着一切,我们的人生就是造物主在通过我们每一个人去享受祂自己。自杀就好比是走千万里路来到海边放着海水不去玩,非要把头扎进热砂里找痛苦

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  13. 如果在这个世界上,做到了了无牵挂,我想我就可以安心走了,买房时的三十万我还上了,有了房子车子,可是最爱的人没有了,活着就是数日子,我想如果我走了,不会给谁带来什么麻烦,我心里能好受些。

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  14. 只能说是一篇矫情的文章,不知道是真是假。如果这样就要自杀,估计全世界至少80%的人已经死了。从小是全家的宠儿,人生一帆风顺,只是车祸死了男朋友(文章后面说也没多爱多思念这个男朋友),自己左手不行了,这样就要自杀,呵呵,我真的只能呵呵了。

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  15. 我也是个曾经自杀过的人。意识模糊的时候才发现什么问题都不是问题。

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  16. 感觉文不对题,除了摘要,正文根本没说为什么要阻止
    这只能说明还不足以自杀
    睡觉的时候我也会产生”一切都会解决”的感觉,但醒来之后,还是贪,嗔,痴,然后就想自杀
    有兴趣可以搜索一下有一种观点认为:”自杀”其实是自然选择的一种适应策略
    不适合生存的个体通过自杀的方式来有意或无意中减轻群体负担.
    这片文章的作者是年轻的妹子,具有较高生存和繁殖机会,自然选择她自杀失败或不自杀也是很正常的,不然人类就该灭绝了.

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  17. 个人感觉更应该是赋予人们”自杀的权利”.
    人有生的权利,也有死的权利!
    个人感觉拯救一个自杀者是很不人道的行为!

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  18. 世界上也有这么一些人,他们生活平淡,没有亲人,没有朋友,没有恋人,他们并不怕死,只是觉得活着很累,每天上班,辛辛苦苦的干活,也并没什么意思,死了以后一切都与他无关,这样的人自杀只是换种方式活着罢了。我有两次动过自杀的念头,但我还有一些挂念,于是没有走,如果你不是上面所说的人,而你又想死,建议过24小时再说。但你真的一点活着的念头都没有,你可以去做自己想做的事,死并不可怕。

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  19. 我准备今晚自杀,想试试割脉,肯定会紧张,也会有疼痛,不过想死的决心更大一些,不行就把自己饿死算了,活着烦恼太多。

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  20. 这无疑是一种超脱的有效方式,上帝赐予我们这种方式,就有他的道理。

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  21. 你相信你自杀一定会后悔,就能阻止你的尝试吗?死时的后悔,与死前的决心,没有对错。

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  22. 因为自杀真得是一时想不开 过后就会后悔得 所以必须劝回

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  23. 想跳楼,可惜两次机会都没有把握住,还是我太懦弱了

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  24. 26了还没结婚,小平民百姓一个 爹妈岁数越来越大 自己不但没能让他们过上好日子 而拖累了他们 心里越来越难受 想想自己初中毕业 也没什么大本事 谁跟着俺啊 退一百步来讲就算结婚那么多的婚礼钱爹妈也得愁死 现在感觉自己一生好失败 每天晚上一两点才睡,四五点就醒,感觉压力好大 前途没什么希望,想临走之前给爹妈留下一笔钱,大家出出主意..看看什么方法合适 或者有一起走的加群377524709

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  25. 你们都是因为某一件事情的遗憾或不遂,而自杀,只是为了想得到而得不到········当然临死前会后悔啊。

    我啊,不为什么,了无牵挂,没有痛苦和快乐,只是厌倦而已,看看我是不是自杀的比你们彻底。因为我没有任何追求,所以就不会后悔。

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