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只为认真做自己

六六:身为中国人的子女是件很吓人的事情

只要你是中国人,你就不能免俗地忍不住把孩子据为己有,忍不住想插手他的世界。免费关注微信公众号 jiarenorg ,就能天天收到佳人精彩文章了,咱们微信里见!

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中国人的传统文化里没有独立个体的思想。君君臣臣、父父子子的等级观念延续几千年。一个“孝”字把所有想法给压制没了。在这种文化下,你能跟爹妈把自由要到就不错了。

“父母在、不远游”,“不孝有三、无后为大”等千年古训,名正言顺地将父母与孩子紧紧绑在一起,无论财产也好,精神也好,都要共存到密不可分的程度,进而造成种种矛盾,种种痛苦和种种家庭的分崩离析。问问有多少夫妻吵架源于各自父母对婚姻的插手?问问有多少未婚男女痛苦于父母的逼婚?问问有多少立志丁克的家庭或者因病不孕不育的家庭受到各方的胁迫?

不能过自己想过的日子是很多年轻人的痛苦。很多老人年轻时已然受过这种压迫,到了老年,又回到“不听老人言,吃苦在眼前”的老套思路中,还要反省年轻时候的叛逆给一生带来的苦痛,全然忘记了自己一生的道路无论是学业还是工作,还是家庭生活方式都不是自己选择的。

我发这样的感慨,是因为最近网络里和现实里跟我吐槽的朋友,集中争论焦点在中国浓浓的化不开踩不烂,拆不散打不断的家庭关系上。

一中年女性最近离异了。离异是老公提出的,不要房不要车不要子女,净身出户,且从提出的那一天起就搬出去坚决不联系家庭,甚至包括孩子。我以为他外头有人了,谁知女性网友说,他没有。他只是受够了丈母娘,她的亲妈。

她能力比丈夫强,收入比丈夫多,亲妈一直住在家里帮助带孩子,言语中多有对女婿的蹂躏,态度上也很倨傲,还当着孩子的面嘲笑女婿,女婿隐忍多年,终于拂袖而走。

我问女性网友:“你想离婚吗?”她答:“绝不想。我爱他。”我说,你既然爱他,为什么知道你妈不待见他的情况下,非得挤一个屋檐下?保持一碗汤的距离甚至更远不好吗?她答:“我不敢。中国人,哪敢对父母说不?”

我说,你不对爹妈说不,就明显是在对家庭说不,因为你把自己家庭的生活方式拱手让给了你爹妈。现在你达到目的了,你丈夫让位。你觉得你现在拖俩孩子,还有一对强势爹妈,你能找谁做老公?她无限忧伤地说:“不找。等他们过世了,我再把孩子爹哄回来。”我大笑!你真觉得你前夫会等你十几年不婚吗?

这样的案例不胜枚举。

一对小夫妻最近在闹离婚,原因是家庭财产分配不均。俩人结婚时双方爹妈出钱买的屋子,说好一家住半年帮着带娃,结果突然公公家决定不回去了,老家的房子给弟弟结婚。媳妇急了,说我家是独养女,你们突然就霸占了这屋子,我爹妈来了住哪?爹妈的变卦造成小夫妻的翻脸。男孩没能力在上海另起炉灶再买房让爹妈搬出去,女方认为男方霸占她家婚前财产,现在就要清算结账。俩人在网上分别求助我,说的是同一件事。

我问男生,你知不知道你爹妈违约了?男生问:“我爹妈把所有现金支援我买房,把唯一住房给弟弟,他们对孩子这样大公无私,我能撵他们出去?”吓死人的大公无私!这是打着爱的名义捣乱。有多大屁股你就穿多大裤衩,现在顾头不顾腚了吧?很多公婆很是奇怪,你凭嘛觉得你儿子结婚了,你媳妇就是你家人了?你家二儿子娶媳妇,跟大媳妇有毛关系?

过年加班相亲,七大姑八大姨轮番洗脑劝大龄男女结婚的槽,我就不吐了。现在有个词叫“归心似箭”,不是说回家过年归心似箭,而是盼上班归心似箭。有大龄姑娘跟我说,以前觉得老板兽性十足,把自己当牲口使,还是父母疼自己。现在一到回家时分就分外惦记老板,至少老板是唯一那个不催她结婚,不以爱的名义绑架她的人。

她的名言很有意思:“我姨妈,一辈子跟N个女人共享我姨父。我爷爷临死前要求跟奶奶离婚,说哪怕是死,都要独坟,结果我奶奶回一句,你不仅人死,你心也死吧!现在我死你后头,我就非要把你葬我旁边天天气你!我爹妈,从我记事起就吵,武行都动过,啥脏话都咒,我唯一幸福的姑,是因为她早亡,结果不出俩月我姑父就急吼吼找人相亲了。就这一屁股烂事儿,你们咋好意思劝我结婚呢?六六老师,你不也离了吗?你会逼我结婚吗?”我沉吟片刻答:“能结还是结一回吧!挫折使人成长。”

另一对夫妻的痛苦是,再生不出孩子,爹妈就疯了。现在未来孩子的奶奶已经严重抑郁症,谈娃色变,表现在不能看别人家有娃,不能忍受自家没娃。这对夫妻为配合当奶奶的心愿,吃药打针无数,上床已成噩梦。夫妻含泪鼓起勇气问:“没有孩子的生活就这么可怕吗?没有孩子可以吗?”未来奶奶斩钉截铁地答:“没有就抱一个。不孝有三……”女方很奇怪地看着未来奶奶,看起来她不像对夫家特别有感情的样子啊?为毛如此坚持?

朋友的女儿最近恋爱了,对象是一个白人。朋友夫妻天天百爪挠心,想用苦情计车轮战及攻心战等各种方式撬边。原因是怕自己老了不能与闺女在一起。毕竟中间隔一个外族。我说,孩子爱谁是她的选择,你们非得掺和啥?还老想着给人带孩子。国外夫妻都自己带。她幽怨地看着我说:“这孩子我教育得那么好,不就白给人家了吗?”我答:“至少头上没个婆婆气你闺女。你闺女能当家作主。”

我对儿子的主张向来是:你是自由人,你是社会人,咱俩彼此不干涉,各过各的。你爱谁是你的事,你需要我,我就帮助你,你不需要我躲远些。

谁知,我在新加坡,有一天吃饭。饭店里看到一个优秀的华裔男生,样貌儒雅,教养斯文,举止得体,身边竟然坐了个印度姑娘!要是灯开暗点,我都以为他对着夜空说话一般黑的印度姑娘!

我的心顿时疼了。

我坚定果断地对儿子说:“你记住:你以后不要找印度人或非洲人做老婆,妈妈不能接受自家的孙子看起来像伸手能搓出灰一样的……没洗干净。尤其是满嘴说饶舌的鸟语。”

儿子说:“那白人呢?”

我想了想说:“也不如亚洲女人,最好是中国女人。”

秀才忍不住拉我胳膊:“你管那么宽。这是他的生活,到底是他找老婆还是你找媳妇?再说了,中国女人,你自己都写过《双面胶》,中国婆媳矛盾还少吗?”

我想了一下坚定答:“如果找中国媳妇,即使是矛盾,那也是人民内部矛盾。要是找老外,就是敌我矛盾。”

只要你是中国人,你就不能免俗地忍不住把孩子据为己有,忍不住想插手他的世界。



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才 1 个评论 火速盖楼»

  1. 说了也白说,作者最后也扇了自己巴掌

    (3) (0)

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