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搞笑段子:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!

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1、打开朋友的手机我惊呆了!!!屌丝的世界,我们永远也不懂。

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2、巴黎地铁上拍的——你是以后要做防暴犬的狗狗啊喂!能不能不要地铁猛的一停你就吓成酱怂!

3、这位大哥的手笔,我只能说赞!粉笔画的。(广西柳州步行街。)

4、“我数学及格了!你看我屌吗?!”“不看……”

5、昨天跟个小美女逛街,深深地意识到只有长得丑的人买衣服才特别挑……

6、门口卖拖鞋的大妈,真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双?她说20。我说10块行吗?她说行,你要左脚还是右脚。

7、提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,回宿舍,桌上多了十元钱,霎时惊喜,突然大叫一声,谁他妈的把老子饭买走了?!

8、青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑,我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟,给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对大哥说:“抓了两个,刚弄聋,什么时候送去?”

9、把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?答曰:最熟悉的陌生蚯……

10、我一同学在学校里摔倒了怕丢人,不好意思爬起来,就一动不动趴在地上,本来想等同学们都去上课再起来,结果大家以为他摔死了,都围了过去。

11、朋友劝我今年别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖了还能值个四十多万,添几万还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺,租出去一年几十万房租就够我零花了。活的健康些,再弄个游艇,私人码头,没事游游泳,海钓一把。我感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看今晚双色球开什么号码了。

12、我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。所以说,细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

13、清华学子:同学你是哪个学校的?
xxx:理工的。
清华:哦,我是清华的。
xxx:你好厉害。
清华:其实也不算难啦,你当初要是认真点学也能考上的。对了,你是大连理工还是北京理工?
xxx:麻省的。

14、我男友趴在床上,我坐在旁边。他就在那左滚右滚嗯嗯哼哼的。我问他怎么了他也不说,就一直一直嗯嗯哼哼的。后来我急了,他红着耳朵从床上抬起头说:“我在撒娇你没看出来么……”那一瞬间萌哭我啊!

15、约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果,远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话,且无需任何理由。

16、看人不爽,就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里,终究不上档次。要是我的话,就上点评网站建一个饭店页面,输入他家地址,然后假装顾客评论道:“这家乍一看是个普通公寓,实际却是这片最棒的私房菜。”“老板那人很会冷幽默,总说他家不是饭店是住户,其实是在考验新客人的诚意,哈哈好萌。”

17、把妹子秘籍:和高帅富做邻居,高帅富谈过20个女人,和他一平均咱一下多了10个女友。

18、柴静嫁给了摄影师,姚晨嫁给了摄影师,倪萍嫁给了摄影师,蒋雯丽嫁给了摄影师,陈鲁豫也嫁给了摄影师。为什么女明星越来越流行找个摄影师的老公?蜀黍百思不得其姐后终于焕然大悟:因为摄影师最尼玛擅长啪啪啪!

19、隔壁老爷爷和老奶奶闹离婚,谁都劝不了。原因是昨天晚上停电,老两口打着手电找蜡烛……老奶奶,咱不带递给老爷爷一个大炮仗,又亲自给他点上,你可是打着手电啊!老爷爷年轻时揍过你,虽说君子报仇一辈子不晚,让他缝了十二针,他不给你离婚才怪。老奶奶这两天也不吃饭,说老头子错怪他。

20、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸打他时他不断鬼嚎:雅蠛蝶!爸爸你好厉害!他家隔音不好,气得他老爸不敢再打他,赶他出门,结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢打骂他了。



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