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只为认真做自己

最压抑故事:十年时间,我和我亲哥哥的共同秘密

跟所有人一样,高中生活并不像我想象中的那么美好。在那三年里,我曾试图去爱一个人,曾被别人狠狠地指着鼻子骂,曾被大家一起孤立,曾有一个人为孤独的我唱了一首歌,曾努力奋斗过,也曾试图自暴自弃,当时我不能明白的事,现在渐渐开始明白。在现在的我看来,所有的一切都是有它存在的意义的,因为有了它们,才有了现在的我。

高一的时候我第一次恋爱,对方是一个二年级的男生,给人的印象就是非常热情,开朗,健谈,成绩很棒,算是非常优秀的一个人。正好与我相反。我刚升入高中时,失去了以前的斗志,恢复了内向,沉默,默默无闻,没有方向,非常平庸的一个人。

我那时候潜意识里非常抗拒与异性接触,即便有人主动靠近也会自动躲开,甚至一年之中大部分男生我从未跟他们说过一句话。我心里知道原因,但是他们却误认为我清高,装腔作势。我保持着沉默,希望时间能让我知道我想要的到底是什么。

就在那时,李开始追求我,并且坚持不懈地持续着。我已经不记得是怎么开始的了,他给我写很多情书,好吃的巧克力,小礼物,每天放学等我,要求送我回家。我心里莫名地害怕,找各种理由避开他,想办法逃避,并且我觉得跟他不熟,不敢跟他讲话。

但他很坚持,开始在班级门口拦我,送我东西,我不想要,他就一直送,我简直尴尬到极点,我那时候面子薄,班里同学有时会起哄,甚至调笑我们的关系,我简直想钻到地缝里去,但是李还是坚持,这样的日子持续了将近一个学期,我开始慢慢习惯,我甚至有了一个很不堪的想法,如果我跟李在一起,我会不会渐渐习惯,可以慢慢变得跟其他人一样,我也可以跟他们谈笑风生,开男同学玩笑,可以与异性保持正常的关系?

我真的很自私,那时我并不爱李,但是我答应了做他女朋友。于是我试图向每一个刚开始恋爱的年轻人一样,拉手,拥抱,接吻,我在心里鼓励自己,你可以的,要学会接纳别人,学会关心别人,学会爱。

可是我还是没办法,我连跟李手拉手都觉得心里别扭,更别提拥抱接吻了,我什么也做不好,我心里很抗拒。

每当他想给我一个拥抱或者亲吻时,我心里就会一阵厌恶,忍不住推开他,或者借口会被别人看到。李开始似乎以为我只是害羞,后来他便渐渐开始露出无奈的眼神,每当我下意识的推开他,他只能面带歉意的笑笑,试图逗我开心,可是我根本不是因为他才这样的,我的心魔,它控制着我,每当我想要跨出一步,它就无情地把我拎回去,关起来。

直到有一个周末,我去超市买了一罐啤酒,喝了几大口,企图用酒精麻痹自己过于敏感的神经,我叫李来我家楼下等我,他很快来了,我主动拥抱了他,这还是第一次,他很开心,于是我觉得更加愧疚,他对我那么好,我却如此自私。

他小心翼翼地试图吻我,我差点没狠狠推他,但是我克制住了,我很安静的没有动,他很小心地吻我,手搂着我的腰,那时候天快要黑了,我没忍住,还是哭了。他立刻很紧张的问我怎么了,仿佛让我哭是天大的罪过一样。我说我是太高兴了,你对我这么好,我太高兴了。

我们开始经常一起出去散步,最常去的是我家附近的小公园,那里面有很多腊梅和栀子花,夏天和冬天的时候气味都很好闻,我喜欢去那里呆着。

有一天放学前我与他约好在那里见,他们班级有时放学时间比我们晚,我先去那里等他。那一年的腊梅开的早,小池塘边上很冷,但也很香。

我站在小池塘边上的长椅边,看着天色暗沉下的水面,里面有很多死掉的荷叶,很多枯枝,但是水面又很平静,也很干净。突然有人轻轻地从背后把我抱住,很熟悉的感觉。我有点不好意思的说,你来了。我心里有点害羞,原来我已经这么适应李的拥抱了,我是不是真的喜欢上他了。

他把头埋在我的脖子里,不说话,我能感觉到细微的呼吸声,我突然觉得有点幸福,我没有动,任凭他抱着,我说,我唱一首歌给你听吧,要是唱的不好,你不许笑我。他没有说话,但是又朝我颈窝里蹭了蹭。

我唱了一首歌,我自己最喜欢的那首,Christina Aguilera的beautiful,我知道我唱得不好,但是我很用心地唱了,很认真的唱完了。那一瞬间起,我知道我是真的喜欢上李了,因为我觉得我的心从未那么平静柔和过。

我们就那么静静站着,互相依偎着,他轻轻地亲吻着我的脖子,我觉得很痒,想笑,想说我刚刚太肉麻了,你绝对不能告诉其他人。突然听到有人叫我的名字。

我转过头,看到我哥的脸,他抱着我,一言不发。李站在我们身后,我看到他的表情,真的很让人难过。我简直什么话也说不出来,我看着李,我想要解释,又不知道该说些什么才能不伤害他。

李叫了声我的名字,他问我,指着我哥,他是谁?他的声音有点抖。我心里绝望极了,难过地说,李,不是你想的那样。他看着我说,我相信你,但你一定要跟我解释清楚。

我绝望了,我没办法解释。我看了看我哥,又看了看李,他看上去很难过,我想安慰他,可是我无法跟他说这是我哥,说我们关系不正常,说我有很多不能告诉你的过去,我不能说,我不能。我站在那里,第一次那么希望一个人相信我一次,但我知道这一次我没有资格。

我试图挽留他,我想说请你不要走,我还有很多话没有对你说,我想说我真的很喜欢你,想说能不能再给我一次机会,这一次换我关心你。但是一切都结束了,李恨我,恨我欺骗了他。

我就这么失恋了,在我刚刚知道自己喜欢他的时候。日子是那么难熬,原来爱也能让人变得沮丧,我常常抱着自己的被子哭很久。我不想跟任何人说话,尤其是我哥。整个寒假我都闷在家里,小爱经常来找我玩,但是我提不起精神,我心里总是想着那首歌,我真心为李唱的那首beautiful。

到了第二学期,不知道为什么,同学们开始孤立我,特别是那些男生们,我曾听到他们用非常不堪的话形容我。我过了很长时间,才知道李跟很多人说了那天晚上的事,说我表面上装的清高,实际上都是装的,根本不是那么回事。

李的话成了催化剂,原本讨厌我的人开始明目张胆的说我坏话,渐渐的,似乎所有人都开始冷眼看我,下课的时候连原本跟我关系不错的女生也开始不理我了,我鼓起勇气去跟她们搭讪,他们却像没有看到我一样。

我装做若无其事的样子,假装把所有精力都放在学习上,可是每次老师点我回答问题的时候,我都能听到他们在下面小声的议论着什么,这样的日子越来越久,被大家孤立的感觉真的很可怕,每天我不管做了些什么,总有人会借机讽刺,挖苦,我不想与人争吵,何况我也吵不过他们。我觉得这一切都是我的报应,是老天对我的惩罚,是我应得的。可是我那时真的觉得自己快撑不下去了。

直到后来有一天,我最感谢的那个人出现在我生命里。

我还记得那一天他转学过来,站在讲台上大声地自我介绍,穿着白色的T恤和蓝色的牛仔裤,头发乱七八糟,像是顶了一个鸡窝。当时我坐最后一排,最角落的位置,我之前几个的同桌对老师说跟我一起坐影响了她们的学习,于是后来我就一个人坐了。老师就让白T恤同学坐到我旁边来。

那一节课已经不记得是什么课,我和他没有说话,老师突然叫我回答问题,所有人都在哄笑,我感到心里一阵熟悉的难堪。放学之后轮到我所在的那一小组打扫教室,我的那些组员们笑着对我说,又要拜托你了,然后一一离开。

我坐在桌子上,突然觉得很绝望,觉得自己很失败。我的新同桌突然叫了我的名字,我回头看他,他摸了摸自己乱七八糟的头发,对我说,他们为什么都要欺负你?

我看着他说不出话来,是啊,为什么呢,因为我太自私了,是报应吧。我自嘲地笑笑说,因为大家总需要一个人来讨厌吧。他想了想,然后竟然邀请我去他家吃饭,我觉得很奇怪,我们又不熟,刚想拒绝,他笑着对我说,我妈妈烧饭超级好吃的,绝对能让你振作起来,那个笑,我到现在都很感激。

你哥哥不是在外地上大学么,怎么突然出现在你和李的约会地点呢?他跟踪你?

他放寒假回来,家里没人,他来找我,他知道我喜欢去那个小公园的,就去了,就碰到了。他之前没跟我说他那天回来,我不知道。

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151 个评论 火速盖楼»

  1. 你一定会幸福的,快乐的日子总会来临。

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  2. 这篇文章看下来给我感觉是你也爱你哥。一边恨他一边爱他。如此矛盾的感情才是你压抑的来源。

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