最压抑故事：十年时间，我和我亲哥哥的共同秘密

很快地，寒假到了，我的期末考试考到了年级第七名。妈妈高兴坏了，送了我一整套史努比漫画，和很多新衣服。我哥回来了，好像又长高了一些。他回来的那一天，我坐在餐桌前等他，就像他曾经等我一样。桌上放着满分的数学试卷。他进门看到我，温和的笑着，不说话。

我有一瞬间仿佛回到12岁那一年，我找他要钱买糖吃，他说，数学考满分就给我一百块。两年过去，我真的做到了。我心里五味杂陈，差点忍不住哭出来，赶紧拼命的拉着手上的橡皮筋，终于保持了镇定。

他放下行李，朝我走过来，我一动不动地坐在那里，面带微笑看着他，指了指面前的试卷。他看过去，微带惊讶地拿起来看着，很久没有说话。我心跳着很快，我期待着，我发现我竟然期待着，我期待着看着他，我竟敢期待着他能够给我一个表扬，给我一个肯定，期待他终于发现我也能跟他一样好。

刚刚看到一个朋友留言问我有关抑郁症的事情，问的是自己情绪容易极端，是不是抑郁症，你的回复因为现在留言太多我一下子找不到了，只能在这里写一下，希望你能看到。抑郁症之所以死亡率高，与其他疾病最大的不同就在于，一个正常人不管再绝望，总是有着求生的本能，本能的害怕死亡，即使有时想不开去寻死，往往会在最后关头胆怯，这就是为什么时常有自杀的人在临死之前会突然改变主意，向他人求救，因为他们是心理比较健康的人，求生欲望强烈。

当你患了抑郁症，你的心理会渴望着死亡，死亡对你来说是一件最具有诱惑力的事。肉体在生理上本能的厌恶死亡，潜意识却一直暗示着你死亡是一件你最渴望得到的事。一时绝望的人与抑郁症的人之间的最大不同，就在于，前者本能的害怕死亡，后者则要时刻警惕自己的情绪缺口以避免自杀。

我大学时情况最严重的时候，甚至强制自己不要一个人走在教学楼的外层走廊上，因为我怕自己看着看着就跳下去了。这些事我以后的故事里也会详细写到，希望你能振作起来，不要让自己沉浸在无端情绪的控制中。

我那时候丝毫没有意识到自己的强迫症开始越来越严重，我疯狂渴求下学期能拿到全校第一名，当时我读的那所初中整体水平算是我们市前五名的，但不是最好的。我在寒假期间也保持着早上六点起床，晚上一点睡觉的作息，我丝毫不觉得困，整个人沉浸在一种亢奋的状态中，初三的时候理科包括物理化学在内，再加上数学，我说过我非常不擅长这些，很多问题我必须要反复的看，反复的琢磨才能弄懂，一遍看不懂我就看两遍，三遍，很多很多遍。

我买了很多参考书，琢磨那上面的解题思路，我先自己解题，然后看参考书上是怎么解的，强迫自己必须按照它给的思路去思考。尤其是数学，我底子很差，我痛恨以前的不用功，我痛恨我常常在运算中出现因粗心犯下的错误。为了让自己记住教训，我只要运算中出现粗心算错的情况，就狠狠扇自己一个耳光，再犯再扇，事实证明，这个变态的办法对我有奇效。

我哥那时候西语已经学得很好，每天上午去外面读语言班，准备参加口译考试，整天回来就把自己关在房间里复习。我看他这样，心里暗暗较劲，一定要更努力的学习，以第一名的成绩毕业。我哥嫌阿姨做的饭太重油重盐，问我要不还是他做饭，让阿姨休息回家休息一段时间。我立刻反对，其实我也觉得阿姨做的饭有点太油腻，但是只要是我哥说的我就本能的想反对，反对他让我觉得很爽。

我说，你要是不愿意你就自己做自己的好了，我喜欢吃阿姨做的。后来我哥就不提这事了，不过他吃的更少了。吃完如果他试图跟我说话，我就说我学习很忙，不想浪费时间跟他聊天。因为如果阿姨在，我知道我哥是绝对不会发火的，哪怕我话说得再难听，他也只会装得很无奈地说，小鬼越长大果然就越不听话了，真让人头疼啊，再朝尴尬的阿姨露出假笑。我心里鄙夷，我以前就是太听话了才会被你踩在脚下，伪君子。

我哥终于忍不住了，他开始不停地要求帮我补习数理化。我打心里厌恶他的嘴脸，但是我也清楚地知道，我哥在学习上的经验和方法肯定比我好太多，隐隐希望从他那里学到一些捷径，因为只有这样，这样我才可能有朝一日，超过他。

我说好啊，有你教我我必然全校第一啊，真是感激不尽啊我的好哥哥。

我哥第一次认真的教我。不同于以前的敷衍，他帮我从书上画出重点，自己出题目给我做，他要求我反复的去做他画的重点题目，不停的做，反复的做，全神贯注的去体会，让大脑自己去熟悉这个解题过程，而不是单纯的去记忆解题方法，更不是记住答案，必须要用自己的思维去感受，去揣摩一步步解开这个逻辑命题的步骤，体会这种感觉，并牢牢记住这种感觉。

然后以此为基础，自己想出在同样的条件下，出题者可能会以何种方式来考察你的逻辑推理步骤，这样一来，一道题就可以变幻出至少十道题，三道题的结合就可以变幻出五十道，正确地使用这个方法，每种类型的题目只要掌握十道，就可以变幻出无穷无尽的题海。

我疯狂的练习着，除了吃喝拉撒睡，全部的时间都用在学习我哥所给我列出的题目上。我晚上睡觉前躺在床上，脑子里想着我哥说的话，想着他面无表情的跟我说，永远不要沉迷于跟在别人后面走，更不要迷失在别人给你画出来的迷宫里。要想完美的解开所有的题目，就必须自己成为出题者，甚至成为比出题者更高明的出题者。

训练自己逻辑思维的过程，就是不停地开发自己的想象力，永远要比别人想得更多，更全，更复杂。出题者想不到的东西，你要比他先想到，以一点为中心，不停地扩散包围圈的大小，最后直到将课本上所有的知识有条不紊地包含在你的想象力与逻辑思维圆圈里，才能做到胸有成竹。

我哥告诉我他一直把他自己从初中到高中的所有笔记本都放在他书桌下面的柜子里，以后他不在的时候，如果有需要我就自己取出来看一下，或许对我有帮助。我心里渴望他再多教我一些。虽然恨我哥，但是我深知道他之所以能够轻松地常年保持领先的地位，绝对要归功于他自己归纳出来的那些学习方法。想要赶上他我差得太远了，比起我自己一个人琢磨问题，我哥往往只要指出最关键的那个点，就能省下我几个晚上的思索时间。

我学习的劲头越来越大，经常半夜睡不着爬起来，重新把白天的题目做一遍，做完还是不放心，再做一遍，做到题目我都会背了，往往还是不放心，脑子里还是反复钉在那上面，不停想着那个解题步骤，翻过来覆过去的排列组合，尽管我心里有个声音告诉自己这样做没有意义，但是我就是控制不住自己。

我已经明显的强迫症了，有时晚上我躺在床上闭着眼睛，忍不住把书上的那些题全部在脑海里排列好，在脑海里写字，做了一遍，再做一遍，再一遍，一遍一遍的过。然后就听到我哥已经敲着我的房门，叫我吃早饭了。我那时候已经有点偏执了，如果哪道题我正在解答的过程中，被任何声音或者其他东西打断，我就受不了了，必须重新开始做一遍，回答的时候字必须写的差不多大小，如果写错字，就再重新来过。

我哥明显发现我的状态已经不对劲了，多次试图跟我谈谈这件事，但是我根本没空理他，我沉迷在学习他告诉我的那个思维方法里，连吃饭我都觉得浪费时间，我越来越瘦，因为长期缺乏睡眠我有时会耳鸣，好像站在火车边一样，但是即便这样，我的神志是清楚的，我的思维是清晰的。我一点也不觉得困，眼睛亮得吓人。我全凭意志支撑着，我也不知道我到底要去哪里，我只知道我必须不停的跑，只有这样我才能不去想其他的，才能觉得自己无比充实，无比幸福。

直到有一天吃饭时，我脑子里想着最新的一道题，注意力根本没放在眼前的饭桌上，我哥好像跟我说了什么我也没注意，看到他递了碗汤给我我就想也没想的端起来喝了一大口。谁知道那是刚舀起来的鸡汤，非常烫，我条件反射的把汤猛地吐到地板上，烫的简直说不出话来，感觉嘴里瞬间起了很多泡，疼的钻心。

我哥愣在那里，过了一会他才反应过来，冲到厨房接了一碗自来水，要我喝一大口放在嘴里别咽下去。我喝了一口冷水，感觉口腔和舌头疼得快要麻木了，过了一会儿我把水吐出来，感觉整个口腔火辣辣的疼。

我哥要我张开嘴让他看一下严不严重，我推开他，不让他碰我，他很生气地把我拽到椅子上坐下来一手把我两个手腕箍在后面，另一只手非常用力的扳着我的下巴，用很冲的语气命令我把嘴张开，我疼得说不出话，死命地想摆脱他的控制，我哥就更用力的拧着我的手腕，我觉得我的手都要断了，猛地踢他小腿，死命地踹，我哥气的朝我大吼，你疯了吗！叫你给我把嘴张开！不然你信不信我收拾你！

我的力气根本敌不过他，害怕他气得失去理智，等会再侵犯我，就放弃抵抗，把嘴巴张开，狠狠地瞪着他。他没好气地放开我，去找了手电筒，仔细的看了一遍我嘴里的情况，然后说应该只是表面烫伤起泡了，这几天注意保护伤口，不用去医院。

我垂着眼睛，懒得睬他，装作毫不在乎的样子。然后我哥就蹲下来，从下看着坐在椅子上的我说，你给我记好了，以后要是再让我看到哪怕一次你吃饭的时候心不在焉，看我怎么收拾你。我看着他的眼睛，他的表情充满着专制和蛮横，一副是我家长的样子。我冷哼一声，把脸转过去，视而不见。

沉默了一会，就听到他说，你知道么，你再这么下去估计还没成全校第一就疯了。我心里赞同他的话，但是我当然不能表露出来。他继续说，知道想要永远保持比别人更完美的成绩，最重要的一点是什么吗？我忍不住看了他一眼，想了想又转过去装作没听见。

我听到我哥笑起来，轻轻地说，永远要保持比别人更好的精神状态，保持更清醒的头脑，更完美的控制力。你记住，一个人的水平不在于他掌握了多少东西，而在于他能控制自己行为程度的多少。这才是问题的关键。

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