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只为认真做自己

最混乱故事:那些年,我滚过的床单,挥霍过的身体

亲爱的楼主你好,一直追你的帖子看了下去,突然就到了完结了。于是就生发了想要写信给你的念头,人群之中熙熙攘攘,却只看见了你,大概就有了心动的感觉。于是越来越喜欢,越来越喜欢。【楼主我是来表白的,哈哈】不是向你倾诉,不是向你抱怨,只是想要给你写写信,说说我现在的生活,也许也是在享受给喜欢敬仰的人写信了感觉吧。

以前一直有个文学梦,无奈人懒心懒的只读书不写作,大学读了别样的专业更不经常写东西了。欣赏楼主的文风还有对待世间的态度,这是我想追求却总也做不到的一步。

说一下我的爱情观吧。爱情不是我生活的必需品,向来把这种事情看成随缘,碰到合适的我也会试着去交往,去恋爱。我比楼主小两岁吧大概,身边的好多同学还没有恋爱过,经历尚浅,但是总感觉浪漫这种东西与我渐行渐远,也许言情看多了的缘故,一段感情里总也找不到自己想要的感觉。可能也是跟性格也有关系吧,对爱情要求的太高不懂去经营一段感情。。。情人节有人送巧克力不是欣喜浪漫开心【哇,好幸福】的感觉,看电影吃西餐也头脑里也没有名为小资的这种高端货的存在,好吧,鉴定完毕,本人就是土著女屌丝一枚。

好吧,切回正题,一直都有一个暧昧边缘的基友,在因为不想对他负责,所以导致这段关系迟迟确定不下来,上周和朋友去吃饭,走到饭店正巧看到他也在那里,熙熙攘攘中好像眼睛里面只剩下他一个,莫名其妙就有了心动的感觉,【其实这个人做我男朋友也是蛮不错的】这个想法就突然蹦到脑海里面。于是就在晚上短信弹过去【不如我们。。。。在一起吧(囧)】想开了就觉得感情其实就是那么回事,趁着能爱的时候就爱吧,哪有那么多矜持那么多保守,生活不是偶像剧,错过了剧情还会安排你们再来一次重逢,最后结局皆大欢喜,在观众们【在一起,在一起】的呼声中完美落下帷幕。。。所以说我还是欣赏楼主对待感情的态度,能不让自己受伤害。

感情说穿了不过是油盐酱醋,额,虽说这种生活离我还有段距离,汗~~~

之前也谈过一次恋爱,我对性爱看的也没有那么重,觉得感情到了那一步了发生关系也无可厚非,可是前戏也有了,到最后一步突然就没有感觉了,这是为毛关系。我也从来不看H,倒不是装清高,只是没兴趣,唯一看过的重口味就是金瓶梅,只是觉得如此经典不去膜拜着实不太好,看了半天,原谅我无爱,真真的没意思,还有岛国动作片,看过几个画面哪有美感可言。关于性爱的书倒是看过。可能是处的关系,确实明白不了性爱的美好。

洛里啰嗦杂乱无章,也不晓得楼主能看下去咩~最后一句话结尾吧,希望亲爱的楼主接下来的每一天都是晴天,爱你。【目的依旧是表白,哈哈】

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哈哈,这封豆邮真的是好萌好清新,我在这个昏昏沉沉的下午看了忍不住觉得清爽许多

你也应该是很可爱的姑娘,说话那么可爱,还会加上旁白。

说到爱情,我也是觉得顺其自然,偶尔也会特别渴求,有时候会想给自己爱的人煮个晚餐什么的,两个人在灯下喝汤,聊聊家常,在我眼里算是温情浪漫的节目。女人在骨子里总是渴望浪漫的,所以那些巧克力广告,珠宝广告才会拍得浪漫唯美,为的就是打动女人的心啊。

对于性,可能你也还不是很成熟,也有可能你不是很感兴趣,因为每个人都是不一样的,有的比较有欲望,有的比较冷淡,当然和对象也有很大关系,做爱这件事,感觉太太太重要,没有感觉的话,宁可不做。也可能还没到荷尔蒙疯狂暴走的时候吧。等到你体会之后,自然会喜欢上的,无需强求。

不管做人做事做爱,顺其自然就好。

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看了你的帖子,从8月份的开头,看到最后,本来是没有什么意向写豆油,一不约炮,二也是因为作为一个简单的看客,我并没有什么想表达的欲望,除了拍手叫好,或者因为你的某些情节了暗自思绪。

但是看到帖子后面几页,好多用心用意的长豆油,你都回复了,我就突然觉得,找你说说话吧,无论你回复与否,我都很开心,能说说话,找个人,陌生却又有着某种熟悉。

从帖子里看出,你是一个很细腻的人,身体上的释放不代表情感上的粗犷,对吧。

很巧的是,我有前女友,也是双子座,是我的前女友,也是我的初恋,我们在一起7年,经历异地,异国,第三者,等等,最后还是抵不过现实压力,去年分开了,分开之后,我消沉了一段时间,但绝对不长,原因很简单,说实话,她对我并不好,对这段感情并不用心,7年劈腿6次的事迹可见一斑。

之后,从去年的10月份开始,就各种放纵了,说是放纵,其实也就是告诉周围的女生,我是available,因为之前在一起,虽然有女生对我表示,各方面也完胜前女友,可是我还是守住底线,到了现在,我想,应该是对以前的一种弥补吧,不懂这么说对不对。

一年时间,经历了若干女生,大学生,空姐,模特,夜店女生,夜总会小姐,人妻,甚至还有ONS,说实在的,我长得很丑,胖,龅牙,小眼大鼻子,没鼻梁,或者,我胜在温柔有风度,不像一些上来就是一脸求炮的人吧,让女生没有危机感,也觉得我这种人没有杀伤力,其实一些上了床,第二天各自西东,一些却是我想要认真发展的好女生,可是,不懂为什么,对异性的感觉和兴趣大不如前,我会很积极的去认识,去发展,甚至想要发生关系,但是,如果时间一拉长,就会慢慢断了联系,有几个就是这样,从认识开始,大家都很默契而且和睦,最后却因为我的淡漠和不主动而变得陌生,渐行渐远。

很多时候我都在自己思考,是不是现在我已经变成了一根移动的阴茎,在性欲高涨的时候需要女生,而其它的时候,我更愿意独处,可能就是一种叫做孤独患者的人吧,要命的是,几个发展感觉都不错的女生,上床了,应该是我的表现不错吧,之后还有想找我安可的,我都拒绝,是没兴趣了,没有新鲜感了,还是得到以后就掉价了,我不知道,很迷茫。

前几天晚上,梦到了前女友,梦到她和一个又矮又糟糕的人,她挽着他的手臂从我面前走过,走向似乎是宾馆的地方,当时没有惊醒,醒来后也没有多想,只是后来的某一天,和朋友喝酒的时候,突然就吐露了出来,然后就越来越觉五味陈杂,说难过,也没有多难过,可是就是一块疙瘩。

毕竟那么久,经历了那么多,生活中有太多互相的影子,就算是用内功逼毒也需要足够强的内力和足够长的时间,特别是这种慢性软毒药,特别是在我没有强大内心和时间的情况下。

说实话,在分手之后,性欲是前所未有的强,几乎每天都要射,或是自己来,或是和某个人,有点像你的介绍里写的,性上瘾,但越是这样,心里越觉得空虚。

现在每天晚上都会在洗完澡后,穿着内裤站在阳台,放一点随机的音乐,点上烟,看下面的车流和远处的楼宇,我的心里是空荡的,需要填充,可是我不懂用什么来装满它,我也很想自己我之于这个世界的存在感和价值,又有几多。

我常常和朋友们说,年轻人,是需要沉淀的,我的外表和行为可能显得老成,可是,内心依然躁动无比。

总之,没有方向,过得很麻木。

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这可能是我进入豆瓣以来收到过的最长的豆邮。

作为双子座的姑娘,我真的会在有些时候透了自己。

我觉得我可以理解你女朋友为什么会劈腿那么多次,因为倘若让我经历一段七年的感情的话,我估计也会受不了。我永远都在寻找着新鲜感和刺激,但但矛盾的是我也永远在寻找着爱。有时爱对我来说更多的意味着瞬间触电般的一见钟情,意味着一种灵魂撞击闪耀火花之类,我只有在极少的时候会去渴望一份细水长流的爱情。长这么大,我只有三次恋爱经历,最长的一次两个多月,还是在没搞懂情况的状况下被小三了。我觉得我爱过很多的人,每次都是很爱很认真,但是现在能记得清楚的一个是初二的时候第一次喜欢的人,每个一段时间我就会梦到他,因为当年没有得到他,所以一直在梦里我不断的让他爱上我。

除了他,最为印象深刻的应该是一个ONS对象,一个小叔,我都不确定我现在是否完全忘了他,其实最开始是我勾搭了他吧,但是我表现出来的不靠谱和随心所欲吓到他了吧,他跟我是在我住的地方做的,他甚至在做到一半的时候问我是不是经常带人回来,我没有说什么。可能因为我们第一次见面的时候我就打算和他发生关系,但他却没有想到我是那样的目的,我们第一次见面说了好多关于诗歌,关于旅行关于独处的话题,我想和他做爱,但同时我也深深的被他吸引,我们做爱那天其实我刚爬完山,很累,但是搂住他的时候感觉真的很不一样。

我觉得我爱上他了,却是以这样的形式开始,后来他渐渐疏远了我,我是那种脾气很怪的人我讨厌别人没交代不解释的疏远,于是我删除了一切与他的联系方式,后来我再也找不到他,我买回他推荐的书,我走过他走的路,我甚至模仿他坐在我房间读诗的样子,我在每个黄昏和清晨想起他,我在上班路上哭红眼眶,我失魂落魄的在房间度过每个黄昏,我以为这就是爱,后来承认告诉我那是占有欲,我过了两个多月混混沌沌的生活,我每天都在回忆他的样子他的所有。

三个月之后,我开始约新的炮友,可爱的大男孩,笑起来眼角像他,我经常惹他发笑,以便看他的眼角。我经常走在路上想起那个小叔,我经常想我能够读懂他写的那些寂寞,我经常喝了酒后对自己骂他其实才是欲擒故纵的骗炮高手,后来我不再骂他,也不再纠结这件事,没有谁是坏人,只有够不够爱。我想大概我都没遇到真爱吧,否则怎么会在说着爱一个人的时候又和别的人床单滚得火热。

其实对于我不是很喜欢的人来说,我并不喜欢插入后的活塞运动,我很喜欢大段的前戏和拥抱着聊天的感觉,有时候和男生做爱我甚至没有高潮,还不如自己DIY来得快,但是我就是迷恋从勾搭开始的各种温存,我想也许我并不是性上瘾,而是爱上瘾吧。

我看了你的故事觉得很无力,我很怕变成爱无能,对于我来说,爱无能和性冷淡都很恐怖,爱情是多么美妙的感情,而性又是多么让人快乐的事,我不晓得怎样走出困境,或许认真找一个爱的人,克制住欲望,好好的恋爱一次会好些吧。

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3 个评论 火速盖楼»

  1. 语死早,看的很吃力

    (2) (6)
  2. 自己的身体自己做主,女孩子自然也有权利去放纵,但你们得清楚,男生对你的关爱体贴有时候就是赤裸裸奔着性而去的,如果你明知道他的目的还愿意ons,那就去吧

    (18) (12)

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