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武志红:爱情,是一种轮回

婚姻,找的是伴儿,不是梦。接受真实的自己和对方,在爱情是重生。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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爱情,是一种轮回

文/武志红

在广州日报社做国际新闻编辑的时候,我干过一件很八卦的事。

当时,美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片,以及他们之间的一些情话,我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料,当天值班总编说,“太低级趣味了,撤了重做”。

那时,我还花了些时间消化情绪。后来想,这样的版面,真的是低级趣味。

不过,那小半天的工作没白费,因为我发现,克林顿的这几十个情人,仅从相貌上,可以分成两类:一类很像希拉里,一类很像白宫实习生莱温斯基。

这个发现,加深了我一直就有的观念——爱情,是一种轮回。

克林顿的轮回有几层含义:

克林顿对女人的趣味是很狭窄的,他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之间不断摆动而已。我因而发明了一个词——克林顿钟摆。

希拉里是女强人,克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人,所以克林顿找希拉里一类的女人,是在不断重复构建他与妈妈的关系。

莱温斯基是“傻女孩”,找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说,克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。

为什么找希拉里?为什么找莱温斯基?

我的一个没怎么学过心理学确实这方面天才的朋友说,恋爱的感觉,无非是两句话:重温童年的美好,修正童年的错误。

克林顿找希拉里,就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法,希拉里就是克林顿的军师兼CEO,她不仅出了很多主意,还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆,很得力。

但女强人控制欲太强,相处久了,会有窒息感。于是,克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案,那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。

所以,克林顿去找莱温斯基。

像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他,将他视为世界上最伟大的男人。

然而,“傻女孩”也会带给一个男人痛苦,她会过度依赖他,而且太傻的话,会显得很没意思。

然而,“傻女孩”不是爱情的答案,与“傻女孩”相反的女强人该是答案了吧。于是,当克林顿厌倦了“莱温斯基”时,他的钟摆又会摆向“希拉里”一边。

如果你认为,存在着“正确先生”或“正确小姐”,同时你也极少内观自身,那么,你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。

不断地在两类截然不同的异性间摆动,是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的,是不断地找同一类异性。

譬如说有一个女人,她找的第一任老公很粗暴,找的第二任老公也很粗暴。第二次离婚后,她发誓不再结婚,因为“男人都不是好东西”。

一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她,最后,她第三次结婚了。婚后两个星期,她又被打了。

如果暴力男不是“正确先生”,那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个“从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西”。

所以说,爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己内心修炼成“正确”的。

认识你的内心,这是我写的十多本心理学专著的核心点。

特别需要强调的是,恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。

轮回,是为了什么?

有两层含义:重温童年的美好,修正童年的错误。修炼你的心。

第一层含义是我们轮回的动力所在,说严重点,就是佛教所说的贪与嗔。“啊,童年时的某些东西太美好了,我还要!”“啊,童年时他们怎么可以这样对我,我一定要让他们认识到并向我承认,他们是错的,他们要向我道歉!”

在与父母或其他养育者的关系中,我们绝对处于弱势,所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来,但到了恋爱关系中,恋爱双方基本上是势均力敌的,于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。

改造梦想,是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。甚至,你根本就看不到这个人的真实存在,而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。

更重要的是,没有谁愿意被改造,所以,恋人势必和你作斗争,这就造成了种种的婚恋)中突。

要化解这些冲突,你就必须看清楚自己的幻觉,并看到对方的真实存在,学习与对方的真实存在相处。

并且,不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一点——你的内心。

对此,我的一位咨询者说得很好:“婚姻,找的是伴儿,不是梦。”

一旦你作如是想,亲密关系就不再是单纯的轮回,而会成为一个孵化器,孵化你的心,将你的心从孩子状态升级到成人状态。

有些人很容易结束恋爱关系,如果他们成为咨询者,也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者,我会给他们下套儿,在咨询刚开始的时候就对他们说:“就试试在我和你的咨询关系中解决问题,不要轻易逃跑,除非你发现,我有职业道德问题或职业能力根本不行。”

婚姻也是一样的,如果不是对方有很糟糕的问题,如滥交,如暴力,或者其他你认为的原则性问题,那么,请给对方以宽容,请给你们的关系以耐心,不要轻易逃走,就在这个恋爱关系中修炼你的心。

一旦大家作如是想,我们的离婚率会急剧下降。我相信,90%的离婚是不必发生的。

一段完整的感情会有三个阶段:

1+1=1。
1+1=0。
1+1=2。

第一个阶段,你就是我,我就是你,我们两人宛如一体。

第二个阶段,你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我们两个人怎么会走到一起?天大的错误!

第三个阶段,我是我,你是你,但我们在一起,并且真的感觉到我应该和你在一起。

通常我们所颂扬的爱情,其实大多只是处在第一阶段而已。这一阶段,即我所说的幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上,你也如此,我们觉得美好极了。然而,一个事实却是,其实你没有看到我,我也不了解你。

第二个阶段,是幻想破灭的阶段:终于一点点地看到了真实的你,但真实的你与想象中的你怎么差别那么大?接受不了,于是战争,希望通过战争再要回那个想象中的人。

第三个阶段,接受了那个真实的人,终于感觉到,以自己的真实存在,与对方的真实存在相处而生出的爱,才是最踏实、最真切的爱。

希望你的爱情能走到第三个阶段,那时你将发现,爱情是一次重生。



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