【欢迎关注佳人微信】佳人网的老朋友新朋友,点这里扫一扫,即可第一时间免费获取文章更新~
只为认真做自己

最压抑故事:十年时间,我和我亲哥哥的共同秘密

在当时,世界上最幸福的事莫过于睡到自然醒了。当然只是对我来说。我的生活开始朝越来越正常的轨道上靠近,我妈暂时放下外地的工作,留我爸一个人在那边扛着,她回来照顾我,我学习的时候她就天天在客厅坐着看电视,似乎试图把她不在的日子加倍弥补回来,她甚至开始烧饭给我吃,当然,不出预料的非常不好吃,但是我仍然很感谢她陪着我。

现在回想起来,真是很危险,因为当时我根本意识不到自己的精神状况实际上的确是有危险倾向的,如果后来那一段时间妈妈没有回来照顾我,我自己也不知道再继续下去会发生什么。

当时的我,对我哥的感情非常复杂,当然了即使是现在我也还是不能完全表述清楚我当时的心境,我一方面爱他,尊敬他,崇拜他,在从小孩变成少女的关键几年,他每天出现在我的世界里,充当我的保姆与保护神。另一方面,我恨他,烦他,他曾是我所认为的最优秀的异性标杆,又亲自毁了他在我心中的形象,使我在很长一段时间内对异性的接触心有余悸,甚至刻意回避。

我总是下意识地想跟他对着干,但是心里又会忍不住琢磨他说的那些到底是对的还是错的,那时候我初三下学期开始了,我开始变得逆反,自以为是,总是试图证明自己是对的,就跟每个青春期刚开始逆反的小孩一样,在那个时期,这世界上有什么是我们觉得自己不懂的呢?

我试图继续以提高自己的学习成绩来证明自己,但是我遇到了瓶颈,我的强迫症当时还没有好,我必须自己跟自己打仗,作业写着写着,不小心写错了一个符号,我便浑身不舒服,眼里只有那个错了的点,但是我逼着自己不要把纸撕了重新从头写,因为这样我的效率已经不正常的慢。有时我能战胜自己,有时不能,所以我的练习簿总是很薄,平均只有正常厚度的三分之一左右,完美,无错误。

我不想让我妈知道,她看起来美丽强势,其实我知道她只是个善良又容易没主见的妈妈。于是我开始自己寻找方法控制自己的行为,我试过很多种奇奇怪怪的方法,以寄希望来改善自己的症状。我的利器,手腕子上的橡皮筋,哦,我爱它们,我一直会计算着,每当我又弄断了一根,我就在心里默默告诉自己,看,我是一个挺铁腕的女人嘛,坚持,坚持就是胜利了。

当然,橡皮筋是一个我觉得最方便的护身符,把头埋到脸盆里憋气也是一个非常好用的方法,当我控制不住地开始去想我的门锁,该死的门锁,往往一开始就无法停止了,俗称的根本停不下来也就是这样了。

然后我就去把脸埋到水里憋气,想着门锁就不许抬头,脑子清净了才许抬起来,除此之外我还尝试了吃辣法,我以前一点辣也不能吃,一点辣椒都辣的我难受,但是我妈挺喜欢吃辣,我就想着,如果早上起来我又开始胡思乱想,中午就吃一大口我妈做的辣椒炒肉,希望用本能的生理厌恶去抵抗心理顽症。不过这个方法经事实证明之后,生理厌恶似乎只要不涉及到危险与伤害,那么作用就会越来越小,后来只是使我变得很能吃辣,不建议继续使用。

还有一点就是,我发现了我哥的一个秘密,当时我哥跟我说过他柜子里有他从小到大的笔记本,他不在家,没人教我,我就去拿他的笔记,看看有没有什么可以借鉴的之类,谁知道,不翻不知道,我才发现原来他在学习上有多努力。在那之前我总觉得他成绩好是因为脑子好,聪明,但是在那之后我对这个想法改观了。

我打开他的柜子,里面整齐地放着高高俩摞笔记本。他早年的勤奋也许能体现一些在他的笔记本上,全都是完全一模一样的浅绿色B4笔记本,侧封上面用黑色记号笔标注了年级,学期,科目,和时间。数量我没有仔细去数,不过估计大概在五十本左右,但是其中有十本左右只写了序号,没标注时间。

我把那些厚厚的笔记大概摊开,坐在地上慢慢看。标记详细时间的那些,记录详细,清晰,字比较小,看得出是随堂记录的且字写得很快,所有内容都写得很认真,还有很多老师的推荐书目,期刊以及提到的重点题目的详尽记录。

而那些只写了序列号的笔记则正相反,看起来似乎很杂乱,字比较大,潦草,很多句子都不完整,甚至只有一俩个感觉没啥关联的词语,而且似乎所有科目是混在一起记录的,有时上面写了一些物理公式,旁边写了两个字,旁解。或者一些英语语法,下面写了发散10,注8然后再画个叉之类,完全让人摸不着头脑。我翻了翻这几本奇怪的笔记,尝试着去理解了一下,无奈完全跟不上这个节奏,遂放弃他们,把那些标注清楚的笔记挑出我想看的那几本,剩下的整理好就放回去了。

我开始一边复习以往学的不认真的课本,同时研究我哥的笔记,发现他习惯在一天结束之后用一小段话把所有内容精炼概括出来,理科方面则发明了很多方便的口诀,后来慢慢发展为把一天的学习内容用一个颇为有趣的故事包含起来,我当时还是觉得挺新奇的,没事儿就看,但是因为常常心情急躁强迫症大爆发,很多时候学习效率低下,我的成绩不升反降,开学没多久就从班里第一变成在前十名徘徊,当时我的目标是考入我哥曾上过的那所高中,那是我们那个地区最好的那所,但是以我那时的成绩,有一定差距,而且中间还隔了我觉得无法突破的那些事。

我没有办法,就硬着头皮打电话给我哥,问他怎么才能提高学习成绩。他在电话那头跟我说了很多,我总是觉得,我们似乎不见面的时候关系比在一起时好一些,他问我是不是没法控制自己的强迫倾向,我说是的,尤其是上课时和晚上复习时这种需要集中注意力的时刻,非常难克服,我自己想了一些办法,但是不是特别起作用,有时效率特别低,简直是白费时间。

他又问我最近睡眠怎么样,我说,至少比起以前好多了。他似乎想了想,就跟我说,马上就要考试了,短时间内也许没法完全克服我的强迫症,既然这样的话,就不要把时间浪费在较劲上了,索性利用自己的现状去提高成绩。

我当时第一次知道还可以这样做,我以前总是想着去跟自己较劲,硬是跟自己的行为过不去,从没想过可以利用它。我问那要怎么做呢,我哥说,很简单,少做长期记忆的事,多做短期记忆的事,以长补短。把重点从做题变到看书上,少做,多看,作业可以给点钱给同学拜托他帮你抄一遍什么的总之能交就好,你把所有精力放在看书上,然后你一定会强迫自己从头到尾看完一遍,而且看完之后又会担心中间有看错,只能再看一遍,不停的看,反复看之后你的英语一定会很好,文科本来就是长项,在这个基础上只会更好,至于理科,看教科书吧,想看多少遍就看多少遍,还有我的笔记,你把初中部分的那几本找出来,我上面所有问题都写得很清楚,有些也许已经于你现在的教科书不符,不过没大碍,翻吧,快速的看,不需要仔细地琢磨,快速地翻,一遍遍在脑子里过,能翻烂最好。

我心里还是很相信他说的方法的,于是我照做了。果然,我变的轻松了很多,上课时我不用再苦苦克制担心做题和听讲的两难选择,我只看书,快的时候我一堂课可以翻完那本课本。晚上回家我不做作业,再也不用在一两个错字中间浪费掉一整个晚上,我开始反复翻看那几本教科书,到最后书上内容我闭上眼就在我脑子里,我开始看我哥的笔记,等于又从头到尾把整个逻辑体系绕了很多遍,等到后来我的模拟考试考到年级第二,整个人都更加放松了,强迫症的状态反而有所好转,那时候要说我心里不佩服我哥,那也是不可能的。

我如愿以偿地考入我哥曾上过的那所学校,我妈高兴地把全部亲朋好友都请来吃饭,大家都很高兴,我爸爸一个人在外地忙活了小半年,感觉整个人都瘦了一圈,头发也白了不少,但是我知道他跟我妈是真的发自内心的高兴,他们的傻女儿终于又重新变得乖巧听话,还取得了不错的成绩。

我哥回来了,头发剪短了一些,带了很多特色当地礼物和很多难吃的特产,他跟我说他是回来帮我的。我妈看我哥回来了,天天感叹自己老了,孩子都长大了。快快活活,忙不迭地照顾了我们几天饭,就跑去投奔老爸了。

我哥问我学习情况之类,我大概地跟他说了一下,他又问我还失不失眠,我当时情况比最严重的时候已经好了很多了,却也并不是已经完全好了的状态,但是我不想在这个问题上跟我哥多做纠缠,就说睡得很好,不用担心。

他好像没以前那么沉默了,以前他常常对我沉默不说话,从我考上高中以后则渐渐不那么做了,他甚至开始跟我聊天,聊他的大学生活。我其实并不是特别想跟他多说话,以前的那些事他忘了吗?我可没有,没有哪一件不是历历在目,我看到他的脸就会想到我以前那些痛苦无助的日子,虽然最可怕的日子我已经熬过来了,但是回忆对我来说也并不是一件值得高兴的事。

我开始试图去了解我哥,但是我发现我没办法,我被牢牢框死在自己画的那个圈里。有时我觉得我很需要他,没有他我会感到很慌,定不下心来,有时我又会恨他恨得牙痒痒,很多个晚上他要我陪他看电影,我都跟受惊的老鼠一样突然钻回到自己房间里去。

我知道我不能这样,我必须去面对这些事,我迟早有一天要去面对这些事,他喜欢摸我头发,喜欢隔着被子抱着我,只要我顺着他的意思,他可以对我非常好,但是只要一旦我碰到他的逆鳞了他就炸毛了,我那时候一点也不想跟我哥起什么正面冲突,我太了解我们俩的实力差距了,我要是跟他斗只能被他玩死,所以我尽量能顺着他就顺着他,我只想好好享受一下来之不易的轻松的暑假。

标签:

151 个评论 火速盖楼»

  1. 你一定会幸福的,快乐的日子总会来临。

    (14) (6)
  2. 这篇文章看下来给我感觉是你也爱你哥。一边恨他一边爱他。如此矛盾的感情才是你压抑的来源。

    (12) (4)
1 3 4 5

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

您可以使用这些HTML标签和属性: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

插入图片
▲回顶部